Cuentanos Un Chiste

[fernando02]

Jajaja eso me recuerda ;
Estaba pepito con su hermana llega el novio de su hermana y los invita al cine
ala mitad de la pelicula pepito voltea y ve a su hermana fajando (echando un caldo) con su novio y casi metiendosela,
en eso pregunta pepito hermana que haces y la hermana para no quedar mal le contesta ahaha;
jugando monopoliy pepito ;
cuando acaba la pelicula su hermana voltea a ver a pepito y se la estaba jalando
y le dice a pepito que estas haciendo
pepito responde estoy jugando solitario
jaja

[siempreyo]

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.




hay les va uno bueno y luego les traigo mas
es un poco machista pero es un chiste

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males... ERES MACHISTA.

* Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar... ERES UN HOLGAZÁN.

* Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA.

* Pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.

* Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN.

* Pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

* Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.

* Pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.

* Si le dices lo buena que esta, es ACOSO SEXUAL.

* Pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

* Si lloras eres UN AFEMINADO y sino, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.

* Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA.

* Pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

* Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA.

* Pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE.

* Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN.

* Si ella te lo pide es UN FAVOR.

* Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO.

* Pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARI...

* Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te Importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.

* Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no, TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS.

* Si estas orgulloso de tus Éxitos ERES UN CREÍDO...si no lo estas, ERES UN CONFORMISTA

* Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO.

* Pero si estas destrozado después de un día de mierda en el trabajo HAS PERDIDO EL INTERÉS POR ELLA.

* Si ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA.

* Pero si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.

* Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

[carlosaeio]

AQUI LES TRAIGO UNAS TIPICAS FRASES INFORMATICAS
¿DE CUAL TIPO TE CONSIDERAS?

¿Cuál es la más utilizada? A continuación una lista de excusas. ¿Cuál crees que es la excusa que más se utiliza en casos de problemas, fallos o imprevistos?

* Los relativistas: Los que utilizan frases como «En mi ordenador si funciona...» o «Pues en mi equipo va perfectamente...» sin dar ninguna posible explicación más aproximada.

* Los inexplicables: «Que extraño... es muy raro...», «¿Cómo es posible?...» o «¡Eso no debería pasar!...». Y tan campantes...

* Los debutantes: «¡Vaya! Pues eso es la primera vez que me pasa...», «Eso nunca me había pasado...» o una frase análoga a las anteriores.

* Los físicos: «Esta claro que debe ser problema de la placa» (motherboard), «Es un problema de hardware...», «¡Será porque es la versión de 64 bits...!»...

* Los de marketing: «No es un bug, es una feature», «Ah, eso no es un problema, sino que lo estás usando mal», «Claro... es que eso no se debe hacer...». Generalmente son problemas de accesibilidad o usabilidad en el software, pero también son excusas que están muy extendidas.

* Los incompatibles: «Eso es porque no es compatible...», «Ah... Eso tiene una incompatibilidad conocida, por eso no funciona...». Es curioso como mucha gente menciona la palabra «incompatible» y se quedan tan contentos... Aunque más sorprendente es que hay gente que lo asume como verdad absoluta.

* Los médicos: «Seguro que tienes un virus», «Eso es porque tienes un troyano», «¿No has pasado un antivirus?» o «Eso son las empresas de antivirus, que inventan virus para sacarnos el dinero...». Estos están bastante extendidos, sobretodo entre gente que desconoce y que piensa que cualquier anomalía es un virus.

* Los historiadores: «¿Tienes la misma versión?», «Ah... esa versión no la instales que no funciona...», «En la nueva versión no funciona eso...» o muy por el estilo.

* Los fánaticos del espacio-tiempo: «¿Quién ha hecho esto?», «¿Que fue lo que tocaste?», «¡Antes funcionaba!» o «Si funciona, no lo toques...». Apasionados amantes del funcionamiento inexplicable.

* Los adoradores: «En un foro dicen que eso es culpa de los drivers de la gráfica...», «En los comentarios de esta página dicen que es un problema con los IRQ...», «Ese programa no sirve para nada, lo leí en un fotolog de un amigo abogado...» o parecidos. Siempre teniendo en cuenta que dan credibilidad sólo por haberlo leído y ser algo similar a su problema, sin indagar en la causa o circunstancia.

Al tanto. Con esto no estoy diciendo que siempre sean excusas. Evidentemente, muchas veces se puede afirmar cualquiera (o casi) de estos motivos si se tiene la certeza o una demostración de que lo que se dice es cierto. Normalmente solo se necesitan dos cosas: ¡Lógica y razonamiento!

[osvaldox]

un chiste cruel pero esta bueno jajajja

selcumpleañosdel hijo de Bill Gates, y entonces Bill Gates le dice a su hijo que pida lo que quiera de regalo, lo que sea.

- Papá quiero un niño de Somalia!

Y Bill Gates le dice "Como que un niño de Somalia, mejor pide un carro, un robot, consolas, lo que quieras"

Y su hijo le dice: "No papá, YO QUIERO UN NIÑO DE SOMALIA!!!!

Más tarde le vuelve a preguntar Bill Gates "Ya pensaste bien que quieres de regalo de cumpleaños?

Su hijo: "Ya te dije que quiero un niño de Somaliaaaaaaaaaaaaaaa

Bill Gates resignado, va a comprar el regalo de su hijo y regresa mas tarde ya en la fiesta lo llama y le dice:

- Ven, vamos a tu cuarto a que veas tu regalo.

Y en el cuarto hay una jaula enorme, y en la esquina temblando de miedo esta un niño de Somalia encogido.

- ME LO COMPRASTE!!!! - Dice el hijo de Bill Gates emocionado!

Mira al niño de Somalia y le dice "Hola!, tu eres mi regalo!"

El niño de Somalia lo mira y le dice "Ha-Ha"

El hijo de Bill Gates enojado "Papá! Se burlo de mí! CORTALE UN BRAZO"

Billa Gates: No hijo, como crees! esperate, tiene miedo...

El hijo: QUE SE LO CORTEEEEES!

Su papá le dice que no, pero como se pone de carpichoso, ZAZ!, le cortan un brazo...

El hijo: ya ves! eso te pasa por burlarte de mi! para que aprendas!

El niño de Somalia todo sangrando le dice: HA HA

El hijo: PAPÁ! NO LO PUEDO PERMITIR! CORTALE EL OTRO BRAZO! SE SIGUE BURLANDO DE MI!

Zaz! el otro brazo....

El niño de Somalia: HA HA

Zaz! las piernas!...

El hijo del Bill Gates: A ver! siguete burlando de mi! a ver si te atreves! Eso es para que aprendas, que nadie se burla de mi!

y el niño de Somalia ya casi muriendose le dice "Ha- Ha-ppy Birthday To You"

[necronaut]

hehe les dejo un chiste espeor les guste xD
estaba un niño con su mamá y le dice:
mamá mamá ya no queiro dormir con mi hermanito, y la mamá le responde
deves seguir durmiendo con el, y el niño le contesta: pero ya empiesa a oler feo, y la mamá le dice, callate y te duermes con el ya saves que no tenemos para el entierro xD

[VENTURA]

Hola amigos pues aqui les comparto unos cuantos chistes que ami me guastan, spero y sean de su agarado , ami me hacen rir jejeje :

Mamá… estoy embarazada!!!
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.

Le dice la madre a la hija:
“Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!”
“Ay mami, la gente es tan chusma… Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…”

María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Decile al tarado ese
que le puse cuernos, no alas!”

EDit: este me mato

Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que
quiere divorciarse de su esposa?
Mi esposa me trata como si fuera un
perro. ¿Lo maltrata, le pega,lo obliga a trabajar
descaradamente todo el dia?
Noooo, la muy imbécil quiere que le sea fiel…

Le dice un hombre a su mujer
a las cuatro de la mañana:
¿María, quieres que te joda?
¡Si! Levántate y haceme un asado!

Jaimito:
Mamá cómo es que vos sos blanca,
papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodás hijito…!!!
Si supieras la partusa que hubo
esa noche…!
agradece que no LADRAS.!

El novio le dice a la novia:
Mi amor, pero vos no sos virgen !
y ella responde:
Ni vos sos San José.!… y bueno,
¿Vinimos a garchar o a armar un pesebre?…

Un hombre le dice a una mujer:
¿Vamos a jugar al mago..?
Bueno, pero como es eso…?
Yo te echo unos polvos y después vos desapareces!

MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ
NO LO SÉ HIJO, SOS UN BEBÉ
DE PROBETA!
¿QUÉ ES ESO?
PROBÉ TANTO QUE NO SÉ
QUIÉN ES TU PAPÁ..!


Estaba jesucristo en la cruz, y mira a uno de sus discipulos junto a los romanos, y lo llama.
- Hijo, ven con jesus, el te llama!
El discipulo fue corriendo aproximandose a la montaña donde se encontraba jesus crusificado.
Pero puf"!! un romano le tiro una flecha, y a este le rompio una pierna.
Sin embargo jesucristo seguia diciendo.:
-Hijo ven porfavor, es importante, hijo!!
Y el disipulo fue cojeando, y puf!!! una flecha se encajo en su pene dejandolo sin su miembro. Pero jesus decia y lo llamaba.
El disipulo no awantaba más pero jesucristo decia... Hijo acercate, mira..
Sin una pierna, sin brazo, y sin pene el por fin llego junto a la cruz todo moribundo, y jesucristo señala y dice:

Mira de aqui se ve tu casa.....




-A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.




- ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.



EDit: este me mato

¿Que hace un perro cordobes con un taladro?

Ta ladrando...



- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!




- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes,
37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas...
y esta paloma de m*rd* me viene a cagar a mí!




El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.
Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo




Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.



Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo mas.



Un borracho entra a un bodegón, mira desde la puerta a toda la gente y grita:
-Desde la mitad hacia la izquierda son todos unos hijos de puta. Desde la mitad hacia la derecha se van todos a la puta que los parió.
Un hombre enojado e indignado que estaba sentado a la izquierda se levanta y le responde:
-Momento Sr. yo no soy ningún hijo de puta.
El borracho lo mira y le dice:
-Entonces ándate a la puta que te parió.

La risa es una bui buena terapia !!!

saludos!1

[dvillasuaz]

mini chiste...

habian 2 tomates en un congelador.
uno le dice al otro: joer que hace frio aqui; a lo que el otro exclama:
joer , un tomate que habla

[jgra_2003]

Nuevo semestre escolar:

Este semestre si le voy a hechar ganas

En la primera semana:

Que pesado y apenas va una semana


En la segunda semana

Ya estoy empezando a retomar el ritmo


Antes del examen semestral:


Ya tengo que empezar a prepararme para los examenes


Durante el examen semestral:

Buuaaa porque no estudie!!!!!!


Después del exmámen semestral:

Por fin sin presion de los examenes a relajarme!!!!!



Antes del examen final:


Tranquilo, si la libro, solo tengo que ponerme a estudiar muy duro



Una vez que sabes la hora del examen final:

Queeee!!!! tan pronto es el final!!!!!!!!!!!!!


7 días antes del examen final:


Mañana empiezo a estudiar



6 días antes del examen final:

lala lala la la Que buena rola!!!!


5 días antes del examen final:


Estas ultimas clases estan de hueva ya quiero vacaciones



4 días antes del examen final:


Maldito fin de semestre me tengo que relajar para EMPEZAR A ESTUDIAR



3 días antes del examen final:


Ya van a ser vacaciones!!!!!!


2 días antes del examen final:

Maldicion tengo que estudiar mucho



1 días antes del examen final:

Porque no estudie durante el semestre!!!!!


Una noche antes del examen final:

AHORA SI VOY A ESTUDI...... ZZZ


1 hora antes del examen final:

Porque no estudieee!!!!!!!



Durante el examen final:

Ahora si ya valio todo


Una vez que saliste del examen final:

Ayudame Diosito, te juro que si paso ahora si me pongo a estudiar



Después del examen final, en vacaciones:

A huevo soy bien chingon y libre el semestre =)

[fernando02]

Como no han puesto chistes buenos ahi les va uno.
Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España y en algunas otras partes de Latinoamérica).

Le dice Jaimito a Pepito:

"Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis: le cambias una sola letra y... dice Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito."

Pepito, sin pensarlo demasiado responde:

"No mames pinche Jaimito, el tuyo está mucho más simpático... le cambias todas las letras y dice 'Vas y Chingas a tu Madre'."

[juankrloz]

aqui les dejo un bn chiste para todos aquellos que no son o le van a el amerika!!
y mis disculpas a los q le van!!


Una profesora de primer grado, en algún lugar de Mexico, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del América. Ante ello, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores de las Águilas. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de
la maestra, levantaron la mano
diciéndose Águilas, excepto una niña del fondo de la clase...
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.


– 'Porque yo no soy fanática del América', respondió la
alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:


– '¡Vaya!, si tú no eres de las Águilas, entonces ¿cuál es tu equipo?'


La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:


– 'Soy del PUMAS y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y azulcremas oídos escuchaban....

– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del PUMAS?'


– 'Mi madre es aficionada del PUMAS, mi padre es
fanático del PUMAS y mi
hermano también es aficionado del PUMAS, por eso claro, ¡yo soy del PUMAS!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del PUMAS. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus
padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y
tu hermano pu**, entonces ¿tú qué serías?


– Seguramente fanática del America - respondió la
niña...