Cuentanos Un Chiste

[giabankai]

Llega un niño con su mamá y le dice "mamá mamá" en la escuela me dicen waka waka.
Y la mamá le contesta por que hijo? -porque esto es africa

[w580kevin]

uno de colmos

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

[Sh0wDoWN]

1.Estaban dos amigos Gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.

Entonces, uno de ellos dice:

Te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.

¡Hecho!

En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca los mil dólares y se las pasa al otro.

Pero este le dice:

No te molestes, Pepe Toño, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.

Pues, yo también, Luis ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!


2.Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?


3.La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.


4.Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:

"Aquí continúa descansando"


5.Era una muchacha tan, pero tan fea, que no tenía forma de conseguir un
novio, entonces decide pedir ayuda a una vidente quien le dice:

-Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte en el
amor. Sin embargo, en la próxima vida, la belleza física vendrá contigo y
los hombres caerán vencidos a tus pies por 'docenas'.

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba, vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al
vacío; mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la
próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, pero tuvo tan mala suerte,
que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la
desmayó.

Al rato, despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en
la otra vida, empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados y con una
sonrisa en los labios, exclamó:

¡¡CALMA MUCHACHOS, CON CALMA!!... ¡¡DE UNO POR UNO!!

[giabankai]

primer acto
sale una isla virgen con un sobre de te abandonado
segundo acto
la misma isla y el mesmo sobre de te
tercer acto
la misma isla y el mismo sobre de te

como se llamo la obra? ...

"LA ISLA DEL TESOLITO"

[Sh0wDoWN]

giabankai ese chiste ya lo habia contado. Pero no hay problema. Bueno. Ahí va otro
1- Un tipo tacaño, está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores ... las esculturas.. etc.,etc.

- Sí, A’pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?

- ¡Mira que muchacho, que chingón me salió!....Te los vendo baratos... baratos...



2- Chiste de regiomontanos

En una iglesia en Guadalajara, el cura a la hora de las limosnas en misa se da cuenta de que entre los billetes van tres monedas de peso, y dice:
-Ah tenemos a uno de Monterrey Nuevo León en la misa.

Y se escucha un susurro en la parte de atrás y dice:

-No manches dile que somos cinco.



3- A ver hija escríbele una carta a Monseñor.
-Si madre superiora.

Querido Monseñor…No eso se escucha muy igualado.

Sr. Monseñor…No tampoco.

Y… ¿Si le pongo Don?

¡Madre!

-Sí hija.

¿Monseñor se pone -con Don?

-¡Claro, si no esto fuera un orfanato hija!… ¡Por dios!

[julio-16]

aqui otro mas

estaba una cuchara y un tenedor cotorreando bla bla bla bla entonces la cuchara ve a una cuchara de lejos y le grita chuchara.... cuchara..... y el tenedor le dice y si escuchara?
jajaja
espero les guste

[Sh0wDoWN]

1- Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’

-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.

-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.

‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.

-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando ser conformado.

‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’ responde ella

-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Demanda él.

-‘‘Soy yo… antes de la cirugía. ’’


2- Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.-
'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'. -
'¡Ahhh...!; ¡Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...
'.Desilusionado, el padre le responde:-
'No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre!


pd: sí este último chiste se les hace muy grosero borrenlo

[w580kevin]

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

[giabankai]

aver si le agarran la onda a este

MAMA MAMA!!!
POR QUE MI PAPA LE ESTA PEGANDO AL SEÑOR QUE VENDE LOS PERIODICOS!!!

[Sh0wDoWN]

Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.


- Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa comienza por 'u', termina en 'o' y siempre anda en el suelo?
- no sé, toma tu dinero!
- la respuesta era: un zapato.
- pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 's' y siempre anda por el suelo?
- toma tu maldito dinero! No sé!
- dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- de acuerdo.
- ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'?
- esta si no me la ganas, tres zapatos!