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Aqui podremos contar los mejores chistes, recuerden ''groserias, insultos'' en proporciones grandes NO eh.... si no borrados
Chistes que ofendan culturas NO
Chistes que sean machistas,feministas SI, pero sin insultos...
''Atencion en esta seccion se diran chistes tanto para hombres y mujeres, cualquier persona que NO SOPORTE este tipo de textos no continue la lectura''
LLamada al instituto de salud mental
hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
:a21::a21:jajajajjaja bueno para mi fue un chiste muy sano y divertido jejeje espero que les alla gustado chau!!:D
EDITO:
no quise hacer mensaje consecutivo ya que crearia SPAM creo? jeje bueno enfin este chiste tambien esta divertidoo!! leanlo es mas corto porsi no les gusta leer tanto pero, leanlo esta chistosoo jajaja ha que pablito!!!jajaja
CIEGO Y SORDO!! JAJAJJAJA
Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
- Porque se me caen los anteojos maestra
Tipos de mujeres según los informáticos...
-Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
-Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
-Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
-Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
-Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones,...
-Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
-Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
-Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
-Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
-Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
-Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
-Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
-Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
-Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
-Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
-Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
-Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
-Mujer e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Me suena que se puso en el antiguo foro pero de cualquier modo...
Mini-diccionario
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Animal. Ejemblo: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Coleccion exagerada de munecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policia que no entiende razones.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
SUPERVISION: Ojos de Clark Kent.
TOTOPO: Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veia desnudos.
ANÓMALO: Hemorroides.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeno hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en "vache".
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
ANTÍLOPES: ProGutierres.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado.
ESGUINCE: Uno mas gue gatorce.
ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni mielcoles.
AYUNA: No hay más.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Ondetoy
1 - Módulo básico En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
2 - Módulo avanzado En español:
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja
travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch'
suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj 'Swatch'
suizo?
En inglés:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Ja ja ja que genial intentar pronunciarlo, ok aqui un par de adivinanzas (en inglés):
-When a door is not a door?
-When it's a...jar!
-Which thing does have four wheels and flies?
-A trash car!
Si lo traduzco pierde el chiste, pero para los que no le entendieron:
-¿Cuando una puerta no es una puerta?
-Cuando esta entreabierta (ajar=entreabierta, a jar=una jarra)
-¿Que tiene cuatro ruedas y vuela? (fly=mosca flies=conjugación de volar)
-Un camión de basura
A lo mejor no está bien la traducción del camión de basura (trash car) pero como los he escrito de memoria, disculpen mis errores, el inglés no es mi lengua madre
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
Otro:
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
jajajaja espero les gusten :a04:
que le dijo un globo a otro globo???
- I love you
que le dijo un guante a otro guante???
- I want you
que le dijo un foco a otro foco???
- I f...
jaja imaginense, saludos a todos
Infierno Mexicano
Un hombre muere y va al infierno.
Allá descubre que hay un infierno para cada pai*s.
Va primero al infierno Alemán y pregunta:
Y ¿Que te hacen acá?:
Acá* primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí*a viene el diablo Alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos.
Tanto el infierno Estadounidense como el Ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hací*an lo mismo; entonces, ve que en el infierno Méxicano hay gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
Y ¿Qué es lo que hacen acá?:
Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí*a viene el diablo Mexicano y te da latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos,
y ¿por qué aquí* hay tanta gente queriendo entrar?.......
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo Mexicano viene, firma y se va.
!! Viva México!!!
El Borracho
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
Esposas
Dos caballeros que se movian muy deprisa en el interior de un Supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
- !Que coincidencia, yo tambien!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripcion olvidese de la mia, vamos a buscar la suya.
Doctor Borracho
Un tipo saca el ojo de vidrio para lavar y le pone en un vaso con alcohol,
en esto viene un borrachito huele el vaso y le toma de un solo trago,
Después de 3 semanas sin hacer del baño el borracho comienza a quejarse, en esto escucha otro borracho y le dice:
Deja examinarte que ya fui medico, deja al borracho sin pantalones y comienza a mirar,
De pronto se asusta, el borracho le dice: que tengo, es grave?
El otro le dice: debe de ser porque en 30 años que fui medico vi a muchos traseros pero es la primera vez que veo a un traser viendome a mí.
El Presidente
Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el medico mexicano responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en Mexico, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin testiculos y lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!
A ver si no está muy grosero, de todos modos lo dejo, está buenísimo :DCita:
Iniciado por ADDIER
DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un tipo a una oficina de Petróleos Mexicanos
buscando trabajo.
Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la
entrevista se le escapa decir que perdió ambos
testículos en un accidente.
No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento
para trabajar, es más, está usted contratado.
Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
El horario
es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las
9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están
considerando un minusválido, se molesta un poco y
dice:
Yo ya
le dije que no tengo testículos pero capacidad
si la tengo.
Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan
los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que
llegue tan temprano.
Bueno les dejo 3 chiste jejej estan muy buenos:
1°
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
2°
Qué es aquello
que:
mide unos 20 cm
tiene pelos en un extremo
es usado por miembros de ambos sexos
siempre se encuentra colgando
se mete en una cavidad carnosa, caliente y húmeda
al terminar de usarlo deja resuido blanco, espumoso, blanco pegasoso y asqueroso
al terminar la limpiesa queda colgando en forma de descanso
y es usado dos o tres veses por dia o una
¿que es?
Un cepillo dental (obviamente)
3°
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Saludos
una niñade 8 años le pregunto a su padre oye papa de donde bienn los bebes el padre se quedo muy pasmado de la imprecion de la pregunta y el padre contesto mira los bebes los trae una cigueña los padres le tinen que escribir una carta dicendoles que quieren un bebe y como quiere que sea y pasan 9 meses para que lo trigan ya que el proceos es muy tardado le dice la niña gracias papa y la niña se va retirada a su cuarto riendose mucho y escribe en su diario hoy hable con mi papa de sexo y no tiene idea
- ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
- Me voy a dar una vuelta a la manzana.
- Un pez le dice al otro:
- ¿Qué hace tu papá?
Y el otro le contesta:
- NADA. ¿Y el tuyo?
- NADA también
el que me responda este le agradesco
- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?
- Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un montón de
vacas...
-Papá bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!- Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
- Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...- Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...- Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¿Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
+ ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.- Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.
Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si señor
- Pos vamos pallá pues
Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.- ¿Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
Por que beben en el trabajo- La esposa despierta al marido en la madrugada:
- ¡Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
+ ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a
dudarlo..- Una señora al doctor.
- Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
+ Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
- NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.- Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del
desesperao?????????
Porque son cinco contra uno!!!!!!!- Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Me da 400 preservativos?
+ Oiga, le sale más barato plastificársela...- - ¡Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -
pregunta un niño en el zoo.
+ Pues... verás... es queel de arriba se hizo daño y el de abajo le está
ayudando.
- ¡Entonces es verdad! ¡Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan
por culo!!!- ¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?
Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto
seguido dice:
- Pues ya está. ¡¡A tomar por culo!!- En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
+ Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad!- Va un matrimonio al zoológico, y delante de la jaula de los gorilas le dice
la mujer al marido:
- Oye, yo diría que ese gorila me está mirando con expresión de deseo.
- Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas.
- ¿Tú crees?. Voy a probar a enseñarle una teta, a ver que hace.
La mujer le enseña una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una furia.
- ¿Lo ves, Pepe?, yo tenía razón.
- Bueno, mujer, déjalo que le estás poniendo nervioso.
- Espera, espera. Voy a enseñarle las bragas, a ver que hace.
La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas, agarra los
barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la mujer. La mujer huye
gritándole al marido:
- Pepe, que me viola. ¿Qué hago?.
- Pues lo mismo que me haces a mí cuando tengo ganas. Dile que tienes la regla,
que te duele la cabeza...- Una pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
+ ¡Qué anillo... si es el reloj!!
Una pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
+ ¡Qué anillo... si es el reloj!!- Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter
y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque
alli estaba el tio intentando metersela al camello.
El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello
era la unica solucion.
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.- -En que se parecen una árbol de navidad y un cura ?
*En que ambos tienen las bolas de adorno.- Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo
conduce una chiquilla espléndida.
- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
+ ¡Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.
El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso.
Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le
pregunta:
- ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?
+ ¡Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están
jodiendo!- Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Uno de ellos se va a mear y
cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.:- Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para
ver que hay que hacer.
Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en
el piro. ¿Que hay que hacer?
Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre
envenenada y no le pasará nada.
Soldado 2: ¡A la orden!
Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !!
Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho.- Va un tío a un bar y dice (gritando):
- ¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS!
+ ¿Sólo?
+ ¡¡¡Y EN TU PUTA MADRE!!!- - Mamá, ¿puedo tirarme a la bartola?
+ Pues si quieres...
- Ven, Bartola, que mi madre nos deja.- - ¿En que se parecen un maricón y una nevera?
- Frio por delante, caliente por detrás.- Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.- - ¿en que se diferencia una plancha de una mujer?
- La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a la mujer primero
se le calienta y luego se le enchufa