Cuentanos Un Chiste

En un manicomio, estaban todos los locos
en su hora de descanso, jugando al
mango maduro. Cada uno de los loquitos
al tocar su turno, subían a lo alto de una
barda y a unos metros de la barda había
un árbol enorme y saltando desde la
barda hacia el árbol, gritaban "MANGO
MADURO" y después de balancearse
un par de veces de las ramas del árbol,
se soltaban de tremenda altura y azotaban
contra el piso y así sucesivamente cada
uno de ellos esperaba ansioso su turno.
En esos momentos va pasando el Director
del manicomio en su rondín de rutina, y
cuando detectan su presencia todos los
locos comienzan a gritar a coro:
"Que juegue el Dire, que juegue el
Dire"
Y mientras lo jalaban de los brazos hacia
la barda, y el Director ante tal acoso y en
un momento de "brillantez", decide
seguir el juego con una NUEVA
estrategia.
Por fin arriba de la barda y saltando hacia
el enorme árbol, grita a todo lo que da:
"Mango Verde" y se balanceaba de las
ramas sin soltarse de ellas y cuando
pensaba que todo estaba bien librado, de
inmediato los loquitos reaccionan y gritan:
"¡A esos los tumbamos a pedradas!"

jeje, buéno, hugo, heee, jejeje
aquí uno max. jeje

esta, era una señora que entro a una tienda a comprar unas sabritas. de repente la señora ve que hay un letrero que dice---"ciego, sordo y mudo".
la señora deside comprar el producto, y paga con un billete de 100$. y el señor le responde ----- !!!!!!!!NO TENGO CAMBIO¡¡¡¡¡¡¡¡

JEJEJE. PERO ERA SORDO HEEEE.
SALUDOS

((((((((((((((((((essempro_18)))))))))))))))))

Dos chavos iban por la selva, con sus
mochilas de acampar y toda la cosa.
Cansados de la larga caminata, se
sentaron a descansar y a uno de ellos le
picó una serpiente en el miembro, por lo
que comienza a gritar y a revolcarse por
el suelo.
"¿Qué es lo que te pasa?", le pregunta
su compañero.
"¡Me picó una serpiente en el pene!,
responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por
su radio: "¡Auxilio! ¡Respondan!"
"¿Qué pasa?", le contestan.
"Necesito que me digan los
procedimientos para una picadura de
serpiente".
"Tiene que succionarle en la parte
donde le mordió la serpiente, hasta que
salga todo el veneno".
"¿Qué te dijeron?", pregunta el
aquejado.
"¡Que te vas a morir!, le dice su amigo.

Entra un jorobado a hacer pipí en un
baño público y se para junto a otro
señor que también se estaba
disponiendo a hacer sus necesidades.
El giboso se abre la bragueta y saca
tremendo miembro, tan grande, que el
señor que estaba junto a él exclama:
"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la
estaría besando todo el día!"
"¿Y por qué crees que estoy jorobado, sonso?"

PD: Si se les hace algo fuerte el chiste, lo borran, xD.

Una noxe estaba la mama jugando con el papa en su pieza ....
y no entra su hijo derrepente a la habitacion y los encuntra en toda la accion de la raza humana .....
osea la mama arriba del papa ..... ja
y el hijo pregunta ¿¿¿¿¿¿ QUE ESTAS HACIENDO MADRE ARRIBA DEL PAPA ?????!!!!!!!
la madre con la cara llena de verguenza no sabia que decir ...... estoy eeee estoy eeee estoy ...desinflando la barriga del papa porque esta muy gordo...
y el niño con toda su ternura le contesta :
!!!!! mama no sacas nada con desinflar la barriga del papa ....
porque cuando te vas en las mañanas llega la vecina le toma el pituto y se lo infla de nuevo!!!!!!!! jajajaja

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: ¿Cómo te fue hija? La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal..., ¡¡¡¡ me destrozó!!! Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...... NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más...., No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!! ¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas.... Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice: Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!... Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta: ¿Qué haces con eso ? Y él le contesta: Vamos a festejar.... porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! espero y no se ofendan pero esta chido

ps aver dejen cuento uno...

era una gallina y un marrano que vivian en una granja, un dia la gallina empieza a molestar al marrano diciendole... "te van a matar y te voi a comer" "te van a matar y te voi a comer" " te van a matar y te voi a comer", el marrano la deja que siga diciendo, y la gallina de nuevo le dice "te van a matar y te voi a comer" "te van a matar y te voi a comer" " te van a matar y te voi a comer" y asi sigio durante el dia hasta que canso al marrano y le dice este... "aver aver ya estubo!! porque andas dicendo que me van a matar y me vas a comer??" a lo que la gallina responde... "esque escuche a los amos que dijeron que habia que darle chicharron a la gallina!!!"

Ocho cosas que odio xD:


1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Chale, yo ya sé donde tengo mi reloj!
¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando
preguntan por el baño también se
agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está
dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los rincones del
cuarto para buscar el control remoto,
porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste?
¿A poco hay gente que de veras lo
hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, menso, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te
puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te
pregunta: "¿a qué velocidad iba,
joven?"
Chale, tú deberías de saber. Tú me
paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, tonto, me cayó ácido en la cabeza o, no menso, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me
quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio dewfutbol, el cine, o inclusive un
restaurante o una biblioteca, te
preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los
meseros y ya me voy.

por que arnold Arnold Schwarzenegger quiere apellidarse rodilla??? :a57:
por que sylvester estalon :a38: XD

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas
señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Chale, señora, dígale la verdad:
son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la
niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que
salen los taxistas?"

La atractiva mujer se dirige hacia el bar
de una taberna rural y le hace unos
gestos al cantinero, el cual se acerca a
ella inmediatamente.
Ella le hace señas para que acerque más
su cara. Cuando está cerca,
gentilmente le empieza a acariciar su
espesa barba.
"¿Eres el administrador de este lugar?",
le dice mientras le acaricia la cara con
las dos manos.
"Realmente, no".
"Puedes decirle que venga. Necesito
hablar con él", le dice ella mientras sus
manos siguen acariciando su barba y su
pelo.
"Me temo que no voy a poder", dice
respirando excitado, "¿la puedo ayudar
en algo?"
"Sí puedes, necesito que le des un
mensaje", dice ella, mientras le
introduce dos de sus dedos en la boca
y deja que él los chupe suavemente,
"dile al administrador que no hay papel
higiénico en el baño de las señoras".

Un hombre lleva a su mujer a una clínica
para ser sometida a una intervención
quirúrgica. Como fue una larga
operación, el tipo regresa a su casa para
atender a sus hijos que habían quedado
solos. Más tarde, llama a la clínica para
enterarse del resultado de la operación.
"Buenas tardes, ¿Quién habla?"
"Hola, ¿es la clínica?"
"Sí señor".
"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber
cómo salió mi esposa..."
Pero en ese momento, el teléfono se
liga con un taller de reparaciones que
estaba hablando con un cliente por el
arreglo de una motocicleta.
"Hola, hola, ¿me están oyendo?"
"Perfectamente, señor. En cosa de dos
días se la entregaremos".
"Entonces, ¿todo va bien?"
"Sí, ¡pero qué problemático fue! La
desmontamos toda por dentro. Tenía
muchísimas cosas en mal estado, pero
ya las cambiamos y dentro de dos días
va a poder montarla".
"¿Montarla?"
"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo
de admisión porque lo tenía muy largo.
¡Se ve que usted le da duro!"
"Pero, señor..."
"El desgaste de las paredes nos lo
demuestra. Usted debería engrasarla
más a menudo".
"¡Eso es demasiado señor!"
"Además, debo decirle que su pistón
está muy usado. No vale nada. Como
usted comprenderá, le introdujimos un
pistón más grueso que el suyo y hemos
quedado sorprendidos del resultado.
También le ampliamos el tubo de
escape que estaba abollado".
"¿Del escape?"
"Sí, por donde salen los gases. Estaba
casi completamente tapado, pero ahora
quedó que da gusto".
"¿Pero, qué mi?!d@?"
"No se inquiete, que ahora todo marcha
bien. Yo mismo la probé. Después la
hemos montado siete y con todos se ha
portado maravillosamente".

Entra un turista a una farmacia en Brasil y
le dice al farmacéutico:
"Deme una aspirina, por favor..."
El negro saca una aspirina enorme, del
tamaño de un plato y se la envuelve. El
tipo, confundido le pregunta:
"¿No tiene una aspirina más chiquita?
¿Una de tamaño normal?"
Y el negro le responde: "¡En Brasil
fabricamos as aspiriñas mais grandes du
mundu!"
El tipo, asombrado, acepta la enorme
aspirina y dice:
"Deme un tubo de pasta dentífrica, por
favor."
El negro saca un tubo del tamaño de un
termo y le dice: "¡En Brasil fabricamos o
tubo do pasta dentífrica máis grande du
mundu! ¿Vocé gusta algo máis?"
El tipo lo piensa un poco y le responde:
"No, gracias negro, los supositorios los
compro de regreso a mi país."

uno de navidad: le dice un pollo a un pavo feliz navidad y el pavo le contesta tu puta madre.... jejeje

porque llora un moco?
:a50::a50:
porque fue sonado!!
jajaja
:a49::a49::a52:
esta lindo

La hija de 12 años se da cuenta de que
le había llegado su primera menstruación.
Sin saber de qué se trata, se va corriendo
en busca de su madre:
"¡Mamá, acompáñame al baño, es
urgente!"
Sin darle importancia, la madre no la toma
mucho en cuenta:
"Estoy demasiado ocupada, ve donde tu
padre".
La niña sale corriendo donde el padre y
le repite lo mismo:
"¡Papá acompáñame urgente al baño!"
El padre tampoco le hace caso:
"Espérame un momento, porque estoy
leyendo el diario".
La chiquilla, sin otra solución, se va al
baño. Se levanta la falda y ve sus partes
llenas de sangre; en eso, entra al baño su
hermano de 8 años y al ver esta situación
corre sorprendido donde su padre:
"¡Papá, papá, la María se cortó el pene!"

muere xxxx presidente d guatemala y al llegar al cielo ve qe hay muchos relojes en las paredes, unos caminaban rapido y otros mas lentos cada uno con el nombre d un pais, y pregunta d qe se trata, le dicen qe es el grado de corrupcion d cada pais, y empieza a buscar el d guatemala y no lo ve por ningun lado, y dice: qe orgullo qe no este el d guatemala porqe alla no hay corrupcion, y le responden, ES QE EL RELOJ D GUATEMALA LO USAMOS EN EL SEGUNDO NIVEL D VENTILADOR

jajaja buenos chistes iaa casi leiii todos mm aqui les dejo uno

como maldice un pollito a otro pollito ?? calditoo seasss!!¬¬ haha


espero no este repetido si es asi ps lo borran
salu2

Santa Claus se estaba preparando para su
viaje anual de repartir regalos. Como los
elfos estaban en huelga, tuvo que hacer
horas extra con la lista de regalos. Fue a
ver los renos y descubrió que tenía que
darles de comer, limpiarles los establos
de mierda atrasada y que, además, cuatro
de ellos estaban enfermos, por lo que
tenía que llamar al veterinario y el trineo
iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y
descubrió que no los había lavado desde
el año pasado. Buscó otro par y al
ponérselos, descubrió que había
engordado 10 kilos. Se peinó la barba y
se encontró un pelo negro. Con un
cabreo tremendo se fue a la cocina a
echar un trago y todas las botellas estaban
vacías. En ese momento entró un ángel y
le preguntó:
"Santa, ¿qué quieres que haga con el
árbol de Navidad?"
Y esa es la razón por la que se suele
adornar los árboles de Navidad con un
angelito en la punta...

por que los gorilas tiene unas pinches narizonas???
xq tiene unos dedotes
jeje

Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido: tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:

"Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.

El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".

El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:

"Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA ASAMBLEA".

"¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!" Y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:

"¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!":

"ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE ç863n A TIROS".

Buenas, este chiste va para mis compañero mexicanos, xD. Saben como se dice violación en africano??

"Kalimba tetum ba"

Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta?

Le comenta un hombre a alguien en una
boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que
es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que
usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

que pasa si te cae un celular en la cabeza????

te nokiaa jeje

para los mexicanos por lo de kalimba ultima noticia!!! dejan libre a kalimba... por que dicen que es de choclolate y no cuenta jejjee

Erase una vez, un borracho que
abordó un autobús en el que
viajaba mucha gente, y
parándose en el pasillo
del autobús, procedió
a decir:
Los de la derecha son unos
tarados, los de la izquierda son
unos idiotas, los de atrás son
unos imbéciles y
los de enfrente
son unos estúpidos. Cuando
escuchó eso el conductor, freno
sorpresivamente, y toda la gente
cayó al piso,
incluyendo al borracho,
y muy enojado el chofer tomó al
borracho por el cuello y le
preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son
unos tarados, unos idiotas, unos
imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

¿Que le dijo un TOMATE cosido a un TOMATE crudo???

tomate ayer:a01::a01::a01::a01::a01::a01::a01::a01::a01:: a01:
jajajaja

este chiste es con todo respeto yo soy cristiano pero me gusta el chiste

estaba san pedro en el cielo
y en eso llega un hombre y
san pedro le pregunta
hombre tu que fuiste en la tierra
y el le dice yo fui un gran carpintero
y en eso san pedro sale corriendo a donde jesus y le dice
señor a llegado un hombre que dice que era un carpintero muy famoso
y jesus dice sera posible mi padre en el cielo y sale corriendo con los ojos llorosos
y grita padre y el carpintero grita
"pinocho"!!!!

Con la voz ronca por las ansias, el novio dice a la novia:

"¡Ándale, Elena, desvístete mi reina!"

"¿Q-Qué me queeé?"

"¡Qué te encueres! ¿Acaso no estamos ya casados?"

"Sí, pero... ¡todavía estamos en la sacristía!"

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Ay les va uno
espero no este

Va un don a un hotel y pide un cuarto entonces el
que atiende le dice que cree ya no tengo cuartos
desocupados solo tengo uno pero no tiene techo
y pues el don con tal de no quedarse en la calle
le dice que le de ese ya sube y se empieza a
acomodar y a media noche unos vándalos le
aventaron unos puerquitos y el don se pone a
encorretiarlos a los puerquillos para agarrarlos
y derrepente se detiene y le dice a los vándalos
mejor avienten me a su jefa y que los vándalos
le avientan la puercota
jejejejejeje
chido no

Estaban el Británico el Estadounidense y el Mexicano, dice el estadounidense en mi país hacen un hoyo de 1000 Metros y encuentran cable, Dicen los otros y eso que? Dice: Que en mi país hace 1000 años ya tenían línea telefónica.
Dice el británico no no en mi país hacen un hoyo no de Mil si no de 2000 metros y encuentran fibra óptica, Dicen lo otros y eso que?
Dice: pues que en mi país hace 2000 años ya tenían Internet.
Dice el Mexicano no no no eso no es nada en mi país hacen un hoyo no de 1000 ni de 2000, de 3000 metros! y no encuentran nada,
Dicen los otros y esooo queee?¬¬.
Dice el Mexicano: pues como que que?, que en mi país hace 3000 años los Aztecas ya traían sus CELULARES jajajajajajajajaja.
Saludos.
Su Amiga,
Rurowesky7.

Que le dice un Pollo POLICIA a otro Pollo POLICIA ?

Necesitamos APOLLO!!!!! :a20:

Me voy a dormir el último chiste del día!!

Cual es la diferencia entre MIEDO y PANICO?

MIEDO es cuando tu enamorada te dice: no me viene!!!
PÁNICO ec cuando tu EMPLEADA (criada, sirvienta,etc) te dice: no me viene!!!

Saludos. Buenas noches:a01:

pues este chiste ami me dio mucha gracia.

- Yo No estaba
borracho...
- Ahh no pe***jo, si anoche
sacaste una piña y empezaste a gritar:
!!!! SAL DE AHI BOB ESPONJA!!!!

Otro parecido

- Yo No estaba
borracho...
- Ahh no pe***jo, si a noche agarastes a mi hanmster.
Y gritastes:
!!!! PICACHU YO TE ELIJO !!!!

que le dijo un tigre a otro tigre?
peeedro quee gusto de verteeee XD

y ahora un texto que me mando una amiga de aqui del foro :3

espiritu del bosque mi dulce compañia no me desampares ni de noche ni de dia
protege mi main y mi cda no dejes que le pase nada a mi fs por favor
te pido tener elfs en mi c510 no me dejes caer en la tentacion
de parches corruptos que maten mi celular amen

ahora unos crueles (6)
llega una niña con su mama y le dice
-mama puedo comer una galletita?
-claro hija solo lavate las manos antes de comertela
-mama yo no tengo manos. :(
- ah entonces si no ahy manos no ahy galleta



-oye mama por que celebramos navidad en junio??
-callate tu crees que con tu enfermedad vas a llegar a navidad

-abuelita huele a muertooo, abuelita??? abueeeliiiiitttaaaa :(

Estan 2 gallegos y uno le dice al otro Venancio me he comprado un DvD y Panfilo le dice pero como si eres probre y los pobres no tienen dinero y como compraste el DvD y Venancio le contesta muy facil vendi la Television


hijo! Ve a la tienda y trae 1/4 d pollo!
y El hijo regreso con una jaula d pollos.



era una viieja ke le manda un msj aa su noviio...MI AMOR SI ESTAS LLORANDO MANDAME TUS LAGRIMAS,,SI ESTAS RIENDO MANDAME TU RISA,,SI ESTAS DURMIENDO MANDAME TU SUEÑO,,,y el ombre le contessta...ESTOYY CAGANDO KE AGOO??.. '~'jejeejejejej


Un tipo va a un bar y le dice al cantinero:
Por favor un ron, el cantinero le dice:
Aquí todo se pide con rima.
...El tipo le responde:
Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
Por que no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.
En eso salta un jotito que está al lado y dice:
Aaaaaaaayyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres.
Y viene entrando el negro y dice:
Por que no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el
mouse en la mano!!!!
JaJaJaJa... ¿Ya para que lo sueltas? De todos modos ya te chingo... jajajaja ríete!!! A poco no esta bueno????

disculpen por las cosas que dice este ultimo chiste pero pues así va saludos

Estan 2 locos en un basurero y uno encuentra un espejo lo mira y dice: a este como que lo conozco...dic el otro dejam ver.....vdd q sos pendejo si soy yo

CHISTE:
HIJA- ¿papá me compras una muñeca de trapo?
PAPÁ- ¿como?¿una muñeca de trapo? me sorprendes hija pero que bien que seas humilde me alegra.
HIJA- ose hello papi te pédi una muñeca de trapo por que ami barbie le hace falta una chacha