Un chiste muy bueno que le dice un pez a otro pez ?
nada jejeje solo para inteligentes
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Un chiste muy bueno que le dice un pez a otro pez ?
nada jejeje solo para inteligentes
Aqui uno mas... haber si me sale....
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
jajajaja... Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... Bab0...!!! Eres malo para esto xD
Están en clases y la maestra dice. Haber, el que crea que es un idiota que se pare-
Nadie se para, después de un rato pepito decide pasarse. Y la maestra le dice -pepito, crees que eres un idiota-
-no maestra, es que me dio pena verla parada solita-
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡No más ejercicio ni dietas!
Haber haber.... Hmmmmmmmm.... xD
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos...
jajajaja... Buuuuuuuuuuuuuu... Bab0 xD
si que eres malo para esto xD
jajajaja...
Llega la mama de pepito y le pregunta
- pepito, sabes la diferencia entre papel higiénico y cortina de baño?-
-no mama-
- aaaa, entonces tu fuiste canijo!!-
Otro
Estaba Jhony bravo...
Y luego se calmo y se fue..
Jajaja
Haber haber... Hmmm....
Volvio Bab0 xD
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
jajajajaja... Buuuuuuuuuuuuuuuuu... Bab0 si que eres malo xD
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... no das risa Bab0!!!!
Cual es el colmo de un enano
que le diga alto un policia
muy bueno jajaja
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello…. El pastor le pregunta al doberman: - ¿Por qué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar…
- Ah, caray! ¿Y por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
- ¡No chingues! ¿Por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo… Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas….Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y se lo metí.
- ¡¡Aaaaaay, no mames, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-Nooo!!! mi dueño se llama Tiziano Ferro, a mí solo me van a cortar las uñas…:b04:
Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan:
- Adiós, Cornudo!!!
Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el.
Persuadido, ese día, se durmió tranquilo.
Tres días después, al salir para su casa, escucha un grito nuevamente:
- Adiós, cornudo!!!, y chismoso!!!
Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico:
¡Doctor, doctor, no siento mi pierna!
A lo que el médico le responde:
No va a poder, es que le hemos cortado el brazo.
Haberrrrrrrrrr...
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... xD
Eres pesimo Bab0 xD
jejejeje...
Les trago otro, espero y se rían. XD
Estaba un señor con el doctor y le dice
-doctor, cree que vaya a perder la pierna?-
- pues yo te la doy en una bolsa, sí la pierdes es tu pedo!!-
Saludos.
jajajaja... esta bueno ese hugoteck95 jajajaja.. xD
Aqui uno mas.... xD
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá...
jajajaja... Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu.. Bab0 xD
eres pesimo...
definitivamente esto no se me da!!!
xD
Aqui otro de infiernos
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
En una tranquila ciudad de España
vivía un reconocido torero llamado
'El Curro'. Cerca del Curro se mudó
un jovial chinito, quien no sabía
pronunciar bien la erre. Una
mañana, se encontraron los dos y
el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día, señol Culo'.
Por supuesto que al Curro no le
hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana,
siempre el chinito le dirigía el
mismo saludo. El Curro no pudo
aguantar más y se compró dos
perros pastores alemanes y los
entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino acercó para
saludarlo, el Curro le echó los
perros.Con suma rapidez, el
asiático sacó dos cuchillos de los
pantalones y se paró rígido en
posición de defensa, listo para
enfrentarse a los perros. El Curro
se dio cuenta de que el chino iba
a cortar a los perros, y pegó un
silbido. Los perros entraron a la
casa. Esto se repitió varias veces,
hasta que el chino decidió poner
una denuncia en la comisaría. El
comisario le preguntó:
-'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino respondió:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia
es polque los pelos del culo no me
dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo,
pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
-'Eso es lo que quielo hacel,
pelo cada vez que los quielo coltal
el culo silba y los pelos se van
pala adentlo'
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... Bab0 xD
jajajaja de una vez digo Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... por que este es malisiomo xD
jajajaja...
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
jajajajaja xD
Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
Acá un chiste para la banda mexicana
1er acto: sale el grinch completamente desnudo.
2do acto: sale shrek también desnudo.
3er acto: sale una chava de acapulco caminado ahí en la playa.
Como se llamó la obra?.....
R= chiles verdes la costeña!
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?
Estaba un gatito con 16 vidas caminando en la calle....
En eso pasa una camioneta 4x4 y lo mató!!
Jajaja
La historia del minero 34
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
Afortunado te sentís ha!! Veamos….
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal.
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones.
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto …
…..Y él …… cagando!!!
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
jejeje
jajajaja... esta chido el del gatito hugoteck95
haber uno mas....
¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?
ZUCARITA...
jajaja.. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Un compañero de Pepito y el llegan tarde a la escuela y la profesora le pregunta a uno:
- Josesito, ¿Por que llegaste tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todo el mundo y me desperte tarde
- ¿Y vos Pepito?
- Yo lo fui a esperar al aeropuerto
tirifilo, de favor no repitas los chistes, ese ya lo contaste.
BabO, que chido que te gusten mis chistes. El tuyo también ta chido. Ai va otro
Cual es el colmo de un sordo?
R= que en su velorio le den un minuto de silencio.
Jajaja
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Estos ni ellos mismo se lo creen aportando estos ja
aca ba bueno
- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el
Si los mineros fueran mexicanos ..
Como Habria Sido???
1.Si los mineros fueran mexicanos ..
Podrias votar por tu minero favorito al 2-11-11 para que saliera primero
2.Si los mineros fueran mexicanos ..Al minero con 2 mujeres .. Lo estaria esperando Laura en America "Que pase el desgraciado!!"
3.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya estarian haciendo un capitulo de la Rosa de Guadalupe
4.Si los mineros fueran mexicanos ..Suspenderian clases
5.Si los mineros fueran mexicanos ..Se estarian peleando por quien salen primero
6.Si los mineros fueran mexicanos ..Habria afuera ambulantes vendiendo (tamales,atole,elotes, camisetas con leyenda "Salven a los mineros")
7.Si los mineros fueran mexicanos ..El Oxxo te podria redondear 1 peso para apoyar a los mineros
8.Si los mineros fueran mexicanos ..Y fueran enterrados serian los mineros del BICENTENARIO
9.Si los mineros fueran mexicanos ..Los del SME ya hubieran bloqueado reforma y hubieran declarado un aumento de sueldo
10.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran echo un test en Facebook para ver que minero eres
11.Si los mineros fueran mexicanos ..TV AZTECA ya estuviera haciendo La Academia ..El Rescate De Los Mineros
12.Si los mineros fueran mexicanos ..TODOS hubieran tenido 2 viejas
13.Si los mineros fueran mexicanos ..Pondrian en la capsula..PUTO EL QUE LO LEA
14.Si los mineros fueran mexicanos ..La capsula pagaria tenencia y verificación
15.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un comercial de haz sandwich
16.Si los mineros fueran mexicanos ..Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron el sol 70 dias ..Tecate POR TI
17.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un big brother bajo tierra
18.Si los mineros fueran mexicanos ..Al salir uno diria " Y mis 50,000 pesos que? On tan??
19.Si los mineros fueran mexicanos .. Al salir les soplaria el airesito de la rosa de guadalupe ..
20.Si los mineros fueran mexicanos .. Hubieran sobornado a los rescatistas ..
21.Si los mineros fueran mexicanos ... Dirian que al fin y al cabo eran sicarios..
22.Si los mineros fueran mexicanos… La capsula fenix tendria logotipo de telmex, televisa, banamex...
23.Si los mineros fueran mexicanos… Mexico se gastaria el presupuesto del año en la fiesta de bienvenida del " rescate del año…
24.Si los mineros fueran mexicanos… La madrina del rescate hubiera sido Carmen Salinas…
25.Si los mineros fueran mexicanos… Ya hubieran salido por un narcotunel…
26.Si los mineros fueran mexicanos… Habria un reality , "Cavando x un sueño" conducido por Adal Ramones
27.Si los mineros fueran mexicanos… No los hubieran encontrado… Si no pudieron encontrar una niña debajo de una cama, menos a 33 hombres bajo la tierra!!
Jajajajaja XD
Hay &#$@... parecen dedicatorias y no chistes... jajajaja bn largos... xD
jajajaja... haber haber... uno mas!!!!
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9...
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Bab0!!!!
Eres Pesimo... sinceramente esto no se me da!!!
pero me gusta reirme!!!
jajajaja... xD
En el portón del cielo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo al infierno -respondió él.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR.
Ella la deletreó correctamente y paso por los portones.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece el marido.
- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- ¡Ah! Pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Justo estábamos de vacaciones cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿Cuál es la palabra?
- SCHWARZENEGGER
aqui uno mas XD
por que las naranjas no tienen cuernos????
xq si no serian toronjas jaja
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”
Haber si les gusta este...
Llega un señor al doctor y dice
-Doctor, doctor!!!, fijese que hoy me levante y me vi al espejo y tengo toda la cara con pelos, me fije en los brazos y tambien tengo pelos, cheque mis piernas e iguel tengo pelos, luego la espalda y tambien tengo pelos, estoy todo peludo doctor!!, que padesco???-
A lo que el doctor responde
-Padece un osito-
Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.
Hola, haber si les gusta este:
Que hacen una zanahoria y una papa en un estadio de futbol?
R: apoyando al chicharito!!
El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan obscuro si te llevaste la lámpara?"
uno más:
El Inspector General de Salud está
haciendo un recorrido por el manicomio
en compañía del encargado del plantel.
De pronto, el Inspector ve algo que le
llama la atención: un loco acostado en el
piso y un grupo alrededor de él. Por
curiosidad, le pregunta al encargado qué
está pasando allí:
"Lo que pasa es que el loco que está
acostado dice que es el periódico y los
demás lo están leyendo."
"Muy interesante, ahora me tengo que ir,
seguiremos mañana la inspección."
Al otro día, cuando siguen haciendo la
supervisión, el Inspector ve que el loco-
periódico del día anterior es perseguido
por todos los antiguos lectores.
"¿Y ahora qué está pasando?", le
preguntó intrigado al encargado.
"Que como es el periódico de ayer,
ahora lo quieren para limpiarse el trasero."