otro mas espero no hya sido puesto.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja la mujer vio unos cochinitos y le dijo a su esposo:¿Familiares tuyos?Y el le contestó:!Sí, mis suegros! Jajaja
Versión para imprimir
otro mas espero no hya sido puesto.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja la mujer vio unos cochinitos y le dijo a su esposo:¿Familiares tuyos?Y el le contestó:!Sí, mis suegros! Jajaja
Hablando de suegros, ai les va 1.
Estaba un señor en su trabajo, en eso llega su jefe, -oye, no vas a ir al velorio de tú suegra?- a lo que el empleado contesta -no, voy al rato jefe, primero está el trabajo y luego la diversión-
Jajaja. Espero que les guste
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
En que se parese elmo a el chavo del 8 ... ...
En nada XD
Un electricista
El electricista va a la unidad de tratados intencivos de un hospital, miora los pacientes conectados a diversos tiposs de aparatos
y les dice:
-respiren profundo!!
-voy a cambiar un fucible!!
XD XD XD XD
Espero y entiendan a este.
Llega un tipo a pedir en matrimonio a su novia un poco nervioso, el futuro suegro con tal de romper un poco el hielo le empieza a hablar como si se conocieran de años:
- Tranquilo compadre… a ver de modo que te quieres casar con mi´ja?
- Si, así es compadre.
- Ah bueno... y ya tienes donde meterla?
No... pos por eso me quiero casar con su hija!
hola de nuevo
me arranco con un chistesito
estaba un queso en su cama dormido, estaba temblando y llega la mama y le pregunta hijo hijo que tienes???
el queso contesta
es que tube quesadillas
jejejejej
Aqui les va este, es un poco cruel
llega un niño con su mama y le dice:
-"mama, huele a muerto"
-"¡mama!, huele a muerto"
-"¿mama?, mama, despierta por favor"
La chaparrita!!!
Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados.
Le dice Pepe a Memo:
Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?
Memo le dice:
¿Cuál de todas?
Aquella que se llamaba Brenda, chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes, que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa, acuérdate!
Le contesta Memo:
MMMMMM, pues ahora ella es mi esposa...!!!!!
Dice Pepe:
Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció no?
Hola de nuevo, voy a ser su top chistes. hehehe. Les dejo tres
1.En un cuartel había un oficial que estaba loco por una hermosa Subteniente.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General del Estado Mayor.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo a ti inmediatamente.
La oficial le contestó que bueno, y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender General?
El Oficial, le responde:
-A Cabo Primero.
¡Cómo a Cabo Primero, si yo soy Oficial Subteniente! !!
¡No, mujer!, que acabo primero, y después hablamos!!!!
2.Sordera testicular
El sábado llegó el marido borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó, cual si estuviese completamente sordo. El domingo ella se levanta a las 8 a.m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. El parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta. El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer, pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable. Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólogo y le dice: -Doctor, fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le dé un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el doctor.
-Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera Testicular", lo cual significa que sus oídos sí captan lo que usted le dice y su cerebro sí procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente él, por sus "Huevos", decidió que le vale todo lo que usted le diga.
3.Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
Llega un niño con su mamá y le dice "mamá mamá" en la escuela me dicen waka waka.
Y la mamá le contesta por que hijo? -porque esto es africa
uno de colmos
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
1.Estaban dos amigos Gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de ellos dice:
Te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca los mil dólares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, Pepe Toño, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, Luis ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
2.Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
3.La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.
4.Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:
"Aquí continúa descansando"
5.Era una muchacha tan, pero tan fea, que no tenía forma de conseguir un
novio, entonces decide pedir ayuda a una vidente quien le dice:
-Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte en el
amor. Sin embargo, en la próxima vida, la belleza física vendrá contigo y
los hombres caerán vencidos a tus pies por 'docenas'.
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba, vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al
vacío; mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la
próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, pero tuvo tan mala suerte,
que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la
desmayó.
Al rato, despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en
la otra vida, empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados y con una
sonrisa en los labios, exclamó:
¡¡CALMA MUCHACHOS, CON CALMA!!... ¡¡DE UNO POR UNO!!
primer acto
sale una isla virgen con un sobre de te abandonado
segundo acto
la misma isla y el mesmo sobre de te
tercer acto
la misma isla y el mismo sobre de te
como se llamo la obra? ...
"LA ISLA DEL TESOLITO"
giabankai ese chiste ya lo habia contado. Pero no hay problema. Bueno. Ahí va otro
1- Un tipo tacaño, está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores ... las esculturas.. etc.,etc.
- Sí, A’pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?
- ¡Mira que muchacho, que chingón me salió!....Te los vendo baratos... baratos...
2- Chiste de regiomontanos
En una iglesia en Guadalajara, el cura a la hora de las limosnas en misa se da cuenta de que entre los billetes van tres monedas de peso, y dice:
-Ah tenemos a uno de Monterrey Nuevo León en la misa.
Y se escucha un susurro en la parte de atrás y dice:
-No manches dile que somos cinco.
3- A ver hija escríbele una carta a Monseñor.
-Si madre superiora.
Querido Monseñor…No eso se escucha muy igualado.
Sr. Monseñor…No tampoco.
Y… ¿Si le pongo Don?
¡Madre!
-Sí hija.
¿Monseñor se pone -con Don?
-¡Claro, si no esto fuera un orfanato hija!… ¡Por dios!
aqui otro mas
estaba una cuchara y un tenedor cotorreando bla bla bla bla entonces la cuchara ve a una cuchara de lejos y le grita chuchara.... cuchara..... y el tenedor le dice y si escuchara?
jajaja
espero les guste
1- Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’
-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.
-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.
‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.
-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando ser conformado.
‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’ responde ella
-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Demanda él.
-‘‘Soy yo… antes de la cirugía. ’’
2- Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.-
'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'. -
'¡Ahhh...!; ¡Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...
'.Desilusionado, el padre le responde:-
'No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre!
pd: sí este último chiste se les hace muy grosero borrenlo
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
aver si le agarran la onda a este
MAMA MAMA!!!
POR QUE MI PAPA LE ESTA PEGANDO AL SEÑOR QUE VENDE LOS PERIODICOS!!!
Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.
- Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa comienza por 'u', termina en 'o' y siempre anda en el suelo?
- no sé, toma tu dinero!
- la respuesta era: un zapato.
- pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 's' y siempre anda por el suelo?
- toma tu maldito dinero! No sé!
- dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- de acuerdo.
- ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'?
- esta si no me la ganas, tres zapatos!
dice que haci0a tanto0 que una chancha en ves de tener chanchito tubo chicharoncito
Lean este. Está buenísimo. Jejeje
Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta.
Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.
Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.
Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:
- Oye burro, con garrocha no vale!!
Chiste de rateros ( la que se la llean facil
¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
• Cual es el país con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
• Por que un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.
• Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
• Como se sabe si es una iglesia de maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.
• Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.
• En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita.
• ¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?
La esposa de Einstein
• Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
• ¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
• Por que un vello pubico es rizado?
Por que si no imagínense cuantos tuertos habría
• ¿Por qué los mercedes cuestan tan caros?
Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.
• Se enteraron de que Lady Di está en la radio?
¿¿Sí?? Sí, en la radio, en el volante, en el cenicero, en el radiador...
• ¿Cómo era el traje que llevaba Lady Di?
ESTAMPADO
• ¿Has visto a 1 elefante escondido detras de una margarita?
Que bien se esconden verdad.
Tirifilo. Porque tú chiste está 3 veces? Jaja
Bueno. Aquí tienen
P: Como pelea kung fu?
R: kun fuerza.
• P: Por que medita kung fu?
R: Porque esta kunfundido.
• P: Cual es la comida favorita de Kung fu?
R: Los kunfites.
• El capitan grito:
- Todos al cuarto de maquinas!
...y el pobre maquinas durmio afuera.
• En un restaurante:
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
• Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos supermercados.
• Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.
• 'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
• En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.
• P: Como se llama el hermano negro de James Bond?
R: Bond... Car Bond.
• P: Cual es el pez que da leche?
R: El pez on.
• En una parada de colectivo:
- Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
• P: Por que las peliculas de Chaplin eran mudas?
R: Porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
• Cómo se dice diarrea en africano?
- Abundalacaca
• Discúlpame, la calle Pichincha
- Es la que viene
- Ah, bárbaro, entonces la espero.
• Todos a bordo!!!!! Y bordo murio aplastado
este chiste tmb es bueno
Que le dice el corazon al papel higienico
que yo palpito
y el papel
yo pal pot.
1.De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿te sirvo?
- a veces.
• 2.Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿y tú?... ¿no me tenes miedo?
- que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
Cuales el colmo de payaso tirarme un pedo en mil pedazos jajaja
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Estaba un koala sentado en la rama de un eucalipto fumándose un churro, cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea y le grita:
¡Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?’
El koala le responde:
Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo…!!
La lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua.
Pero está tan “cruzada” que al agacharse a beber del río se cae al agua.
Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta: “¿Y ahora a ti qué te pasa?”
La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un
eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy “alegre” y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua.
El cocodrilo decide ir a checar este asunto, así que se dirige
adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.
Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice:
“¡Oye, tú! ¿Que onda traes?”El koala voltea hacia abajo y le dice:
¡Nooooo manches canija…! ¡¿PUES CUANTA AGUA TE TOMASTE?!
Uno cortito:
Está un señor en la calle y se encuentra a otro tirado y cubierto de queso derretido, y le dice -que te hicieron Nacho!!!-
El tigre toño se callo... y se pego Donde???
R: en zucarita
Otro chiste para mis paisanos mexicanos:
Cual es la grupo de música al que odia Juan Escutia?
R= Sin Bandera.
Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Era un elefenate que se llamaba maiz vino un pollito yse lo comio
Aqui les dejo unos chistes crueles
Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.
Había una familia, tan, pero tan pobre que una vez a la hija menor le pidieron una contribución en la escuela para hacer una alberca (piscina) y al día siguiente la chiquita llegó con dos bolsas de agua.
Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.
Haber si les gusta este....
¿Saben por que las sirenas no habren las piernas?
(ahi ustedes preguntan: ¿por queeeeeee...?)
Por que estan Escamadas!!!!
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... Bab0 xD no das risa!!! jajajaja...
soy malo para esto!!! xD
Haber a quién le causa gracia este:
Era un pollito tan inteligente pero tan inteligente que en lugar de decir pi!! Decia 3.1416!!
dos hermanos querian cruzar la frontera: dice uno,
-quiero cruzar al otro lado con este zorrillo, pero si me lo miran me lo quitan, donde lo pongo?
-metetelo en los calzones.
-no huele bien gacho.
-pues que se aguante el hijo de la chin...