Cuentanos Un Chiste

Velorio

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.


El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.


Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!


Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.

aver alguien sabe que pantalones usa goku?
R: los sayajeans jajajaja xD

estaban en la mujer y su amante ya saben haciendo "cositas":a37: en el cuarto del departamento 4° piso, y en plena accion se oye que llega el marido "wellon" en eso el amante asustado salta de la cama y le pregunta a la mujer donde me escondo? y la mujer le responde rapido en el minicloset, y el amante rapido se esconde en el minicloset, y entra el marido al cuarto al ver a su mujer sospechosamente desnuda y empapada de sudor le pregunta que estabas haciendo? y ella no sabe que decir (em.. haa... este....) lo cual el marido enojado empieza a aventar cosas por la venta bien enfurecido preguntando con quien estabas? agarra la tele y la arroja por la ventana y pregunta con quien estabas maaldicion?... ya quedando el cuarto sin nada que aventar solo el minicloset, lo arrastra y lo arroja por la ventana, el marido con la rabia y coraje le pregunta una ultima vez con quien estabas? y la mujer no responde, el marido se vuelve loco y se arroja por la ventana....

ya en el otro mundo se encuentran sin querer y sin saber quien es quien el amante le pregunta al marido, y tu como fallesiste? (el contesta) bueno pz llegue del trabajo a mi depa y encontre a mi mujer desnuda y sudando me enoje y le pregunte que hacia y con quien estaba...arroje las cosas por la ventana y no me contesto y del coraje me lanze por la ventana.... y el marido le pregunta y tu? y el contesta ahh bueno ´pues si te acuerdas del minicloset que aventaste junto con las cosas? bueo yo iba adentro....:a36:

jajaja y un saludo!

aqui les ba 1

era una ves una señora gorda pero tan gorda que un dia fue al medico a pesarse y cuando vieron la bascula decia continuara...


jajajajajajajajaaaa2

en que se parece una melon y una sandia???......





no saben?????...






en que con ninguno de los 2 se puede hacer agua de papaya
jajajajaaa13

bueno este es medio picanton :
resulta ke estaba josesito jugando en la calle y se encuentra una moneda y sale corriendo para la habitacion de la madre para mostrarle lo ke se encontro y vio ke su mama salia de bañarse toda desnuda y la madre reacciono rapido y se tapo sus partes intimas de abajo para ke su hijo no se la viera y el hijo al ver la reaccion de la madre le pregunta- mama ke tenes ahi- y ella le responde- una arañinta josesito- y el le responde a bueno tene cuidado ke no te pique en la c*****
jajajaja esta bueno supongo ke se imaguinaran lo ke va en **** jejeje espero ke les guste es medio morvoso pero esta bueno al final la madre penso ke era re inocente su hijo y josesito era re vivo ya ja:a01:

Uno rapidito....KE le dice un calvo a un jorobado?
-Ke llevas en la mochila?
-Tu peine,cabrón!!

jajaj

Una vez llamé al 911 por error, pero me dio verguenza admitirlo, asi q incendié la casa aaa2

Aqui van algunos muy bobitos, pero con los niños funcionan


Este era un osito que se subio a un árbol, y se callo

¿Tecauso gracia?...

Pues al osito tampoco

XD



¿Qué pasa si un elefante para sobre una pata?
....
Pues el pato se queda viudo
XD XD

Ahí va uno:
Yo soy de las personas que piensan que el trabajo es malo:a39:
¿Por qué?:a40:

RE: Porque si no fuera malo ¿Quién te va a pagar por hacerlo?aaa6

uno bueno

Un nene ve que su papa era de pelo negro y ojos marrones su mama rubia y alta... y le pregunta a su mama :

¿Mama x q el papi es pelo negro vos alta y rubia y yo sali petiso y pelirrojo?????

mama: Ahi hijito, despues de la fiesta que ubo ese dia agradese que no ladras xD !!!!

uno chido

va caminando un negro africano por la calle con un perico en su ombro

y unas chicas preguntan:

QUE BONITO ANIMAL ¿EN DONDE LO COMPRASTE?

y derepente el perico contesta: !!!!!!!EN AFRICA!!!!!!!

jajajajajjajajajajaja XDDDDDDDDD

jaaaaajajajajajajajaja!!!!
yeah.. simple.. pero kagao!! jojojo... me refiero al chiste del pelon y el jorobado jajajaja!!

està como el chiste ese del arabe super dotado que estaba haciendo casting para encontrar a la mujer que lo hiciera gozar..y a la que ganara le darìa mucho dinero, lujos y una alfombra de oro... entonces llegan 3 mujeres.. la hija, la madre y la abuela..
..para esto, la hija se sacrifica y dice "yo ganarè el dinero".. y pasa con el arabe y despues de una hora, sale la hija sobandose mientras que la madre y la abuela le preguntan que comole habia ido.. yla hija responde "nel.. no le gustò"..
..despues.. era el turno de la madre.. y le dice a la hija y a la abuela.. "no se preocupen... que yo consigo el dinero, tengo experiencia en esto"... jaja entonces pasa con el arabe y despues de una hora, sale sobandose... . .mientras que la hja y la abuela le preguntaron que què habia pasado.. y la madre respondio.."nel... no le gustò"...
... y ya.. desilucionadas porque ninguna se trajo la lana, la abuela firmemente se levanta y dice "ja.. pobres... vana ver como yo si hago gozar a ese cabron... van a ver..." .. y que pasa la inche awelita con el arabe... y traaaasss... como a los 5 minutos sale la abuela con la alfombra enrollada..
.. y la madre e hija sorprendidas le preguntan: "que pasò como le hiciste.. wao.." jaja y la inche abuelita les responde: " no mamen...apenas me klavò la puntita y me kaguèee.... y el wey me mandò a lavar la inche alfombra"
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaja
jajajajaja
jajaja
....almenos.. està mas chido.. ke otros chistes.. no? jojojojojoj

- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?

Es la Vaca ;) :D agradece :D jaja

No habia visto este tema, en fin ahi va mi chiste:

Un señor llega a ver al doctor para un examen de prostata y ya en el consultorio el doctor le dice al señor que se quite los pantalones y se ponga en posicion para ser revisado (como es normal)... El doctor comienza con el procedimiento de rutina para realizar dicho examen.
De pronto el doctor le dice al señor muy seriamente
Doctor: "Señor... Me temo que se tiene que dejar de masturbar"
Señor: Pero, porque doctor?
Doctor: Pues porque lo estoy revisando cabron!!
jajaja...
Bueno, les aseguro que contantolo en persona es mas chistoso...
Buen foro este del TopSony! Felicidades...

En que se parece un carro viejo y un Testigo de Jehová?

En que al carro viejo no le puedes cerrar la puerta, y a los Testigos de Jehová si.

Otro:

Llega un señor al doctor y dice: doctor tengo un problema, no recuerdo nada, el doctor responde: desde cuando tiene ese problema? el señor dice: problema? cual problema!!



Otro:


Llega un chavo a la tienda y dice: me da un desodorante? El vendedor dice: de bolita? El chavo dice: No! De axila!


Otro:


Habia un señor muy pero muy viejito, que en vez de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.


Otro:


En que se parece una monja a una paloma? En que las palomas son pequeñas y vuelan y las monjas son palomas grandes, gordas y no vuelan.




XD, ninguno de esos me dio risa. Nada mas los pongo para colaborar.

memo ochoa.

habia una multitud de gente abajo de un edificio, volteando hacia arriba.
pero en el edificio, como en el piso 7, estaba un bebe a punto de caer.

y todo la gente, !se va a caer el bebe¡ !se va a caer el bebe¡ !se va a caer el bebe¡
y derrepente, !saz¡ se cae el bebe.

no pues ahi viene el bebe cayendo desde arriba, y de pronto aparece memo ochoa caminando, cuando ve al bebe q viene cayendo.
NOOOO !!!! Manches!!!
que agarra carrera y vuelo y de todo, y !saz¡ q cacha al bebe.

no pues, toda la gente:
!MEMO¡ !MEMO¡ !MEMO¡
y el pendejo q se emociona, vota al niño y lo despeja.

POR: RADAMES DE JESUS (GUERRA DE CHISTES)
visiten aqui:
YouTube - radames - memo ochoa (suxitscool)

chicos aca les dejo lo mejor! ;)

alto chiste locoo!
YouTube - SHOWMATCH 2009 Chistes De Yayo Avemaria 11

agradescan si quieren yo no doy mas de escuchar eso!!!! :D :D :D jajaja!!

Ojo!! solo para los que se lo bancan jaja :D

esta un poco mamonsito pero en fin hay va
*Primer acto:
Un enanito diciendo grocerias:a18:
*Segundo acto
El mismo enanito diciendo grocerias:a18:
*Tercer acto
Ese mismo enanito diciendo groserias:a18:


Como se llamo el la obra

**BULGARCITO**
JAJAJA ESTA CHIDO NO:a43:

¿Por ke los negritos solo comen chocolate blanco?


-porke sino se muerden los dedos. :a04:




qe mamon vdd,jeje.

Bueno pues creo que este es el mejor chiste jejejeje me parecio muy gracioso (talvez y no les parezca tanto por q necesita de la voces) XD

Resulta que era un dia q a la mama de un chotito (homosexual) se le ocurre mandarlo a vender tortas.
El chotito se desespera y enojado le dice a su mama (con voz de chotito) ¡hay mama como voy a vender todos esas tortas! XD.
Y su mama le responde: hahahaha a pues donde veas mucha gente hay te paras y ofreces las tortas!.
Va saliendo de su casa el chotito y ve un monton de gente y en su mente el chotito dice: (con voz de homosexual, gay, etc) ¡Ahora si voy a vender todos mis tortas!.
Y empieza a gritar (con voz de homosexual, gay, chotito, etc) ¡TORTAS-TORTAS-TORTAS DE CHOQUINITA Y DE POLLO!
Y luego ve que ahi donde esta toda la gente hay un herido XD y pregunta:(con voz de homosexual, gay, etc) ¿¡Hay Que le paso, Hay que le paso!?
Y contesta una persona: (con voz fuerte) LO MATARÓN POR PUTO!!
Y luego el chotito con (voz fuerte)¡TORTAS-TORTAS-TORTAS DE CHOQUINITA Y DE POLLO! (CON VOZ E TIPO SOLDADO XD)



dEJEN COMENTARIOS

:a11: A ver si no se me enoja la gente religiosa :a11:


Estaban Jesús, Dimas y Gestas ya crucificados los tres, y entonces Jesús voltea con Dimas y le dice:
-Dimas, ¿me amas?
-Señor, ¿por que me preguntas eso?
-Dimas, ¿me amas?
-Emmm, si señor, claro que te amo
-Dimas, ¿cuánto me amas?
-Te amo mucho, señor.

Y Jesús voltea con Gestas y le dice:
-!Eeeeeeeh¡ !Dimas es joto!

Jojojojojojjojojojojojojoj aa11

Es Groserooooo

llega la esposa de luna de miel y le dice a su mama:
las dos semana que estuvimos de luna de miel todo el inche dia encima de mi,que en la estufa,que en la silla,que en la alfombra,ya las piernas las tengo hechas kaka

y la mama le dice:no seas pendeja dile que te esta bajando cuando menos te dejara descansar una semana..

entonces pasa y el señor llega a su casa y ya esta listisimos con el pantalon bajado

y la esposa dice:que crees mi amor tenemos que pararle porque me esta bajando

y dice el esposo dice : perfecto llego la semana del culito:a01::a21::a37:

Jejejeje... a ver yo pongo uno... esta medio grosero

Es que llega el papa con su hijo...

"venga Manolo...!!! hoy uste' va a conocer la fábrica de la familia...!!!"

y el hijo... con voz de lelo... "si apa..."

"véngase pués...!!!"

Llegan a la fábrica y le dice el papa... una vez que están dentro... lleno de orgullo...

"mira mi'jo... está es la fábrica!!! de esta fábrica he alimentado a nuestra familia... ves esa maquina!?!? esa es la encargada!!! en esta fábrica... hacemos el chorizo..."

"chorizo apa...?"

"exactamente cabrón!! chorizo!!! puro y delicioso chorizo!!! pero venga pa'ca que le enseñaré como funciona esta máquina!!! pongame mucha atención hijo..."

"si apá..."

"mira... agarras al buey... lo pones en la bandeja... entra a la maquina... tarda un tiempo eh...? pasa por el mecanismo... pasa por el tubo... y sale el chorizo... entendiste Manolo!?!??!"

y el hijo... con una voz cada vez más lela... "no apá..."

"maldita sea Manolo!!! ponme atención carajo!!! mira!!! agarras al estúpido buey... lo pones en la condenada bandeja... entra a la méndiga maquina... recuerda el un tiempo eh...?!?!?! pasa por el jodido mecanismo... pasa por el pinche tubo... y sale todo el chorizo... entendiste Manolo!?!??!"

nuevamente... "no apá..."

"con un carajo, maldita sea Manolo!!! ponme atención carajo y mírame a la cara!!! mira!!! agarras al estúpido buey... lo pones en la puñetera bandeja... entra a la maldita maquina... tiempo, tiempo, lleva tiempo!!! pasa por el chingado mecanismo...!!! pasa por el condenado tubo...!!! y sale el chorizo completo!!! ENTENDISTE!?!??!"

para no variar... "no apá..."

"POR LA PROSTATA DE MI PADRE...!!!! COMPRENDE MANOLO...!!! DONDE DEMONIOS TE CONCEBIMOS...!?!?!?! PON ATENCION...!!!! AGARRAS AL CHINGADO BUEY...!!!! LO PONES EN LA ESTUPIDA BANDEJA....!!!! ENTRA A LA JODIDA MAQUINA DEL DEMONIO...!!! SE LA PASA UN TIEMPO AHI...!!! PASA POR EL FEGADO MECANISMO...!!!! PARA POR EL JODIDO TUBO...!!!! Y SALE EL CONDENADO CHORIZO!!! ENTENDISTE CABRON!?!?!?!

y el hijo... con voz de lelo... "creo... que ya lo estoy entendiendo apá... me lo podrías... explicar con una máquina... que lo haga al revez?"

"hay hijo... pues tu **** madre!!!

no le entiendo pero me causa gracia hahhaha xD

ai les va uno para los q estan pollotos xD

cual es la diferencia entre una oveja fresa y una naca

que la fresa dice: veeeeeeeee...
y la naca dice: iraaaaaaaa...

jajaja estubo chacas xD

chiste mamon

Llega San Pedro le dice a Dios
y se va jajaja

jajajajjajajjajajja
Entra un hombre en una farmacia y dice: Hay ampollas?
Y le contestan: Hello, mister Pollas
Vivan los chistes malos jajaa

llega un niño con su mama y le dice
-mama mama en la escuela me dicen que estoy loco.
- y la mama le dice "¿quien te dice eso hijo?"
- y le responde "las ardillas" o.0
:b04:
llega un niño asu casa y le dice a su mama
-mama mama en la escuela me dicen que soy muy distraido.
- y la mama le dice "niño tu no vives aqui"

chiste picante :
resulta q un borracho sale del bar y espera un taxi
coje el taxi y empieza a reir solo en el TAXI diciendo : SI MI MADRE FUERA OSA Y MI PADRE UN OSO YO SERIA UN OSITOOO
el chofer del taxi molesto solo lo mira
y el borracho sigue diciendo: SI MI MADRE FUERA OSA Y MI PADRE UN OSO YO SERIA UN OSITOOO
el chofer del taxi molesto le dice :y q serias si tu padre fuera un cabron y tu madre una puta (sorry)
el borracho le contesta :CHOFER DEL TAXI
jajajajaajajaj xP xP :)
SI NO LES GUSTO PUEDEN BORRARLO

Haber yo no soy bueno para los chistes.. pero haber que les parece!!!

¿Que dijo un ciego al pasar por una pescaderia?
¿no saben?
Dijo: Adios muchachas....
jajajaja... bueno esque da mas risa cuando lo escuchas que cuando lo escribes... xD

Una pareja de viejitos llega a un restaurante. El viejecito tenía muchas atenciones con la esposa y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- Ven, mi vida… Siéntate, mi cielo…¿Estás a gusto, reina?…
- ¿Qué quieres pedir, amorcito?
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejita se levantó de la mesa para ir al baño.
El mesero, sin poderse contenerse va con el viejito y le pregunta:
- Perdone usted la indiscreción:
¿Cuantos años tienen ustedes de casados?"
- Estamos celebrando 50 años de matrimonio.
- Caramba, señor! -dice el mesero-.
¡Estoy conmovido! cincuenta años de casados, ¡y cómo le habla usted a su esposa!
‘Mi vida’…’Mi cielo’…’Mi reina’… ‘Mi amorcito’…!
A lo que responde en voz muy baja el viejito:
Es que ya no me acuerdo cómo se llama… ¡Hazme el chingado favor!
jajajaja

Muchos hombres se quejan que cuando se casan las mujeres engordan y pierden la buena figura que tenían cuando se enamoraron loca y sexualmente de ellas, pero ahí les va por que.
Primero una nota, Uno tiene que trabajar para mantenerlos y es cosa que nunca ven pero en fin.............jalaja (XD)
Y bien, cuando la mujer está soltera llega a su casa va al refrigerador lo abre y dice OTRA VEZ LO MISMO! Mejor se va uno a dormir,
Pero cuando la mujer está casada llega muy cansada de trabajar va a la cama a dormir y WAAA encuentra uno ahí al fulano y dice OTRA VEZ LO MISMO, mejor se va uno al refri a COMER! XD.
Saludos su amiga,
Rurowesky7.

Hola a todo el foro, pues viene mi chiste, ojala y se rían:
-llega alguien a tocar a una casa (toc-toc),- y el dueño responde -quién!!- y contestan: -yooo!!- y el dueño: - no queremos, ya tenemos sky-


Dejo este otro, algo más largo:
-pues resulta que encierran a un chavo en la cárcel pero su compañero de celda todo lo hablaba con la letra "e" le decia - que pede pendeje, penche pete, kedede e me hebles eh- y pues el chavo se tuvo que acostumbrar, hasta que un dia el otro le dice: hey nes vemes e eskeper- y el chavo ¿que? -que nes vemes e es,ke,per- aaaaaa -bene, te vestes de pelete de venelle e ye de pelete de chequelete, entences kende ye kente tres kerres- y el chavo que medio le entendía, va pues, entonces se disfrazaron de paletas como le habia dicho, y el otro -ene, des, tres, kerre pendeje kerre!!- y a correr, en eso se encienden las sirenas de la cárcel y con la luz apuntan al que hablaba con e, y dicen, hey, detengan a ese demente, y el menso contesta: -ne, sey de chequelete!!!-

Espero y les hayan entendido. Luego escribo más

Mexicanos, lean este chiste.
Estaban calderón, obama y fidel castro en el baño de vapor, en eso se escucha bip, bip y castro dice -ah, es mio, es que tengo un receptor Fm en mi oreja y me están llamando- a los 2 minutos se olle ring-ring y obama -ser yo, a mi instalarme un chip y antena en mi mano y funciona como celular- y calderón, pues no tenia nada y se salió, como a los 5 minutos regresa con un pedazo de papel entre las nalgas y le dicen los otros 2, oye que es eso, a lo que calderón responde -oh, me está llegando un fax-
Jajaja. Salu2

Uno más:
Primer acto: se ve una taza de té en una isla, completamente sola
Segundo acto: la misma taza del té solita en la misma isla
Tercer acto: exactamente lo mismo.
Como se llamó la obra?
...la isla del té-sólo


Haber
Estaban los animales de la selva en la fiesta del león, pero la tortuga se veía triste y sin ganas, el león se dio cuenta y les dice a los demás, haber, cada uno va a contarle un chiste a la tortuga y el que la haga reír sera rey por un dia (todo por su amiga la tortuga)
Y empieza la jirafa, cuenta su chiste (el mejor que hayas oído) y todos a unas carcajadas, voltean a ver a la tortuga y ella triste, y así, van pasando todos los animales de la selva y ninguno pudo hacerla reír, ya dados por vencido se empiezan a ir y en eso la tortuga jajajajajajaja!!! Y todos, y ahora que, y la tortuga responde: jajaja! Estuvo buenísimo el chiste de la jirafa. Fin.
Le entendieron? Espero que sí jajaja

Les dejo otro:
Estaba en una papelería una fiesta de puros papeles, papel china, mache, carbón, cartulina, de todo. Pero en eso llegan unas tijeras (barrilito) a cortar a los papeles y estos no se podían salvar, pero en eso, le meten un balazo a las tijeras y todos ¿quién fue?
Y sale uno por atrás -yo, bond, papel bond


Están dos borrachos en un bar.
Uno de ellos va al servicio y
cuando regresa se había olvidado
subirse la cremallera de la
bragueta y su “pajarito” cae sobre
la mesa. El otro borracho
despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”
Y el otro al verlo (sin fijarse en lo
que era) grita también:
- Mátala, aplástala.
El amigo del borracho coge una
botella y le pega en la cabeza a la
supuesta culebra a lo que el otro
sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me
acaba de picar!

Uno más
Van 4 mujeres en un automóvil, quién va manejando?
La grúa

Uno más
Una pareja tenia un bebé de 1 año de edad y la primera palabra que dijo fue "abuelo" y al otro dia se muere el abuelo. Al mes el bebé dice abuela y la abuela muere al dia siguiente. El papá preocupadisímo dice -ojala y este niño nunca me vaya a mencionar, está maldito-
Entonces al mes la tercera palabra que dijo el bebé fue papá, y el papá sabiendo que ya llegaría su muerte decide preparar todo para su velorio y justo cuando está esperando su muerte le tocan la puerta avisándole -señor señor, se acaba de morir el vecino de enfrente-
Jajaja

Aqui uno más jeje
Xq mick mouse está en la cárcel???
Por rata jaja XD

aqui va uno espero les de risa jeje

Hijo-Mama mama por que en la escuela me dicen el Waka Waka?

Mama- Porque esto es Africa!!!

-Mamá mamá, ya no quiero dormir con mi abuelito, huele feo-
-no te preocupes hijo, mañana lo enterramos-

Ahora un chiste ulero...
Un señor está en la sala de espera de un hospital, ya que iba a nacer su hijo y en eso sale el doctor y le dice -pues, fíjese que su hijo nació sin piernas- y el papá: -no importa es mi hijo, lo quiero ver- el doctor:-lamentablemente también nació sin brazos- y el papá: -no importa, ya tráigamelo, es mi hijo- el doctor: -bueno, para no darle más vueltas y hacerlo sufrir, sólo nació las orejas de su bebé- entonces le llevan un trapo y cuando lo habré, efectivamente, estaban solamente las orejas, entonces el papá le habla a las orejitas -ola hijo, ya naciste, soy tú padre, te amo!!- a lo que el doctor responde - discúlpe señor pero su hijo también nació sordo-
Jajaja

Que le dijo un tacón a otro tacón que andaba volteando a todos lados
Ta confundido?

Llega pepito a la tienda y pregunta -tiene cereal?-
-Sí
Y pepito -ah, entonces me llevó unas galletas- al otro dia llega de nuevo preguntando -tiene manzanas?-
-sí pepito
-ah, entonces vendame unos bombones- el dueño de la tienda bien enojado va con el papá de pepito a reclamarle lo sucedido, a lo que el papá responde -ándale, ahorita va a ver el inche pepito, me voy a quitar el cinturon y le voy a dar unas nalgadas!-

hola espero les guste este chiste y que no lo hayan puesto ya aqui les va.
estaba una ves un anciano en la calle y paso por ahi una señorita y el anciano le dice: Feliciteme
y la señorita le dice: ahh chinga porque? y el anciano le dice: porque es mi cumpleaños. y la señorita le dice: y cuantos años cumple?
y el anciano le dice: 81 años y la señorita le dice: que bien feliz cumpleaños que cumpla mas. y la señorita se va. despues el anciano se encuentra con una anciana en silla de ruedas, y el anciano le dice: feliciteme es mi cumpleaños. y la anciana le dice: y cuantos años cumple?
y el anciano le dice: adivine. y la anciana le dice a ver bajate la bragueta. el anciano no muy convencido se la baja, viene la anciana le mete la mano y le empieza a tocar por todos lados despues de un rato la anciana le dice: tienes 81 años el anciano sorprendido le dice: y como le hiciste para saber? y la anciana le responde: escuche cuando se lo dijiste a la señorita que acaba de pasar.
jajajajajajajajaja xD
espero les haya gustado.
SALUDOS!!!!!!

uno mas
que le dijo un tacon a otro tacon que esta brincando???:a42:

tacon tento
jajaja XD

que va otro solo que es algo mamon.
que le dijo el timbre al dedo?
si me tocas te hago un gran escandalo xD
jajajajaja
saLudos!!!!

Que le dijo una silla con dinero a otra silla sin dinero?
Pobre-silla!

Que le dijo una taza que lleva días sin comer a otra taza que está comiendo su sopa?
Taza-brosa?

Que le dijo una estufa a otra estufa que trae atrás a 5 estufitas?
Estufa-milia?

Que le dijo un tacón a otro tacón que le acaba de caer un piano encima?
Ta-conciente¡?