Cuentanos Un Chiste

En un manicomio, estaban todos los locos
en su hora de descanso, jugando al
mango maduro. Cada uno de los loquitos
al tocar su turno, subían a lo alto de una
barda y a unos metros de la barda había
un árbol enorme y saltando desde la
barda hacia el árbol, gritaban "MANGO
MADURO" y después de balancearse
un par de veces de las ramas del árbol,
se soltaban de tremenda altura y azotaban
contra el piso y así sucesivamente cada
uno de ellos esperaba ansioso su turno.
En esos momentos va pasando el Director
del manicomio en su rondín de rutina, y
cuando detectan su presencia todos los
locos comienzan a gritar a coro:
"Que juegue el Dire, que juegue el
Dire"
Y mientras lo jalaban de los brazos hacia
la barda, y el Director ante tal acoso y en
un momento de "brillantez", decide
seguir el juego con una NUEVA
estrategia.
Por fin arriba de la barda y saltando hacia
el enorme árbol, grita a todo lo que da:
"Mango Verde" y se balanceaba de las
ramas sin soltarse de ellas y cuando
pensaba que todo estaba bien librado, de
inmediato los loquitos reaccionan y gritan:
"¡A esos los tumbamos a pedradas!"

jeje, buéno, hugo, heee, jejeje
aquí uno max. jeje

esta, era una señora que entro a una tienda a comprar unas sabritas. de repente la señora ve que hay un letrero que dice---"ciego, sordo y mudo".
la señora deside comprar el producto, y paga con un billete de 100$. y el señor le responde ----- !!!!!!!!NO TENGO CAMBIO¡¡¡¡¡¡¡¡

JEJEJE. PERO ERA SORDO HEEEE.
SALUDOS

((((((((((((((((((essempro_18)))))))))))))))))

Dos chavos iban por la selva, con sus
mochilas de acampar y toda la cosa.
Cansados de la larga caminata, se
sentaron a descansar y a uno de ellos le
picó una serpiente en el miembro, por lo
que comienza a gritar y a revolcarse por
el suelo.
"¿Qué es lo que te pasa?", le pregunta
su compañero.
"¡Me picó una serpiente en el pene!,
responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por
su radio: "¡Auxilio! ¡Respondan!"
"¿Qué pasa?", le contestan.
"Necesito que me digan los
procedimientos para una picadura de
serpiente".
"Tiene que succionarle en la parte
donde le mordió la serpiente, hasta que
salga todo el veneno".
"¿Qué te dijeron?", pregunta el
aquejado.
"¡Que te vas a morir!, le dice su amigo.

Entra un jorobado a hacer pipí en un
baño público y se para junto a otro
señor que también se estaba
disponiendo a hacer sus necesidades.
El giboso se abre la bragueta y saca
tremendo miembro, tan grande, que el
señor que estaba junto a él exclama:
"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la
estaría besando todo el día!"
"¿Y por qué crees que estoy jorobado, sonso?"

PD: Si se les hace algo fuerte el chiste, lo borran, xD.

Una noxe estaba la mama jugando con el papa en su pieza ....
y no entra su hijo derrepente a la habitacion y los encuntra en toda la accion de la raza humana .....
osea la mama arriba del papa ..... ja
y el hijo pregunta ¿¿¿¿¿¿ QUE ESTAS HACIENDO MADRE ARRIBA DEL PAPA ?????!!!!!!!
la madre con la cara llena de verguenza no sabia que decir ...... estoy eeee estoy eeee estoy ...desinflando la barriga del papa porque esta muy gordo...
y el niño con toda su ternura le contesta :
!!!!! mama no sacas nada con desinflar la barriga del papa ....
porque cuando te vas en las mañanas llega la vecina le toma el pituto y se lo infla de nuevo!!!!!!!! jajajaja

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: ¿Cómo te fue hija? La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal..., ¡¡¡¡ me destrozó!!! Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...... NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más...., No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!! ¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas.... Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice: Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!... Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta: ¿Qué haces con eso ? Y él le contesta: Vamos a festejar.... porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! espero y no se ofendan pero esta chido

ps aver dejen cuento uno...

era una gallina y un marrano que vivian en una granja, un dia la gallina empieza a molestar al marrano diciendole... "te van a matar y te voi a comer" "te van a matar y te voi a comer" " te van a matar y te voi a comer", el marrano la deja que siga diciendo, y la gallina de nuevo le dice "te van a matar y te voi a comer" "te van a matar y te voi a comer" " te van a matar y te voi a comer" y asi sigio durante el dia hasta que canso al marrano y le dice este... "aver aver ya estubo!! porque andas dicendo que me van a matar y me vas a comer??" a lo que la gallina responde... "esque escuche a los amos que dijeron que habia que darle chicharron a la gallina!!!"

Ocho cosas que odio xD:


1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Chale, yo ya sé donde tengo mi reloj!
¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando
preguntan por el baño también se
agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está
dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los rincones del
cuarto para buscar el control remoto,
porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste?
¿A poco hay gente que de veras lo
hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, menso, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te
puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te
pregunta: "¿a qué velocidad iba,
joven?"
Chale, tú deberías de saber. Tú me
paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, tonto, me cayó ácido en la cabeza o, no menso, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me
quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio dewfutbol, el cine, o inclusive un
restaurante o una biblioteca, te
preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los
meseros y ya me voy.

por que arnold Arnold Schwarzenegger quiere apellidarse rodilla??? :a57:
por que sylvester estalon :a38: XD

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas
señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Chale, señora, dígale la verdad:
son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la
niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que
salen los taxistas?"