dice que haci0a tanto0 que una chancha en ves de tener chanchito tubo chicharoncito
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dice que haci0a tanto0 que una chancha en ves de tener chanchito tubo chicharoncito
Lean este. Está buenísimo. Jejeje
Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta.
Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.
Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.
Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:
- Oye burro, con garrocha no vale!!
Chiste de rateros ( la que se la llean facil
¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
• Cual es el país con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
• Por que un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.
• Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
• Como se sabe si es una iglesia de maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.
• Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.
• En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita.
• ¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?
La esposa de Einstein
• Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
• ¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
• Por que un vello pubico es rizado?
Por que si no imagínense cuantos tuertos habría
• ¿Por qué los mercedes cuestan tan caros?
Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.
• Se enteraron de que Lady Di está en la radio?
¿¿Sí?? Sí, en la radio, en el volante, en el cenicero, en el radiador...
• ¿Cómo era el traje que llevaba Lady Di?
ESTAMPADO
• ¿Has visto a 1 elefante escondido detras de una margarita?
Que bien se esconden verdad.
Tirifilo. Porque tú chiste está 3 veces? Jaja
Bueno. Aquí tienen
P: Como pelea kung fu?
R: kun fuerza.
• P: Por que medita kung fu?
R: Porque esta kunfundido.
• P: Cual es la comida favorita de Kung fu?
R: Los kunfites.
• El capitan grito:
- Todos al cuarto de maquinas!
...y el pobre maquinas durmio afuera.
• En un restaurante:
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
• Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos supermercados.
• Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.
• 'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
• En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.
• P: Como se llama el hermano negro de James Bond?
R: Bond... Car Bond.
• P: Cual es el pez que da leche?
R: El pez on.
• En una parada de colectivo:
- Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
• P: Por que las peliculas de Chaplin eran mudas?
R: Porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
• Cómo se dice diarrea en africano?
- Abundalacaca
• Discúlpame, la calle Pichincha
- Es la que viene
- Ah, bárbaro, entonces la espero.
• Todos a bordo!!!!! Y bordo murio aplastado
este chiste tmb es bueno
Que le dice el corazon al papel higienico
que yo palpito
y el papel
yo pal pot.
1.De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿te sirvo?
- a veces.
• 2.Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿y tú?... ¿no me tenes miedo?
- que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
Cuales el colmo de payaso tirarme un pedo en mil pedazos jajaja
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Estaba un koala sentado en la rama de un eucalipto fumándose un churro, cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea y le grita:
¡Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?’
El koala le responde:
Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo…!!
La lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua.
Pero está tan “cruzada” que al agacharse a beber del río se cae al agua.
Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta: “¿Y ahora a ti qué te pasa?”
La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un
eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy “alegre” y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua.
El cocodrilo decide ir a checar este asunto, así que se dirige
adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.
Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice:
“¡Oye, tú! ¿Que onda traes?”El koala voltea hacia abajo y le dice:
¡Nooooo manches canija…! ¡¿PUES CUANTA AGUA TE TOMASTE?!