Cuentanos Un Chiste

[ADDIER]

Aqui podremos contar los mejores chistes, recuerden ''groserias, insultos'' en proporciones grandes NO eh.... si no borrados

Chistes que ofendan culturas NO

Chistes que sean machistas,feministas SI, pero sin insultos...


''Atencion en esta seccion se diran chistes tanto para hombres y mujeres, cualquier persona que NO SOPORTE este tipo de textos no continue la lectura''

[Jurado]

LLamada al instituto de salud mental
hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

:a21::a21:jajajajjaja bueno para mi fue un chiste muy sano y divertido jejeje espero que les alla gustado chau!!:D

EDITO:
no quise hacer mensaje consecutivo ya que crearia SPAM creo? jeje bueno enfin este chiste tambien esta divertidoo!! leanlo es mas corto porsi no les gusta leer tanto pero, leanlo esta chistosoo jajaja ha que pablito!!!jajaja

CIEGO Y SORDO!! JAJAJJAJA

Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
- Porque se me caen los anteojos maestra

[ADDIER]

Tipos de mujeres según los informáticos...

-Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

-Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

-Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

-Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

-Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones,...

-Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

-Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

-Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

-Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

-Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

-Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

-Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

-Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

-Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

-Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.

-Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

-Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

-Mujer e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.


Me suena que se puso en el antiguo foro pero de cualquier modo...

Mini-diccionario

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Animal. Ejemblo: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Coleccion exagerada de munecas Barbie.

POLINESIA: Mujer Policia que no entiende razones.

TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.

SUPERVISION: Ojos de Clark Kent.

TOTOPO: Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veia desnudos.

ANÓMALO: Hemorroides.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeno hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en "vache".

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Apatía por hacer algo.

ANTÍLOPES: ProGutierres.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado.

ESGUINCE: Uno mas gue gatorce.

ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni mielcoles.

AYUNA: No hay más.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Ondetoy



1 - Módulo básico En español:

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

2 - Módulo avanzado En español:

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja
travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters En español:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch'
suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj 'Swatch'
suizo?

En inglés:

Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

[ulises_fj]

Ja ja ja que genial intentar pronunciarlo, ok aqui un par de adivinanzas (en inglés):

-When a door is not a door?

-When it's a...jar!


-Which thing does have four wheels and flies?

-A trash car!


Si lo traduzco pierde el chiste, pero para los que no le entendieron:

-¿Cuando una puerta no es una puerta?
-Cuando esta entreabierta (ajar=entreabierta, a jar=una jarra)

-¿Que tiene cuatro ruedas y vuela? (fly=mosca flies=conjugación de volar)
-Un camión de basura


A lo mejor no está bien la traducción del camión de basura (trash car) pero como los he escrito de memoria, disculpen mis errores, el inglés no es mi lengua madre

[-Luisz-]

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

Otro:

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

jajajaja espero les gusten :a04:

[ts012]

que le dijo un globo a otro globo???
- I love you

que le dijo un guante a otro guante???
- I want you

que le dijo un foco a otro foco???
- I f...

jaja imaginense, saludos a todos

[Zupremo]

Infierno Mexicano

Un hombre muere y va al infierno.

Allá descubre que hay un infierno para cada pai*s.
Va primero al infierno Alemán y pregunta:

Y ¿Que te hacen acá?:

Acá* primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí*a viene el diablo Alemán y te da latigazos.


Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos.

Tanto el infierno Estadounidense como el Ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hací*an lo mismo; entonces, ve que en el infierno Méxicano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:


Y ¿Qué es lo que hacen acá?:

Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí*a viene el diablo Mexicano y te da latigazos.


Pero es exactamente igual a los otros infiernos,
y ¿por qué aquí* hay tanta gente queriendo entrar?.......

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo Mexicano viene, firma y se va.


!! Viva México!!!


El Borracho

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:

¿Por qué llora?

El borracho indica el letrero y dice:

Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:

¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

Esposas

Dos caballeros que se movian muy deprisa en el interior de un Supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.

- !Que coincidencia, yo tambien!, Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?

- Con esa descripcion olvidese de la mia, vamos a buscar la suya.

Doctor Borracho

Un tipo saca el ojo de vidrio para lavar y le pone en un vaso con alcohol,

en esto viene un borrachito huele el vaso y le toma de un solo trago,

Después de 3 semanas sin hacer del baño el borracho comienza a quejarse, en esto escucha otro borracho y le dice:

Deja examinarte que ya fui medico, deja al borracho sin pantalones y comienza a mirar,

De pronto se asusta, el borracho le dice: que tengo, es grave?

El otro le dice: debe de ser porque en 30 años que fui medico vi a muchos traseros pero es la primera vez que veo a un traser viendome a mí.

El Presidente

Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta buscando trabajo'.

Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.

Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.

A lo que el medico mexicano responde:

'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en Mexico, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin testiculos y lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!

[Gil]

...recuerden ''groserias, insultos'' en proporciones grandes NO eh.... si no borrados...
A ver si no está muy grosero, de todos modos lo dejo, está buenísimo :D

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR

Llega un tipo a una oficina de Petróleos Mexicanos
buscando trabajo.

Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la
entrevista se le escapa decir que perdió ambos
testículos en un accidente.

No importa, responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:

Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde:

Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento
para trabajar, es más, está usted contratado.

Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?

El horario
es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las
9 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están
considerando un minusválido, se molesta un poco y
dice:
Yo ya
le dije que no tengo testículos pero capacidad
si la tengo.

Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan
los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que
llegue tan temprano.

[Elitek550]

Bueno les dejo 3 chiste jejej estan muy buenos:

1°

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

2°

Qué es aquello
que:
mide unos 20 cm
tiene pelos en un extremo
es usado por miembros de ambos sexos
siempre se encuentra colgando
se mete en una cavidad carnosa, caliente y húmeda
al terminar de usarlo deja resuido blanco, espumoso, blanco pegasoso y asqueroso
al terminar la limpiesa queda colgando en forma de descanso
y es usado dos o tres veses por dia o una
¿que es?


Un cepillo dental (obviamente)


3°

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba


Saludos

[Vnv_Nation™]

una niñade 8 años le pregunto a su padre oye papa de donde bienn los bebes el padre se quedo muy pasmado de la imprecion de la pregunta y el padre contesto mira los bebes los trae una cigueña los padres le tinen que escribir una carta dicendoles que quieren un bebe y como quiere que sea y pasan 9 meses para que lo trigan ya que el proceos es muy tardado le dice la niña gracias papa y la niña se va retirada a su cuarto riendose mucho y escribe en su diario hoy hable con mi papa de sexo y no tiene idea

- ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
- Me voy a dar una vuelta a la manzana.

- Un pez le dice al otro:
- ¿Qué hace tu papá?
Y el otro le contesta:
- NADA. ¿Y el tuyo?
- NADA también

el que me responda este le agradesco
- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?




Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un montón de
vacas...
-Papá bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!
Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
- Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...
Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¿Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
+ ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.
Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si señor
- Pos vamos pallá pues
Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.
¿Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
Por que beben en el trabajo
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- ¡Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
+ ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a
dudarlo..
Una señora al doctor.
- Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
+ Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
- NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del
desesperao?????????
Porque son cinco contra uno!!!!!!!
Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Me da 400 preservativos?
+ Oiga, le sale más barato plastificársela...
- ¡Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -
pregunta un niño en el zoo.
+ Pues... verás... es queel de arriba se hizo daño y el de abajo le está
ayudando.
- ¡Entonces es verdad! ¡Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan
por culo!!!
¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?
Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto
seguido dice:
- Pues ya está. ¡¡A tomar por culo!!
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
+ Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad!
Va un matrimonio al zoológico, y delante de la jaula de los gorilas le dice
la mujer al marido:
- Oye, yo diría que ese gorila me está mirando con expresión de deseo.
- Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas.
- ¿Tú crees?. Voy a probar a enseñarle una teta, a ver que hace.
La mujer le enseña una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una furia.
- ¿Lo ves, Pepe?, yo tenía razón.
- Bueno, mujer, déjalo que le estás poniendo nervioso.
- Espera, espera. Voy a enseñarle las bragas, a ver que hace.
La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas, agarra los
barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la mujer. La mujer huye
gritándole al marido:
- Pepe, que me viola. ¿Qué hago?.
- Pues lo mismo que me haces a mí cuando tengo ganas. Dile que tienes la regla,
que te duele la cabeza...
Una pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
+ ¡Qué anillo... si es el reloj!!
Una pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
+ ¡Qué anillo... si es el reloj!!
Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter
y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque
alli estaba el tio intentando metersela al camello.
El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello
era la unica solucion.
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.
-En que se parecen una árbol de navidad y un cura ?
*En que ambos tienen las bolas de adorno.
Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo
conduce una chiquilla espléndida.
- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
+ ¡Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.
El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso.
Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le
pregunta:
- ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?
+ ¡Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están
jodiendo!
Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Uno de ellos se va a mear y
cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.:
Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para
ver que hay que hacer.
Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en
el piro. ¿Que hay que hacer?
Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre
envenenada y no le pasará nada.
Soldado 2: ¡A la orden!
Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !!
Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho.
Va un tío a un bar y dice (gritando):
- ¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS!
+ ¿Sólo?
+ ¡¡¡Y EN TU PUTA MADRE!!!
- Mamá, ¿puedo tirarme a la bartola?
+ Pues si quieres...
- Ven, Bartola, que mi madre nos deja.
- ¿En que se parecen un maricón y una nevera?
- Frio por delante, caliente por detrás.
Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.
- ¿en que se diferencia una plancha de una mujer?
- La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a la mujer primero
se le calienta y luego se le enchufa

[Sarik]

uno bueno

era un señor tan tacaño, pero tan tacaño que soño que estaba en un restaurant cenando y se desperto para no pagar la cuenta hahahaha

un de pepito

llega pepito del colegio y le dice a su mamá,

-mamá, mamá en la escuela me dijeron dienton,
--No les hagas caso mi hijito pero vete de mi cocina que me estas rayando el suelo jajajajaj

[rido27]

le dice el hijo a la mama

mama, mama en el colegion me dicen fin de semana
y la mama le reponde:

no le prestes atencion DOMINGO.


OTRO

mama mama en el colegio me dicen que soy gay
la mama le pregunta quien mijo:
le responde el niño:
un compañero que esta mas bueno.

[Sarik]

uo machista jajaja sin insultos claro, era una mujer en el desierto y se encuentra una lampara magica y sale un mago que le concede 3 deseos

el primero, hasme 10 veces mas inteligente dice la mujer,
-listo, dice el mago,
-la mujer dice, hasme otras 20 veces mas inteligente
-listo , dice el mago
-la mujer pide su ultimo deseo, hasme otras 100 veces mas lista,
-llisto! y el mago la convierte en un hombre jajajajajajaj

saludos!

[SE-W600i]

Estos eran dos gallegos muy famosos y reconocidos en todo el mundo
un día fueron a una gira mundial comenzando por Europa Luego Asia y cuando llegaron a América aterrizaron en Estados Unidos con el millon y medio de fans esperandolos ver salir del avion.
Pasó una hora...
Dos....
Tres horas y los gallegos no bajaban del avión!!!!!!!!!1
Subieron los agentes de seguridad a ver que pasaba...
¿Qué pasa? ya han pasado tres horas desde su arribo y ustedes no bajan!!!
-Oye tio, no pensamos bajar hasta que se lleven a Well.
-¿Well? ¿Quien es Well?
- Oye tío ¿acaso no lo sabes?
-No
-Pues Well es el que se come a los gallegos
-¿El que se come a los gallegos? Pero si aqui no hay nadie que coma gallegos.
- Pero tio!!!!!!! Ahi afuera lo dice clarisimo!!!!!!!!!!
El guardia volteo a ver a la multitud estadounidense y leyo un cartel enorme que decia:

¡¡¡¡¡¡¡¡Wellcome Gallegos!!!!!!!!!!!!

jejejeje

[elioo]

aqui les dejo unos. :

que hace un pinguino en el desierto ??

R: esta perdido xD

que hace un arabe en un camello en el polo norte ??

R: fueron adejar al pinguino xDD

como metes a 5 cocodrilos a un bocho ???

R: 2 adelante 3 atras .. sigue. xD

que animal es mas rapido el cocodrilo o el leon ?

R. el cocodrilo porque va en el bochito jaja xD

otro ... :P

una ves ubo un circo de duendecillos que median
aproximandamente como 10 cm y viniero a mexico
y ya isieron el acto los inches duendes y
tanto fue el exito que tubieron
que se fueron a tomar auna cantina
y paso el tiempo y seguian tomando
y de ay entra un borracho ala cantina no.
y ve y todos los duendecillos ai todos tirados bien asta atrass
todos regados por la cantina .
y de pronto dice el borracho no manches .. no manches !!:O
qien desarmo el futbolito ...... xD

saludoss. jaja xDD

[Hilizbertz]

aqui les dejo unos
hehe

EL PRIMERO: va una señorita a una sexshop y le pregunta al dueño de la tienda : disculpe señor, aqui venden consoladores, ( le contesta el dueño) : si señora toda esa pared de verde....(despues de verlos la señorita pregunta: disculpe señor, cuanto cuesta el rojo...... (el dueño contesta) no sera del extinguidor para alla XDDDD

EL SEGUNDO (es un poco machista, pero tambien pondre feministas hehe)

que hace una mujer despues de hacer el amor???
R= estorban XDD (porqe te dicen, aii amor te guzto XDDD) (sin ofender)

estaban 2 mujeres platikando de los hombres y una le dice a otra: hay manita que te puede dar un hombre despues de los 50 años??
o dinero o asco XDD

bueno el ultimo .... haber si le entienden

le dice chente fernandes a su hijo...... mijo de le un beso a quien le dio la vida, y el hijo dice..... no se puede en el cachete?? hahaha


saludos!

pd: si ofendi a alguien disculpenme... no fue mi intencion

[randyok@]

Va un sujeto en su vehiculo a unos 130 km/h y ve un letrero que dice: Disminuye a 90 km. Mas adelante se encuentra con otro que dice: Disminuye a 70 km. Bajando la velocidad y siguiendo encuentra otro que dice: Disminuye a 50km. Continua bajando y encuentra otro que dice disminuye a 30. Vuelve a bajar encuentra otro que dice: Disminuye a 10 km. Siguiendo otro que dice: Disminuye a 5 km. Y en el siguiente ve lo siguiente: Bienvenido a Disminuye :a01:

[bolita]

uno rapido uno rapido

habia una ves un niño que se llamaba resistolito y se cayo y se pego jajajaja

[SE-W600i]

jajaja

Un chiste machista:

¿Por que sobrevivieron más mujeres en el Titanic?
- Por que la kk flota.
jejeje

Si caca es una groseria; disculpenme,
pero si te parecio gracioso; riete conmigo !!!!!!!!!!!!!!!!
jejeje

[korertbs]

huy vean este buena cronica de una boda mexicana leeanla y rianse un rato bye
Esto ocurrió el pasado 20 de octubre en un lejano pueblo del próspero estado mexicano de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y a unos 20 kilómetros de Tenalgueo el Grande, famosos por su produccion de quesos. De estos productos, los más famosos son el queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses.

Aquel hermoso dia de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y por supuesto, la Mamá Melo, asi como tambien las primas Isela Pico y Tecla Varela Vergara, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento.

El banquete resulto ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venian de muy lejos,de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma Marcela Silva de Alegria; tambien asistió gente aristocrata como Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande; personajes internacionales como Willy Milano y Elber Gun.

En cuanto a la música, el maestro italiano Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.

Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, despues de que Bartolomé Costecho le gritó a la mayor: "¡Agarra mesa grande!". Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que mas gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues eran tantos que no alcanzó para todos), se fueron con Rosa la que vende mangos en la puerta de la casa del Chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo.

Cuando este vió salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos con Rosa la manguera y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi sentado en la parada" con su supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama Guillermo (Memo) Herdez "el pelón" y se armo un lío. La fiesta seguia y nadie se dió cuenta del pleito, excepto Agapito Velez Obando que salió corriendo del lugar pues, segun Monica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado (del toallero), es decir le dio una diarrea de aquellas.

A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitio la premio nobel Rigoberta Menchu Farmas, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredo Alfonso Jr., mejor conocido entre sus amistades como Poncho "el chico", quien tambien estuvo presente y disfrutó igualmente del magno evento.

Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo "Lalo" N. Ganiza y su primo Francisco "Paco" Jerte y a sus bellas acompanantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.

Espero que hayas disfrutado este relato, tanto como yo disfruté de la fiesta,saludos.

Atentamente:korer tbs crew

[j03l]

que tienen las mujeres adultas de mas de 60 años entre el pecho??

el ombligo

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le dice miguel a pepito:
"sabes cual es el animal doblemente animal?"
y pepito le dice que no sabia...
y miguelito le responde: "el gato...porque es gato y araña"
y pepito le contesta: "ahh..ya ya...entonces tu hermana tambien es doblemente animal"
y miguel se saco de onda preguntandose el porque..y pepito le dijo:
"si!!..porque es zorra y cobra"

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porque en un cine de adultos hay 19 gallegos?
porque la entrada es para mayores de 18

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van venancio y manolo por la playa
y le dice manolo a venancio:
"mira una gaviota muerta"
y venancio voltea a ver en el cielo y preguntando:
"donde manolo???"
;D

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que hace un gallego en un supermercado desnudo???
porque esta aprovechando la oferta en pelotas

XD

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otro gallego en un supermercado a gatas....que es lo que hace????
busca lo precios bajos!!!!

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que le dice un semaforo a otro semaforo??
no me veas mientras me cambio

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porque los argentinos antes de lavarse los dientes se cuelgan???
porque leen la pasta dental "Colgate"

y porque las mujeres argentinas antes de ponerse crema para la piel se taban los ojos o los cierran???
porque dice: "Nivea"

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como se dice gordo en ruso??
Gorvachov

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como se dice "lluvia" en arabe??
Alomeho NosMohamo

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Cuantos chinos hay en china?
ninguno....todos son lacios
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como hacer para que un gallego se ria en domingo?
contandole un chiste en martes
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porque los gallegos guardan los periodicos en los refrigeradores??
para tener noticias frescas
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como reconoces a un gallego en una discoteca?
es el unico que lleva audifonos puestos
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como se dice carcel en africano??
Tambo-Tambo
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en que se parece un boxeador a un telescopio??
en que los dos te hacen ver estrellas
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cual es el colmo de un esqueleto??
ponerse a dieta
------
como reconoces a un gallego en una zapateria??
es el que se prueba las cajas
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como estornudan los tomates?
ketchup!!
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[WUAMPIRO]

Una adivinanza es una parte del cuerpo:

1 Esta atras de nosotros

2 Es prieto y arrugado

3 Tiene 4 letras

4 Empiesa con C y termina con O

Se dan???? el CODO

OTRO

En que se parese los Testiculos y los guaruras?

1--Siempre bienen de a 2

2-- Son feos y peludos

3--Siempre estan atras del picudo

4--Y cuando hay fiesta les toca quedarse afuera XDXD

Saludos y perdon si son muy infantiles

[Simulador]

EL PERRITO MEXICANO.

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja delgrupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

Eneso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al verque la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a
comer a mí también!

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oídola escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como laengañó el pinche perrito mexicano:

'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.

Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejosque se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con elchanguito chismoso encima.
'¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
'¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!!!'

INGE SU MAYE !!!!!!!

MORALEJA: 'EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.

Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la pantera,
y nunca seas tan ojete como el changuito !!!

jajajaja espero no se molesten!!!!

[Walkman600]

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que los perros?

Respuesta: Para no tomarse el agua de la cubeta cuando están trapeando.
jejeje

[totti660]

A ver a ver que hace una manguera en la calle???

Se dan

psss vendiendo mangos

Otro otro a ver que le regalo batman a su mama en su cumpleaños??'

No le encuentran?'

Psss Una bati-dora

ajajajajaj espero y les gusten son muy tontos pero dan risa de lo tontos que son

[nicoel]

hola les tengo un chiste!
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

[jannier00]

jajajjajaja

llega el esposo a su casa en la noche y se sienta en la mesa.....
la esposa- Te sirvo???
EL esposo- Aveces!!!!..........................

[Tantancit0]

que le dijo una uva verde a una uva morada..???

respira!! respira!!! :a39:

[pifas]

jejeje estan chidoslos chistes

weno aver que tal este esta corto:

saben por que la coca no ah ido al baño?

R= por que esta esperando a que el sidral aga

[yulia]

era una ves pepito que estaba jugando en la tierra y en eso
sale su mama y le dice pepito no juegues en la tierre
y se fue pa la luna

[Tantancit0]

que le dijo un tenedor a una gelatina No tiembles cobarde!!!!!! :a10:

[yulia]

Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera..

[dangret]

pues dice que estava un niño en la escuela y todos lo llamavan deterjente en polvo,
entonces el niño llega gritando asu casa ¡¡¡¡¡¡mamà , mamà, mamà!!!!!
mis compañeros de la escuela me dicen deterjente en polvo, y la señora contesta hay ariel.............

jejejejejeje espero les haya gustado......

[antjeroga]

¿Cual es el pais que primero rie y luego explota????

JA-PON

[lucianokp0]

aca les va uno rapido:
vatman le pega a superman ¿quien es el malo?
el chiste.

[Tantancit0]

Un osito polar le pregunta a su mamá.
lMamá, mamá, es verdad que soy 100% osito polar. Lo que mamá oso le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Vuelve al rato y le pregunta nuevamente pero mamá, es verdad que soy 100%, pero 100% osito polar.
lo que mamá oso nuevamente le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Al rato despues vuelve, pero muy aflijido le pregunta. Mamá, mamá, es verdad, pero verdad que soy 100% osito polar.
Y su mamá le responde si mijito usted es 100% osito polar. Pero porque me pregunta eso.
y el osito le responde ¡¡es que tengo frioooooooooooooo!!

[fernando02]

JaJa esta bueno ahi les van unos cuantos haber si no los borran:
Mamá, mamá en la escuela me dicen que soy distraido --- oye niño tu no vives aqui.

primer acto: sale una gorda con una pistola
segundo acto: sale la misma gorda con una pistola y granadas
tercer acto sale la misma gorda con una pistola granadas y una bazuka como se llamó la obra?
Se armo la gorda
Erase una vez una carcel , y llega el sargento y le dice a sus subordinados;
Sargento:atencion les tengo quedecir 2 noticias 1 buena y una mala
otros: pues haber sargento cual es la mala
Sargento: la mala es que no hay comida y hay pura mierda
otros: y la buena
sargento: Que alcanza para todos

Habian 2 jotitos afuera de una alberca y uno le dice al otro haber mana avientate a la alberca y ve si esta buena el agua pues ahi va la otra y se lanza, como esta el agua manita esta acogedora y la otra le responde ahh entonces yo me aviento de nalguitas

jaja estos me gustaron me se muchos mas pero pues son demasiado groseros y aparte no es el momento adecuado saludos.

[checho98]

Juan le dice a Pedro:
-Vos sabes Pedro que yo no paso a tu suegra.
a lo que Pedro responde:
-No importa Juan, hacela a un lado y comé las papas.

[famavizca]

2 borrachos caminan por la vía del tren y dice uno -que escalera más larga -y el otro contesta -a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos.

[adanrr]

Primer acto:
entra una cucaracha.

Segundo acto:
entra una mascara.

Tercer acto:
entra un titere.

Como se llamo el acto?????
CUCARA MACARA TITERE FUE

JEJEJEJEJEJ Otro

Primer acto:
un perro mordiendo a un niño

segundo acto:
el mismo perro mordiendo al mismo niño

terecer acto:
De nuevo el mismo perro mordiendo al mismo niño.

COMO SE LLAMO EL ACTO?????????

REMORDIMIENTO.

JAJAJAJAJAJJAJA

[jairozz]

MAMAS ZARRAS

1- hijo: mama mama!! me das una galleta??
mama:si hijo,vallace a lavar las manos
hijo: pero mama.. yo no tengo manos :a33:
mama: a ps si no ay manos..no hay galletas


2-llega una chava y le pregunta a su mama
hija. mama verdad que se me ve bien bonito mi vestido de quinceañera??
mama:ayy hija se te ve super ermoso...nomas la caga tu protesis de la pierna


3-hijo: mama por que festejamos navidad en abril??
mama: por que tu cancer no te dejara vivir asta diciembre


4- hijo: mama mama !!!! en la escuela me dicen que soy bien meniroso!!!!
mama: callece que usted ni va a la escuela!!

5- hijo: mama !! mi abuelo brilla en la obscuridad?
mama: no hijo x q?
hijo: aa entonces se esta electrocutando:a36:


PAPAS ZARROS

hijo: oye papa..que es abuso sexual????
papa:callate y sige mamando!!

[WUAMPIRO]

1 Que hace un Gallego en el Super mercado y en el suelo?

R: Busca los precios mas bajos



2 Porque los Gallegos van ala Optica de Smoking?

R: porque van a la graduasion de sus lentes

3 Un borrachito todo pedo entra a un Bar y grita tragos para todos!!!
todos van a l brra y piden un trago se hacerca el cantinero y le da la cuenta
el borrachito le dise tomate una
el cantinero se la toma y le da la cuenta
el borrachito le dise: no tengo dinero
el cantinero lo agarra y lo tira al suelo lo patea ,lo madrea etc...
y lo tira afuera del bar

Una hora despues buelbe a entrar y grita tragos para todos!!!!
todos van a la barra y piden un trago
se hacerca el cantinero y le dise
¿a ahora querras que me tome una tambie verdad?
y el borrachito le dise NO
para ti nada porque te pones muy violento cuando tomas

jaja es un clasico de polo polo

[ATOS]

ESte es bueno...

Habia un hombre que era un experto cazador de animales y tenia un perrito...un perrito chiguaga

en una de las escurciones el perrito se le va porqeu persigue a una mariposa, corre tanto que queda en la selva perdido....camina despasito para observar el entorno y ve cosas raras, cosas que no concia, de tanto mirar encuentra unos huesos que le quedaba un poco de carne excelente para calmar su hambruna, empieza a comer tranquilo................de repente siente que se le acerca un tigre gigantezco con intensiones de deborarlo. Apurado el perrito busca que hacer y se lo ocurre la salvacion. cuando el tigre esta cerca dice en vos alta para que lo escuche: "Ahhh, que rico tigre que me acabo de comer!!..". El tigre escucha eso y clava las patas y se va rapidisimo.........un mono que estaba viendo todo se empieza a reir y se va a buscar al tigre, el perrito lo ve y sigue comiendo, despues el mono lo encuentra al tigre y le dice que esos huesos ya estaban ahi que el perro no se comio nada. Con el mono en su lomo se va como flecha hasta el perro para comerlo. El perrito lo ve que viene con el mono y se da vuelta y los ignora, cuando estaban cerca empieza a mirar para todos lados y dice en vos alta:

-" ¿Donde estara ese mono cabrero? hace como media hora que lo mande a buscarme otro tigre y todavia no vuelve..!! "....



Dos gallegos van caminando y ven un cartel que dice:

"ACEROS INOXIDABLES"

uno lo mira al otro y dice:

¿Nos hacemos?








Para el que no entendio: Los gallegos en vez de decir "hagance" del verbo "hacer" dicen "haceros" y al ver el cartel piensan que les dicen que se hagan inoxidables...

esta relacionado con el castellano español...


saludos!

[josyla25]

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

[ts006]

Esta era una vez una vieja tan fea pero tan fea que le decian la culpa!
-Por que nadie se la queria echar !!!

jajaja XD :D

[perez866]

buenos chistes ahi les va 1 que escuche en la tv de Teo Gonzalez

Era un tipo que se fue a la capital y su papa le dijo: hijo no tengo dinero pero como recuerdo llevese estos 3 platanos y el los tomo, entonces se fue para la capital pero el camion iba muy lleno y necesitaba agarrarse pero no encontraba donde poner sus platanos entonces se metio 1 en la bolsa derecha del pantalon, el otro en la parte izquierda y el tercero en la bolsa trasera... iba el camion lleno y muy rapido y en un enfrenon paz¡¡ le aplastaron el platano del lado derecho en otro enfrenon paz¡¡¡ el otro, entonces dijo: este ultimo no me lo aplastan y echo la mano hacia atras y lo tomo y el camion siguio su reccorrido y enfrenones y subidas y el no soltaba el platano mas enfrenones y mas subidas pero el seguia sosteniendo su platano de la bolsa trasera de repente alguien por detras le dice: en la siguiente bajo ehh y el contesto pues bajese a mi que m4dr3$ me importa¡¡¡¡ el otro sujeto respondio: pues suelteme¡¡¡

[csalinasr]

ahi va un chiste :

era el primer dia de clases y todos los alumnos estaban bien cambiaditos y too esa cuestion y la profesora entendiendo que es primer dia les dice a sus alumnos:

Profe: alumnos que experiencias han tenido en sus vacaciones , quisieran que me contaran algunas de ellas XD!
y la profesora viendo cn cautela a sus alumnos le pregunta a luisito y le manda la siguiente pregunta!
Profe: Luisito que has hecho en tus vacaciones ?

y luisito ..........
Luisito: profe profe! yo me he subido a una bicicleta y me han dicho CICLISTA!!
y la profe....

Profe: Aaaa! que bien!! hijito ... tu sabes!!! le dicE!!
entonces viendo la respuesta la profe se va a otro alumno y fija sus ojos en otro!
profe: a ver Pedrito tu q has hecho en tus vacaciones...?

y predito sin pensarlo le dice
Pedrito: profe!! yo me he subido a una motocicleta .... y me han motocilista....:a21:
Profe: waooo me han salido deportista mis chicos...

la profe al ver que ya era hora de hacer un poco de clases quizo hacer la ultima pregunta y se la manda a JAIMITO! y le dice!
Profe: JAIMITO usted que ha hecho en sus vacaciones!!?

jaimito sin dudarlo le dice....
Jaimito: a profee casi igual que ellos (pedrito y luisito) ; yo me he subido a un carro

y la profe entusiasmada le dice ....
Profe: y que te han dicho?

Jaimito: BAJATE conch... t ...are!!!

[Gian_SonyS]

Una bomba cae al sementerio varios muertos salen eridos jajaja...

[fernando02]

Veo aqui que muchos tiene sentido del humor ahi les van unos de galego idiotos pero agradables:

Porque los gallegos ponen la escalera en el mar?
para que suba la marea.

Porque los gallegos ponen la television en el techo?
para ver el canal de las estrellas.

Porque los gallegos ponen el periodico en el refrigerador?
para leer las noticias frescas.

En un avion a¿había un piloto y su copiloto este le dice no valedor me anda del baño y pa´fregar del 2 como le hago , ps ni pedo compa por la ventana. pues lo hace por la ventana.
En eso habia 3 monjitas saliendo del convento y cada una para su dedo indice para checar para donde esta el aire, y a cada una le cae un pedazo de excremento se quedaron asi de ps que tranza con esto, y la primera monjita lo prueba y dice esta es cajeta.
La segunda lo prueba y dice no manches es cajeton.
La tercera monjita lo prueba y dice no sean p****jas es la cagada de un cabron.
bueno saludos aunque sean chistes vulgares me han servido, lo mejor de todo es que funciona y funciona muy bien saludos

[Rightmost]

UNos mas porque ya nadie pone y spero que agradescan:a22:
- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.

- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.

Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?

Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector. :a01: A01

[LuisitoLP]

Aca va uno para inteliguentes XD je
Mamà mamà en el coleguio me dicen floricienta
Por que te dicen eso hija.
Por que me quedo muda...

[svdeportes]

casi no entendi el chiste, imagino por la cancion, pero no se si tendra otra cosa escondida.... :D
y para q no digan q solo hhago spam, aca dejo mi chistecito

un gallego entra a su casa, abre la puerta y mira una silueta dentro. dice "coño! un ladron!. Saca la pistola y le tira toda la carga a la silueta. enciende la luz y mira que es su abrigo, colgado de un perchero. entonces lo mira y dice:

- jolines, que suerte tengo, si traigo puesto el abrigo, seguro me mato!!!!

[Plocky92]

yo aqui les dejo uno espero que les guste....

Jaimito corre a informarle a la madre

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?":a22:

[imdmc]

pues uno mas para la coleccion este me lo dijo una compañera espero les guste

ahi tenian un camion de agua y otro de fruta los dos iban a exceso de velocidad en eso chocan uno contra el otro y ¡BOINGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!

[alexsam]

no entendi ese ultimo

Será porque "Boing" es una bebida hecha a base de frutas? link (http://www.cdn.grupo-sierra.com.mx/CDN%20page/Imagen/Boing2.jpg)

PD1: Un general le dice al soldado: ¡Soldado, ice la bandera! El soldado responde: Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
PD2: Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

[zhapo]

Este era unseño que tenia un burro y colgo un letrero que decia
''1000 pesos al que aga reír al burro''
en eso llega un señor y le dice algo al burro al oido
y pues el señor le paga su dinero
luego cambia de letrero y ahora es
''1000 pesos al que aga llorar al burro''
en eso llega el mismo señor de hace rato y le enseña algo al burro y se
suelta llorando
y le dice el señor:
esta bien aquí tiene su dinero pero dígame como le iso para que se riera el burro
y le contesta:
pues para empezar le dije que la tenia mas grande que el.
y para que llorar:
se la enseñe xD
jajajaja
esta bueno el chiste si les gusto agradezcan :a04:

[pastrana86]

ustedes saven por que metieron a mana al bote
porque estavan rayando el sol

que hace un pollito arriva de una lavadora
pio pio

pero este se lleva el premio

avia una ves trus

[MC Kalonji]

ustedes saven por que metieron a mana al bote
porque estavan rayando el sol

que hace un pollito arriva de una lavadora
pio pio

pero este se lleva el premio

avia una ves trus

los que se llevan el premio son tus horrores de ortografia amigo estan para :a45: llorar (tomalo como una critica constructiva no como una ofensa en verdad)



Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?

[dark@kok]

les contare un chistesito que invente por ahi en mi tiempo libre

iba por la calle rumbo a mi casita cuando habia un hombre supuestamente ciego y me dijo cuando pase a la par de el
!!!!!!!!!!!!!!!Ya vi q traes dinero ayudame¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

al dia siguiente habia un cojo en el parque de mi pueblo, pero como que habia competencia o no se pero habia otro a la par; y cuando pase le dijo el cojo al otro q supuestamente era ciego:
!!!!!!!!!!!!!!!Quitate de aqui porque te voy a dar una patada¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

despues me encontre en el camino me encontre a un par de sordos (supuestamente!!)
y se decian entre ello; asi en vos bajita:
!!!!!!!!!!!!!!!!Oi que ficherio q trae!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahhhh!!!! y estan buenos los chistes

[@BeDuL]

Aqui esta mi chiste. Cabe destacar que no lo hice sin malas palabras. Ya seria cuestion de que tan cochambrosa tienen sus mentes eh.

Habia una vez en la selva... Un leon y un burro.
Los dos estaban bien calientes...
Entonces el leon le dice al burro.
-Oye estoy bien caliente y tu?
-Tambien pero ps que hacemos?
...
-Ya se. Mira ps que tal si tu y yo ps....... Lo hacemos no? Que al fin y al cabo no hay leonas ni burras.
-Orale!!! Va. Ps ya que.

Entonces el burro y el leon quedaron sin habla un rato entonces el burro:
-Oye y quien empieza?
-Ps yo no? (dijo el leon)

El leon saca su cosa...y el burro se queda perplejo. El leon empieza a jalarsela. Y derrepente sale un chorro y el burro le pregunta:
-oye que es eso? No manches
-Pues es vaselina... pa que no te arda el cul..

El burro hace lo mismo... se la jala... sale un chorro y el leon pregunta:
-Que es esa cosa? No manches
-Ps VIC VAPORUB pa que no te ardan los pulmones.

jajajajaja....

[fernando02]

Jajaja eso me recuerda ;
Estaba pepito con su hermana llega el novio de su hermana y los invita al cine
ala mitad de la pelicula pepito voltea y ve a su hermana fajando (echando un caldo) con su novio y casi metiendosela,
en eso pregunta pepito hermana que haces y la hermana para no quedar mal le contesta ahaha;
jugando monopoliy pepito ;
cuando acaba la pelicula su hermana voltea a ver a pepito y se la estaba jalando
y le dice a pepito que estas haciendo
pepito responde estoy jugando solitario
jaja

[siempreyo]

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.




hay les va uno bueno y luego les traigo mas
es un poco machista pero es un chiste

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males... ERES MACHISTA.

* Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar... ERES UN HOLGAZÁN.

* Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA.

* Pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.

* Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN.

* Pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

* Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.

* Pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.

* Si le dices lo buena que esta, es ACOSO SEXUAL.

* Pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

* Si lloras eres UN AFEMINADO y sino, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.

* Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA.

* Pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

* Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA.

* Pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE.

* Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN.

* Si ella te lo pide es UN FAVOR.

* Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO.

* Pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARI...

* Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te Importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.

* Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no, TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS.

* Si estas orgulloso de tus Éxitos ERES UN CREÍDO...si no lo estas, ERES UN CONFORMISTA

* Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO.

* Pero si estas destrozado después de un día de mierda en el trabajo HAS PERDIDO EL INTERÉS POR ELLA.

* Si ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA.

* Pero si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.

* Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

[carlosaeio]

AQUI LES TRAIGO UNAS TIPICAS FRASES INFORMATICAS
¿DE CUAL TIPO TE CONSIDERAS?

¿Cuál es la más utilizada? A continuación una lista de excusas. ¿Cuál crees que es la excusa que más se utiliza en casos de problemas, fallos o imprevistos?

* Los relativistas: Los que utilizan frases como «En mi ordenador si funciona...» o «Pues en mi equipo va perfectamente...» sin dar ninguna posible explicación más aproximada.

* Los inexplicables: «Que extraño... es muy raro...», «¿Cómo es posible?...» o «¡Eso no debería pasar!...». Y tan campantes...

* Los debutantes: «¡Vaya! Pues eso es la primera vez que me pasa...», «Eso nunca me había pasado...» o una frase análoga a las anteriores.

* Los físicos: «Esta claro que debe ser problema de la placa» (motherboard), «Es un problema de hardware...», «¡Será porque es la versión de 64 bits...!»...

* Los de marketing: «No es un bug, es una feature», «Ah, eso no es un problema, sino que lo estás usando mal», «Claro... es que eso no se debe hacer...». Generalmente son problemas de accesibilidad o usabilidad en el software, pero también son excusas que están muy extendidas.

* Los incompatibles: «Eso es porque no es compatible...», «Ah... Eso tiene una incompatibilidad conocida, por eso no funciona...». Es curioso como mucha gente menciona la palabra «incompatible» y se quedan tan contentos... Aunque más sorprendente es que hay gente que lo asume como verdad absoluta.

* Los médicos: «Seguro que tienes un virus», «Eso es porque tienes un troyano», «¿No has pasado un antivirus?» o «Eso son las empresas de antivirus, que inventan virus para sacarnos el dinero...». Estos están bastante extendidos, sobretodo entre gente que desconoce y que piensa que cualquier anomalía es un virus.

* Los historiadores: «¿Tienes la misma versión?», «Ah... esa versión no la instales que no funciona...», «En la nueva versión no funciona eso...» o muy por el estilo.

* Los fánaticos del espacio-tiempo: «¿Quién ha hecho esto?», «¿Que fue lo que tocaste?», «¡Antes funcionaba!» o «Si funciona, no lo toques...». Apasionados amantes del funcionamiento inexplicable.

* Los adoradores: «En un foro dicen que eso es culpa de los drivers de la gráfica...», «En los comentarios de esta página dicen que es un problema con los IRQ...», «Ese programa no sirve para nada, lo leí en un fotolog de un amigo abogado...» o parecidos. Siempre teniendo en cuenta que dan credibilidad sólo por haberlo leído y ser algo similar a su problema, sin indagar en la causa o circunstancia.

Al tanto. Con esto no estoy diciendo que siempre sean excusas. Evidentemente, muchas veces se puede afirmar cualquiera (o casi) de estos motivos si se tiene la certeza o una demostración de que lo que se dice es cierto. Normalmente solo se necesitan dos cosas: ¡Lógica y razonamiento!

[osvaldox]

un chiste cruel pero esta bueno jajajja

selcumpleañosdel hijo de Bill Gates, y entonces Bill Gates le dice a su hijo que pida lo que quiera de regalo, lo que sea.

- Papá quiero un niño de Somalia!


Y Bill Gates le dice "Como que un niño de Somalia, mejor pide un carro, un robot, consolas, lo que quieras"


Y su hijo le dice: "No papá, YO QUIERO UN NIÑO DE SOMALIA!!!!


Más tarde le vuelve a preguntar Bill Gates "Ya pensaste bien que quieres de regalo de cumpleaños?


Su hijo: "Ya te dije que quiero un niño de Somaliaaaaaaaaaaaaaaa


Bill Gates resignado, va a comprar el regalo de su hijo y regresa mas tarde ya en la fiesta lo llama y le dice:


- Ven, vamos a tu cuarto a que veas tu regalo.


Y en el cuarto hay una jaula enorme, y en la esquina temblando de miedo esta un niño de Somalia encogido.


- ME LO COMPRASTE!!!! - Dice el hijo de Bill Gates emocionado!


Mira al niño de Somalia y le dice "Hola!, tu eres mi regalo!"


El niño de Somalia lo mira y le dice "Ha-Ha"


El hijo de Bill Gates enojado "Papá! Se burlo de mí! CORTALE UN BRAZO"


Billa Gates: No hijo, como crees! esperate, tiene miedo...


El hijo: QUE SE LO CORTEEEEES!


Su papá le dice que no, pero como se pone de carpichoso, ZAZ!, le cortan un brazo...


El hijo: ya ves! eso te pasa por burlarte de mi! para que aprendas!


El niño de Somalia todo sangrando le dice: HA HA


El hijo: PAPÁ! NO LO PUEDO PERMITIR! CORTALE EL OTRO BRAZO! SE SIGUE BURLANDO DE MI!


Zaz! el otro brazo....


El niño de Somalia: HA HA


Zaz! las piernas!...


El hijo del Bill Gates: A ver! siguete burlando de mi! a ver si te atreves! Eso es para que aprendas, que nadie se burla de mi!


y el niño de Somalia ya casi muriendose le dice "Ha- Ha-ppy Birthday To You"

[necronaut]

hehe les dejo un chiste espeor les guste xD
estaba un niño con su mamá y le dice:
mamá mamá ya no queiro dormir con mi hermanito, y la mamá le responde
deves seguir durmiendo con el, y el niño le contesta: pero ya empiesa a oler feo, y la mamá le dice, callate y te duermes con el ya saves que no tenemos para el entierro xD

[VENTURA]

Hola amigos pues aqui les comparto unos cuantos chistes que ami me guastan, spero y sean de su agarado , ami me hacen rir jejeje :

Mamá… estoy embarazada!!!
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.

Le dice la madre a la hija:
“Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!”
“Ay mami, la gente es tan chusma… Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…”

María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Decile al tarado ese
que le puse cuernos, no alas!”

EDit: este me mato

Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que
quiere divorciarse de su esposa?
Mi esposa me trata como si fuera un
perro. ¿Lo maltrata, le pega,lo obliga a trabajar
descaradamente todo el dia?
Noooo, la muy imbécil quiere que le sea fiel…

Le dice un hombre a su mujer
a las cuatro de la mañana:
¿María, quieres que te joda?
¡Si! Levántate y haceme un asado!

Jaimito:
Mamá cómo es que vos sos blanca,
papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodás hijito…!!!
Si supieras la partusa que hubo
esa noche…!
agradece que no LADRAS.!

El novio le dice a la novia:
Mi amor, pero vos no sos virgen !
y ella responde:
Ni vos sos San José.!… y bueno,
¿Vinimos a garchar o a armar un pesebre?…

Un hombre le dice a una mujer:
¿Vamos a jugar al mago..?
Bueno, pero como es eso…?
Yo te echo unos polvos y después vos desapareces!

MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ
NO LO SÉ HIJO, SOS UN BEBÉ
DE PROBETA!
¿QUÉ ES ESO?
PROBÉ TANTO QUE NO SÉ
QUIÉN ES TU PAPÁ..!


Estaba jesucristo en la cruz, y mira a uno de sus discipulos junto a los romanos, y lo llama.
- Hijo, ven con jesus, el te llama!
El discipulo fue corriendo aproximandose a la montaña donde se encontraba jesus crusificado.
Pero puf"!! un romano le tiro una flecha, y a este le rompio una pierna.
Sin embargo jesucristo seguia diciendo.:
-Hijo ven porfavor, es importante, hijo!!
Y el disipulo fue cojeando, y puf!!! una flecha se encajo en su pene dejandolo sin su miembro. Pero jesus decia y lo llamaba.
El disipulo no awantaba más pero jesucristo decia... Hijo acercate, mira..
Sin una pierna, sin brazo, y sin pene el por fin llego junto a la cruz todo moribundo, y jesucristo señala y dice:

Mira de aqui se ve tu casa.....




-A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.




- ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.



EDit: este me mato

¿Que hace un perro cordobes con un taladro?

Ta ladrando...



- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!




- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes,
37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas...
y esta paloma de m*rd* me viene a cagar a mí!




El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.
Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo




Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.



Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo mas.



Un borracho entra a un bodegón, mira desde la puerta a toda la gente y grita:
-Desde la mitad hacia la izquierda son todos unos hijos de puta. Desde la mitad hacia la derecha se van todos a la puta que los parió.
Un hombre enojado e indignado que estaba sentado a la izquierda se levanta y le responde:
-Momento Sr. yo no soy ningún hijo de puta.
El borracho lo mira y le dice:
-Entonces ándate a la puta que te parió.

La risa es una bui buena terapia !!!

saludos!1

[dvillasuaz]

mini chiste...

habian 2 tomates en un congelador.
uno le dice al otro: joer que hace frio aqui; a lo que el otro exclama:
joer , un tomate que habla

[jgra_2003]

Nuevo semestre escolar:
http://img440.imageshack.us/img440/6066/38724042xy1.gif
Este semestre si le voy a hechar ganas

En la primera semana:
http://img169.imageshack.us/img169/9471/46022718qw0.gif
Que pesado y apenas va una semana


En la segunda semana
http://img169.imageshack.us/img169/1579/73860124hh9.gif
Ya estoy empezando a retomar el ritmo


Antes del examen semestral:
http://img169.imageshack.us/img169/7742/70248010qy8.gif

Ya tengo que empezar a prepararme para los examenes


Durante el examen semestral:
http://img169.imageshack.us/img169/1148/51684533rb1.gif
Buuaaa porque no estudie!!!!!!


Después del exmámen semestral:
http://img440.imageshack.us/img440/4443/16593617tz0.gif
Por fin sin presion de los examenes a relajarme!!!!!



Antes del examen final:
http://img440.imageshack.us/img440/64/58696569yj2.gif

Tranquilo, si la libro, solo tengo que ponerme a estudiar muy duro



Una vez que sabes la hora del examen final:
http://img440.imageshack.us/img440/4100/98267951hr5.gif
Queeee!!!! tan pronto es el final!!!!!!!!!!!!!


7 días antes del examen final:
http://img440.imageshack.us/img440/6928/14179412xo6.gif

Mañana empiezo a estudiar



6 días antes del examen final:
http://img167.imageshack.us/img167/7886/48449407ge9.gif
lala lala la la Que buena rola!!!!


5 días antes del examen final:
http://img167.imageshack.us/img167/6201/36556418yj2.gif

Estas ultimas clases estan de hueva ya quiero vacaciones



4 días antes del examen final:
http://img521.imageshack.us/img521/4811/15410495gt7.gif

Maldito fin de semestre me tengo que relajar para EMPEZAR A ESTUDIAR



3 días antes del examen final:
http://img521.imageshack.us/img521/1455/61370226jb0.gif

Ya van a ser vacaciones!!!!!!


2 días antes del examen final:
http://img264.imageshack.us/img264/8502/82556919ec0.gif
Maldicion tengo que estudiar mucho



1 días antes del examen final:
http://img264.imageshack.us/img264/2495/12551693jd2.gif
Porque no estudie durante el semestre!!!!!


Una noche antes del examen final:
http://img258.imageshack.us/img258/1089/83771123fm7.gif
AHORA SI VOY A ESTUDI...... ZZZ


1 hora antes del examen final:
http://img258.imageshack.us/img258/8236/97461205gx4.gif
Porque no estudieee!!!!!!!



Durante el examen final:
http://img258.imageshack.us/img258/1935/57547119kr6.gif
Ahora si ya valio todo


Una vez que saliste del examen final:
http://img258.imageshack.us/img258/4185/29551892mq5.gif
Ayudame Diosito, te juro que si paso ahora si me pongo a estudiar



Después del examen final, en vacaciones:
http://img165.imageshack.us/img165/4364/35787142dz1.gif
A huevo soy bien chingon y libre el semestre =)

[fernando02]

Como no han puesto chistes buenos ahi les va uno.
Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España y en algunas otras partes de Latinoamérica).

Le dice Jaimito a Pepito:

"Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis: le cambias una sola letra y... dice Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito."

Pepito, sin pensarlo demasiado responde:

"No mames pinche Jaimito, el tuyo está mucho más simpático... le cambias todas las letras y dice 'Vas y Chingas a tu Madre'."

[juankrloz]

aqui les dejo un bn chiste para todos aquellos que no son o le van a el amerika!!
y mis disculpas a los q le van!!


Una profesora de primer grado, en algún lugar de Mexico, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del América. Ante ello, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores de las Águilas. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de
la maestra, levantaron la mano
diciéndose Águilas, excepto una niña del fondo de la clase...
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.


– 'Porque yo no soy fanática del América', respondió la
alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:


– '¡Vaya!, si tú no eres de las Águilas, entonces ¿cuál es tu equipo?'


La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:


– 'Soy del PUMAS y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y azulcremas oídos escuchaban....

– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del PUMAS?'


– 'Mi madre es aficionada del PUMAS, mi padre es
fanático del PUMAS y mi
hermano también es aficionado del PUMAS, por eso claro, ¡yo soy del PUMAS!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del PUMAS. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus
padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y
tu hermano pu**, entonces ¿tú qué serías?


– Seguramente fanática del America - respondió la
niña...

[reyman]

bueno este no esta tan bueno pero ya no tengo muchos

¿Por que los gallegos no entran a la cocina ?
por que hay un botecito que dice sal


aqui esta otro

iva pasando un borachito por el panteon se le aparece la calaca y dice mira mis rayas y el borrachito se baja los pantalones y dice mira las mias, despues sele aparece la bruja dice mira mis ojos morados y el borrachito si quieres te los pongo cafes, y luegos se le aparece la llorona y dice hay mis hijos y el borrachito cuida los mios

[FERJUZ]

jaja este es uno q me gusta mucho

estab en sol y la luna
y el sol le empieza a gritar a la luna "puta" varias veces
entonces la luna se desespera y le contesta
ya estuvo!!!xq me dices asi?!?!?
y el sol contesta
ps todas las noches andas de cuarto el cuarto
y la luna se pone a pensar q decirle
y le empieza a gritar "pendejo" varias veces
y el sol le pregunta
y ahora tu xq m dices asi?!?!
xq llevas tantos años calentando a los humanos y ni a uno t has podido tirar!!
jajajaj con tirar me refiero a tener sexo eh!!! jaja

[@BeDuL]

aca les dejo unos chidos:

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: - Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: - Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: - No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!


-Haber....que le dijo un cable a un cable.....????
----:a05:somos los intocables:a05:----


pos noooooooooooooooooooooooooooo los pin***s cables no hablan!!!!




-que haces si ves un gigante en un desierto???




-pues vas y compras agua!!!




-jajaja

[fernando02]

Ja ja ja buenos chistes eso me gusta que no falte el humor en este foro jaja; ahi les va 1

Estaba un profesor dando clases a sus alumnos de 3° año (de esos superdotados como malcom) y el se sintio bien chingon y dijo
haber jovenes si un avion sale de nueva york a las 6 am y tiene que llegar a las 7am a rusia lo cual se encuentra a 8millones de km ;tomando en cuenta que la temperatura que es de 27°C y la presion que es de 1 atm = a 576mmhg, y va a una altura de 10 il metros ¿¿¿ cuantos años tengo ???? no ps ahi ves a los chavos haciendo cuentas

pepito que se metio de colado le responde

usted tiene 44 años

Perfecto (sorprendido el profesor) como lo supiste ?
es que yo tengo un primo de 22 años que es medio mamon
jajaja

[Reyo]

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

- Oye,¿tu abuela es mecanica?
- No,¿por que?
- Porque la he visto en la autopista debajo de un camion.


Bueno aki les pongo algunos chistes bueno q se saben x ahi:

Llega un señor y le dice a su esposa:
- Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
- No, hice verde, pero ya estoy mejor.

---------------------------

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester ES TALON...

---------------------------

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
- Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

---------------------------

Se encuentran 2 amigos en la calle, y uno le comenta al otro:
- Oye sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- Mierda, ¡Cómo rebota tu vieja!

---------------------------

¿Cómo se llama el campeón japonés de buceo?.
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
- Kasitoko.

---------------------------

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?
- A aceite de Oliva

---------------------------

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

---------------------------

Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.
Y el hombre dijo:
-Quiero que el pene me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas

[melving]

Pues hay les va el mio:

Esta la mujer con su amante cuando entra el esposo en la casa y ella le dice:

rapido entra en el armario y el tipo se esconde, cuadno el marido entra que esta besando a su mujer, olle un ruido en el armario y le dice el juana juana, que fue eso.. y dice ella hay no pedro mira eso es el nuevo perrito que compre y esta en el closed. y el tipo del armario hace guau guau y el marido dice aah.. al poco rato el tipo vuelve y hace otro ruido y el marido pregunta lo mismo y ella dice ahy no eso es que esta jugando con el perro jugando con el gato que entro esta manana y el tipo del armario hace miau miau, el marido vuelve y dice aah ok y al poco rato el tipo estornuda y dice el la misma pregunta y la mujer que no encontraba que decir dice bueno eso es un puma que esta en el closed y el amante pensando como hacen los pumas y en una sale del close y empiesa a cantar: agarrense de las manos.. unos a otros conmigo todos... jajaja

[nembito]

yo tengo uno uno bueno xd


ivan dos globos en el desierto.. y uno le dice al otro oie! cuidado con el cactus!!!!
y el otro le responde..
q cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssss.........


xd

[Reymciv]

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas
de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó, con una cara de admiración...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y me desenchufó....


el televisor,
el cable,
el sky,
el DVD,
la computadora,
los S.E,
el ipod,
el stereo,
el mini split,
el Xbox

y me tiró todas las cervezas!!




hay cabrón...!!!


CASI ME MUERO!!!



Editado por Gil
Razón: Use el tamaño, color y tipo de letra predeterminados

[lion17]

como congelas una marrana???

le jalas la cobija xD

[diclonyus]

Ahi les van unos:

1)Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.

2)estaban 2 amigons y uno le dice al otro
q acen los gallegos cuando tienes frio; el otro le dice pues se acercan a la estufa; entonces volvio a preguntar: y cuando los gallegos tienes mucho frio y contesta en otro... pues prenden la estufa
jeje

[MARCO1982]

Velorio

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.


El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.


Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!


Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.

[lalo264]

aver alguien sabe que pantalones usa goku?
R: los sayajeans jajajaja xD

[Erick]

estaban en la mujer y su amante ya saben haciendo "cositas":a37: en el cuarto del departamento 4° piso, y en plena accion se oye que llega el marido "wellon" en eso el amante asustado salta de la cama y le pregunta a la mujer donde me escondo? y la mujer le responde rapido en el minicloset, y el amante rapido se esconde en el minicloset, y entra el marido al cuarto al ver a su mujer sospechosamente desnuda y empapada de sudor le pregunta que estabas haciendo? y ella no sabe que decir (em.. haa... este....) lo cual el marido enojado empieza a aventar cosas por la venta bien enfurecido preguntando con quien estabas? agarra la tele y la arroja por la ventana y pregunta con quien estabas maaldicion?... ya quedando el cuarto sin nada que aventar solo el minicloset, lo arrastra y lo arroja por la ventana, el marido con la rabia y coraje le pregunta una ultima vez con quien estabas? y la mujer no responde, el marido se vuelve loco y se arroja por la ventana....

ya en el otro mundo se encuentran sin querer y sin saber quien es quien el amante le pregunta al marido, y tu como fallesiste? (el contesta) bueno pz llegue del trabajo a mi depa y encontre a mi mujer desnuda y sudando me enoje y le pregunte que hacia y con quien estaba...arroje las cosas por la ventana y no me contesto y del coraje me lanze por la ventana.... y el marido le pregunta y tu? y el contesta ahh bueno ´pues si te acuerdas del minicloset que aventaste junto con las cosas? bueo yo iba adentro....:a36:

jajaja y un saludo!

[alan99]

aqui les ba 1

era una ves una señora gorda pero tan gorda que un dia fue al medico a pesarse y cuando vieron la bascula decia continuara...


jajajajajajajajaaaa2

[aza10]

en que se parece una melon y una sandia???......





no saben?????...






en que con ninguno de los 2 se puede hacer agua de papaya
jajajajaaa13

[albertnet3]

bueno este es medio picanton :
resulta ke estaba josesito jugando en la calle y se encuentra una moneda y sale corriendo para la habitacion de la madre para mostrarle lo ke se encontro y vio ke su mama salia de bañarse toda desnuda y la madre reacciono rapido y se tapo sus partes intimas de abajo para ke su hijo no se la viera y el hijo al ver la reaccion de la madre le pregunta- mama ke tenes ahi- y ella le responde- una arañinta josesito- y el le responde a bueno tene cuidado ke no te pique en la c*****
jajajaja esta bueno supongo ke se imaguinaran lo ke va en **** jejeje espero ke les guste es medio morvoso pero esta bueno al final la madre penso ke era re inocente su hijo y josesito era re vivo ya ja:a01:

[Greskull]

Uno rapidito....KE le dice un calvo a un jorobado?
-Ke llevas en la mochila?
-Tu peine,cabrón!!

jajaj

[jhonystoy]

Una vez llamé al 911 por error, pero me dio verguenza admitirlo, asi q incendié la casa aaa2

[Walkman600]

Aqui van algunos muy bobitos, pero con los niños funcionan


Este era un osito que se subio a un árbol, y se callo

¿Tecauso gracia?...

Pues al osito tampoco

XD



¿Qué pasa si un elefante para sobre una pata?
....
Pues el pato se queda viudo
XD XD

[Rockdrigo1]

Ahí va uno:
Yo soy de las personas que piensan que el trabajo es malo:a39:
¿Por qué?:a40:

RE: Porque si no fuera malo ¿Quién te va a pagar por hacerlo?aaa6

[RAC]

uno bueno

Un nene ve que su papa era de pelo negro y ojos marrones su mama rubia y alta... y le pregunta a su mama :

¿Mama x q el papi es pelo negro vos alta y rubia y yo sali petiso y pelirrojo?????

mama: Ahi hijito, despues de la fiesta que ubo ese dia agradese que no ladras xD !!!!

[xadani9]

uno chido

va caminando un negro africano por la calle con un perico en su ombro

y unas chicas preguntan:

QUE BONITO ANIMAL ¿EN DONDE LO COMPRASTE?

y derepente el perico contesta: !!!!!!!EN AFRICA!!!!!!!

jajajajajjajajajajaja XDDDDDDDDD

[RETSH]

jaaaaajajajajajajajaja!!!!
yeah.. simple.. pero kagao!! jojojo... me refiero al chiste del pelon y el jorobado jajajaja!!

està como el chiste ese del arabe super dotado que estaba haciendo casting para encontrar a la mujer que lo hiciera gozar..y a la que ganara le darìa mucho dinero, lujos y una alfombra de oro... entonces llegan 3 mujeres.. la hija, la madre y la abuela..
..para esto, la hija se sacrifica y dice "yo ganarè el dinero".. y pasa con el arabe y despues de una hora, sale la hija sobandose mientras que la madre y la abuela le preguntan que comole habia ido.. yla hija responde "nel.. no le gustò"..
..despues.. era el turno de la madre.. y le dice a la hija y a la abuela.. "no se preocupen... que yo consigo el dinero, tengo experiencia en esto"... jaja entonces pasa con el arabe y despues de una hora, sale sobandose... . .mientras que la hja y la abuela le preguntaron que què habia pasado.. y la madre respondio.."nel... no le gustò"...
... y ya.. desilucionadas porque ninguna se trajo la lana, la abuela firmemente se levanta y dice "ja.. pobres... vana ver como yo si hago gozar a ese cabron... van a ver..." .. y que pasa la inche awelita con el arabe... y traaaasss... como a los 5 minutos sale la abuela con la alfombra enrollada..
.. y la madre e hija sorprendidas le preguntan: "que pasò como le hiciste.. wao.." jaja y la inche abuelita les responde: " no mamen...apenas me klavò la puntita y me kaguèee.... y el wey me mandò a lavar la inche alfombra"
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaja
jajajajaja
jajaja
....almenos.. està mas chido.. ke otros chistes.. no? jojojojojoj

[Walkman_xD]

- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?

Es la Vaca ;) :D agradece :D jaja

[unLord.45]

No habia visto este tema, en fin ahi va mi chiste:

Un señor llega a ver al doctor para un examen de prostata y ya en el consultorio el doctor le dice al señor que se quite los pantalones y se ponga en posicion para ser revisado (como es normal)... El doctor comienza con el procedimiento de rutina para realizar dicho examen.
De pronto el doctor le dice al señor muy seriamente
Doctor: "Señor... Me temo que se tiene que dejar de masturbar"
Señor: Pero, porque doctor?
Doctor: Pues porque lo estoy revisando cabron!!
jajaja...
Bueno, les aseguro que contantolo en persona es mas chistoso...
Buen foro este del TopSony! Felicidades...

[adri_sefp]

En que se parece un carro viejo y un Testigo de Jehová?

En que al carro viejo no le puedes cerrar la puerta, y a los Testigos de Jehová si.

Otro:

Llega un señor al doctor y dice: doctor tengo un problema, no recuerdo nada, el doctor responde: desde cuando tiene ese problema? el señor dice: problema? cual problema!!



Otro:


Llega un chavo a la tienda y dice: me da un desodorante? El vendedor dice: de bolita? El chavo dice: No! De axila!


Otro:


Habia un señor muy pero muy viejito, que en vez de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.


Otro:


En que se parece una monja a una paloma? En que las palomas son pequeñas y vuelan y las monjas son palomas grandes, gordas y no vuelan.




XD, ninguno de esos me dio risa. Nada mas los pongo para colaborar.

[Kurozaki]

memo ochoa.

habia una multitud de gente abajo de un edificio, volteando hacia arriba.
pero en el edificio, como en el piso 7, estaba un bebe a punto de caer.

y todo la gente, !se va a caer el bebe¡ !se va a caer el bebe¡ !se va a caer el bebe¡
y derrepente, !saz¡ se cae el bebe.

no pues ahi viene el bebe cayendo desde arriba, y de pronto aparece memo ochoa caminando, cuando ve al bebe q viene cayendo.
NOOOO !!!! Manches!!!
que agarra carrera y vuelo y de todo, y !saz¡ q cacha al bebe.

no pues, toda la gente:
!MEMO¡ !MEMO¡ !MEMO¡
y el pendejo q se emociona, vota al niño y lo despeja.

POR: RADAMES DE JESUS (GUERRA DE CHISTES)
visiten aqui:
YouTube - radames - memo ochoa (suxitscool) (http://www.youtube.com/watch?v=jYWA5kM0Y3U)

[DarkGrey]

chicos aca les dejo lo mejor! ;)

alto chiste locoo!
YouTube - SHOWMATCH 2009 Chistes De Yayo Avemaria 11 (http://www.youtube.com/watch?v=m06V8tSRQiY)

agradescan si quieren yo no doy mas de escuchar eso!!!! :D :D :D jajaja!!

Ojo!! solo para los que se lo bancan jaja :D

[marioneta9]

esta un poco mamonsito pero en fin hay va
*Primer acto:
Un enanito diciendo grocerias:a18:
*Segundo acto
El mismo enanito diciendo grocerias:a18:
*Tercer acto
Ese mismo enanito diciendo groserias:a18:


Como se llamo el la obra

**BULGARCITO**
JAJAJA ESTA CHIDO NO:a43:

[oscarhgl]

¿Por ke los negritos solo comen chocolate blanco?


-porke sino se muerden los dedos. :a04:




qe mamon vdd,jeje.

[chico darr]

Bueno pues creo que este es el mejor chiste jejejeje me parecio muy gracioso (talvez y no les parezca tanto por q necesita de la voces) XD

Resulta que era un dia q a la mama de un chotito (homosexual) se le ocurre mandarlo a vender tortas.
El chotito se desespera y enojado le dice a su mama (con voz de chotito) ¡hay mama como voy a vender todos esas tortas! XD.
Y su mama le responde: hahahaha a pues donde veas mucha gente hay te paras y ofreces las tortas!.
Va saliendo de su casa el chotito y ve un monton de gente y en su mente el chotito dice: (con voz de homosexual, gay, etc) ¡Ahora si voy a vender todos mis tortas!.
Y empieza a gritar (con voz de homosexual, gay, chotito, etc) ¡TORTAS-TORTAS-TORTAS DE CHOQUINITA Y DE POLLO!
Y luego ve que ahi donde esta toda la gente hay un herido XD y pregunta:(con voz de homosexual, gay, etc) ¿¡Hay Que le paso, Hay que le paso!?
Y contesta una persona: (con voz fuerte) LO MATARÓN POR PUTO!!
Y luego el chotito con (voz fuerte)¡TORTAS-TORTAS-TORTAS DE CHOQUINITA Y DE POLLO! (CON VOZ E TIPO SOLDADO XD)



dEJEN COMENTARIOS

[_cuauh_]

:a11: A ver si no se me enoja la gente religiosa :a11:


Estaban Jesús, Dimas y Gestas ya crucificados los tres, y entonces Jesús voltea con Dimas y le dice:
-Dimas, ¿me amas?
-Señor, ¿por que me preguntas eso?
-Dimas, ¿me amas?
-Emmm, si señor, claro que te amo
-Dimas, ¿cuánto me amas?
-Te amo mucho, señor.

Y Jesús voltea con Gestas y le dice:
-!Eeeeeeeh¡ !Dimas es joto!

Jojojojojojjojojojojojojoj aa11

[Redprotector]

Es Groserooooo

llega la esposa de luna de miel y le dice a su mama:
las dos semana que estuvimos de luna de miel todo el inche dia encima de mi,que en la estufa,que en la silla,que en la alfombra,ya las piernas las tengo hechas kaka

y la mama le dice:no seas pendeja dile que te esta bajando cuando menos te dejara descansar una semana..

entonces pasa y el señor llega a su casa y ya esta listisimos con el pantalon bajado

y la esposa dice:que crees mi amor tenemos que pararle porque me esta bajando

y dice el esposo dice : perfecto llego la semana del culito:a01::a21::a37:

[Sarotobi]

Jejejeje... a ver yo pongo uno... esta medio grosero

Es que llega el papa con su hijo...

"venga Manolo...!!! hoy uste' va a conocer la fábrica de la familia...!!!"

y el hijo... con voz de lelo... "si apa..."

"véngase pués...!!!"

Llegan a la fábrica y le dice el papa... una vez que están dentro... lleno de orgullo...

"mira mi'jo... está es la fábrica!!! de esta fábrica he alimentado a nuestra familia... ves esa maquina!?!? esa es la encargada!!! en esta fábrica... hacemos el chorizo..."

"chorizo apa...?"

"exactamente cabrón!! chorizo!!! puro y delicioso chorizo!!! pero venga pa'ca que le enseñaré como funciona esta máquina!!! pongame mucha atención hijo..."

"si apá..."

"mira... agarras al buey... lo pones en la bandeja... entra a la maquina... tarda un tiempo eh...? pasa por el mecanismo... pasa por el tubo... y sale el chorizo... entendiste Manolo!?!??!"

y el hijo... con una voz cada vez más lela... "no apá..."

"maldita sea Manolo!!! ponme atención carajo!!! mira!!! agarras al estúpido buey... lo pones en la condenada bandeja... entra a la méndiga maquina... recuerda el un tiempo eh...?!?!?! pasa por el jodido mecanismo... pasa por el pinche tubo... y sale todo el chorizo... entendiste Manolo!?!??!"

nuevamente... "no apá..."

"con un carajo, maldita sea Manolo!!! ponme atención carajo y mírame a la cara!!! mira!!! agarras al estúpido buey... lo pones en la puñetera bandeja... entra a la maldita maquina... tiempo, tiempo, lleva tiempo!!! pasa por el chingado mecanismo...!!! pasa por el condenado tubo...!!! y sale el chorizo completo!!! ENTENDISTE!?!??!"

para no variar... "no apá..."

"POR LA PROSTATA DE MI PADRE...!!!! COMPRENDE MANOLO...!!! DONDE DEMONIOS TE CONCEBIMOS...!?!?!?! PON ATENCION...!!!! AGARRAS AL CHINGADO BUEY...!!!! LO PONES EN LA ESTUPIDA BANDEJA....!!!! ENTRA A LA JODIDA MAQUINA DEL DEMONIO...!!! SE LA PASA UN TIEMPO AHI...!!! PASA POR EL FEGADO MECANISMO...!!!! PARA POR EL JODIDO TUBO...!!!! Y SALE EL CONDENADO CHORIZO!!! ENTENDISTE CABRON!?!?!?!

y el hijo... con voz de lelo... "creo... que ya lo estoy entendiendo apá... me lo podrías... explicar con una máquina... que lo haga al revez?"

"hay hijo... pues tu **** madre!!!

no le entiendo pero me causa gracia hahhaha xD

[zhapo]

ai les va uno para los q estan pollotos xD

cual es la diferencia entre una oveja fresa y una naca

que la fresa dice: veeeeeeeee...
y la naca dice: iraaaaaaaa...

jajaja estubo chacas xD

[w580kevin]

chiste mamon

Llega San Pedro le dice a Dios
y se va jajaja

[Greskull]

jajajajjajajjajajja
Entra un hombre en una farmacia y dice: Hay ampollas?
Y le contestan: Hello, mister Pollas
Vivan los chistes malos jajaa

[HADEZ89]

llega un niño con su mama y le dice
-mama mama en la escuela me dicen que estoy loco.
- y la mama le dice "¿quien te dice eso hijo?"
- y le responde "las ardillas" o.0
:b04:
llega un niño asu casa y le dice a su mama
-mama mama en la escuela me dicen que soy muy distraido.
- y la mama le dice "niño tu no vives aqui"

[1yankee1]

chiste picante :
resulta q un borracho sale del bar y espera un taxi
coje el taxi y empieza a reir solo en el TAXI diciendo : SI MI MADRE FUERA OSA Y MI PADRE UN OSO YO SERIA UN OSITOOO
el chofer del taxi molesto solo lo mira
y el borracho sigue diciendo: SI MI MADRE FUERA OSA Y MI PADRE UN OSO YO SERIA UN OSITOOO
el chofer del taxi molesto le dice :y q serias si tu padre fuera un cabron y tu madre una puta (sorry)
el borracho le contesta :CHOFER DEL TAXI
jajajajaajajaj xP xP :)
SI NO LES GUSTO PUEDEN BORRARLO

[Bab0]

Haber yo no soy bueno para los chistes.. pero haber que les parece!!!

¿Que dijo un ciego al pasar por una pescaderia?
¿no saben?
Dijo: Adios muchachas....
jajajaja... bueno esque da mas risa cuando lo escuchas que cuando lo escribes... xD

[julio-16]

Una pareja de viejitos llega a un restaurante. El viejecito tenía muchas atenciones con la esposa y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- Ven, mi vida… Siéntate, mi cielo…¿Estás a gusto, reina?…
- ¿Qué quieres pedir, amorcito?
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejita se levantó de la mesa para ir al baño.
El mesero, sin poderse contenerse va con el viejito y le pregunta:
- Perdone usted la indiscreción:
¿Cuantos años tienen ustedes de casados?"
- Estamos celebrando 50 años de matrimonio.
- Caramba, señor! -dice el mesero-.
¡Estoy conmovido! cincuenta años de casados, ¡y cómo le habla usted a su esposa!
‘Mi vida’…’Mi cielo’…’Mi reina’… ‘Mi amorcito’…!
A lo que responde en voz muy baja el viejito:
Es que ya no me acuerdo cómo se llama… ¡Hazme el chingado favor!
jajajaja

[Rurowesky7]

Muchos hombres se quejan que cuando se casan las mujeres engordan y pierden la buena figura que tenían cuando se enamoraron loca y sexualmente de ellas, pero ahí les va por que.
Primero una nota, Uno tiene que trabajar para mantenerlos y es cosa que nunca ven pero en fin.............jalaja (XD)
Y bien, cuando la mujer está soltera llega a su casa va al refrigerador lo abre y dice OTRA VEZ LO MISMO! Mejor se va uno a dormir,
Pero cuando la mujer está casada llega muy cansada de trabajar va a la cama a dormir y WAAA encuentra uno ahí al fulano y dice OTRA VEZ LO MISMO, mejor se va uno al refri a COMER! XD.
Saludos su amiga,
Rurowesky7.

[Sh0wDoWN]

Hola a todo el foro, pues viene mi chiste, ojala y se rían:
-llega alguien a tocar a una casa (toc-toc),- y el dueño responde -quién!!- y contestan: -yooo!!- y el dueño: - no queremos, ya tenemos sky-


Dejo este otro, algo más largo:
-pues resulta que encierran a un chavo en la cárcel pero su compañero de celda todo lo hablaba con la letra "e" le decia - que pede pendeje, penche pete, kedede e me hebles eh- y pues el chavo se tuvo que acostumbrar, hasta que un dia el otro le dice: hey nes vemes e eskeper- y el chavo ¿que? -que nes vemes e es,ke,per- aaaaaa -bene, te vestes de pelete de venelle e ye de pelete de chequelete, entences kende ye kente tres kerres- y el chavo que medio le entendía, va pues, entonces se disfrazaron de paletas como le habia dicho, y el otro -ene, des, tres, kerre pendeje kerre!!- y a correr, en eso se encienden las sirenas de la cárcel y con la luz apuntan al que hablaba con e, y dicen, hey, detengan a ese demente, y el menso contesta: -ne, sey de chequelete!!!-

Espero y les hayan entendido. Luego escribo más

Mexicanos, lean este chiste.
Estaban calderón, obama y fidel castro en el baño de vapor, en eso se escucha bip, bip y castro dice -ah, es mio, es que tengo un receptor Fm en mi oreja y me están llamando- a los 2 minutos se olle ring-ring y obama -ser yo, a mi instalarme un chip y antena en mi mano y funciona como celular- y calderón, pues no tenia nada y se salió, como a los 5 minutos regresa con un pedazo de papel entre las nalgas y le dicen los otros 2, oye que es eso, a lo que calderón responde -oh, me está llegando un fax-
Jajaja. Salu2

Uno más:
Primer acto: se ve una taza de té en una isla, completamente sola
Segundo acto: la misma taza del té solita en la misma isla
Tercer acto: exactamente lo mismo.
Como se llamó la obra?
...la isla del té-sólo


Haber
Estaban los animales de la selva en la fiesta del león, pero la tortuga se veía triste y sin ganas, el león se dio cuenta y les dice a los demás, haber, cada uno va a contarle un chiste a la tortuga y el que la haga reír sera rey por un dia (todo por su amiga la tortuga)
Y empieza la jirafa, cuenta su chiste (el mejor que hayas oído) y todos a unas carcajadas, voltean a ver a la tortuga y ella triste, y así, van pasando todos los animales de la selva y ninguno pudo hacerla reír, ya dados por vencido se empiezan a ir y en eso la tortuga jajajajajajaja!!! Y todos, y ahora que, y la tortuga responde: jajaja! Estuvo buenísimo el chiste de la jirafa. Fin.
Le entendieron? Espero que sí jajaja

Les dejo otro:
Estaba en una papelería una fiesta de puros papeles, papel china, mache, carbón, cartulina, de todo. Pero en eso llegan unas tijeras (barrilito) a cortar a los papeles y estos no se podían salvar, pero en eso, le meten un balazo a las tijeras y todos ¿quién fue?
Y sale uno por atrás -yo, bond, papel bond


Están dos borrachos en un bar.
Uno de ellos va al servicio y
cuando regresa se había olvidado
subirse la cremallera de la
bragueta y su “pajarito” cae sobre
la mesa. El otro borracho
despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”
Y el otro al verlo (sin fijarse en lo
que era) grita también:
- Mátala, aplástala.
El amigo del borracho coge una
botella y le pega en la cabeza a la
supuesta culebra a lo que el otro
sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me
acaba de picar!

Uno más
Van 4 mujeres en un automóvil, quién va manejando?
La grúa

Uno más
Una pareja tenia un bebé de 1 año de edad y la primera palabra que dijo fue "abuelo" y al otro dia se muere el abuelo. Al mes el bebé dice abuela y la abuela muere al dia siguiente. El papá preocupadisímo dice -ojala y este niño nunca me vaya a mencionar, está maldito-
Entonces al mes la tercera palabra que dijo el bebé fue papá, y el papá sabiendo que ya llegaría su muerte decide preparar todo para su velorio y justo cuando está esperando su muerte le tocan la puerta avisándole -señor señor, se acaba de morir el vecino de enfrente-
Jajaja

[julio-16]

Aqui uno más jeje
Xq mick mouse está en la cárcel???
Por rata jaja XD

[luis SE]

aqui va uno espero les de risa jeje

Hijo-Mama mama por que en la escuela me dicen el Waka Waka?

Mama- Porque esto es Africa!!!

[Sh0wDoWN]

-Mamá mamá, ya no quiero dormir con mi abuelito, huele feo-
-no te preocupes hijo, mañana lo enterramos-

Ahora un chiste ulero...
Un señor está en la sala de espera de un hospital, ya que iba a nacer su hijo y en eso sale el doctor y le dice -pues, fíjese que su hijo nació sin piernas- y el papá: -no importa es mi hijo, lo quiero ver- el doctor:-lamentablemente también nació sin brazos- y el papá: -no importa, ya tráigamelo, es mi hijo- el doctor: -bueno, para no darle más vueltas y hacerlo sufrir, sólo nació las orejas de su bebé- entonces le llevan un trapo y cuando lo habré, efectivamente, estaban solamente las orejas, entonces el papá le habla a las orejitas -ola hijo, ya naciste, soy tú padre, te amo!!- a lo que el doctor responde - discúlpe señor pero su hijo también nació sordo-
Jajaja

Que le dijo un tacón a otro tacón que andaba volteando a todos lados
Ta confundido?

Llega pepito a la tienda y pregunta -tiene cereal?-
-Sí
Y pepito -ah, entonces me llevó unas galletas- al otro dia llega de nuevo preguntando -tiene manzanas?-
-sí pepito
-ah, entonces vendame unos bombones- el dueño de la tienda bien enojado va con el papá de pepito a reclamarle lo sucedido, a lo que el papá responde -ándale, ahorita va a ver el inche pepito, me voy a quitar el cinturon y le voy a dar unas nalgadas!-

[crifg]

hola espero les guste este chiste y que no lo hayan puesto ya aqui les va.
estaba una ves un anciano en la calle y paso por ahi una señorita y el anciano le dice: Feliciteme
y la señorita le dice: ahh chinga porque? y el anciano le dice: porque es mi cumpleaños. y la señorita le dice: y cuantos años cumple?
y el anciano le dice: 81 años y la señorita le dice: que bien feliz cumpleaños que cumpla mas. y la señorita se va. despues el anciano se encuentra con una anciana en silla de ruedas, y el anciano le dice: feliciteme es mi cumpleaños. y la anciana le dice: y cuantos años cumple?
y el anciano le dice: adivine. y la anciana le dice a ver bajate la bragueta. el anciano no muy convencido se la baja, viene la anciana le mete la mano y le empieza a tocar por todos lados despues de un rato la anciana le dice: tienes 81 años el anciano sorprendido le dice: y como le hiciste para saber? y la anciana le responde: escuche cuando se lo dijiste a la señorita que acaba de pasar.
jajajajajajajajaja xD
espero les haya gustado.
SALUDOS!!!!!!

[julio-16]

uno mas
que le dijo un tacon a otro tacon que esta brincando???:a42:

tacon tento
jajaja XD

[crifg]

que va otro solo que es algo mamon.
que le dijo el timbre al dedo?
si me tocas te hago un gran escandalo xD
jajajajaja
saLudos!!!!

[Sh0wDoWN]

Que le dijo una silla con dinero a otra silla sin dinero?
Pobre-silla!

Que le dijo una taza que lleva días sin comer a otra taza que está comiendo su sopa?
Taza-brosa?

Que le dijo una estufa a otra estufa que trae atrás a 5 estufitas?
Estufa-milia?

Que le dijo un tacón a otro tacón que le acaba de caer un piano encima?
Ta-conciente¡?

[luis SE]

otro mas espero no hya sido puesto.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja la mujer vio unos cochinitos y le dijo a su esposo:¿Familiares tuyos?Y el le contestó:!Sí, mis suegros! Jajaja

[Sh0wDoWN]

Hablando de suegros, ai les va 1.
Estaba un señor en su trabajo, en eso llega su jefe, -oye, no vas a ir al velorio de tú suegra?- a lo que el empleado contesta -no, voy al rato jefe, primero está el trabajo y luego la diversión-
Jajaja. Espero que les guste

[w580kevin]

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?

[giabankai]

En que se parese elmo a el chavo del 8 ... ...
En nada XD

[ALeXANDR]

Un electricista
El electricista va a la unidad de tratados intencivos de un hospital, miora los pacientes conectados a diversos tiposs de aparatos
y les dice:
-respiren profundo!!
-voy a cambiar un fucible!!

XD XD XD XD

[Sh0wDoWN]

Espero y entiendan a este.
Llega un tipo a pedir en matrimonio a su novia un poco nervioso, el futuro suegro con tal de romper un poco el hielo le empieza a hablar como si se conocieran de años:
- Tranquilo compadre… a ver de modo que te quieres casar con mi´ja?

- Si, así es compadre.

- Ah bueno... y ya tienes donde meterla?

No... pos por eso me quiero casar con su hija!

[julio-16]

hola de nuevo
me arranco con un chistesito

estaba un queso en su cama dormido, estaba temblando y llega la mama y le pregunta hijo hijo que tienes???
el queso contesta
es que tube quesadillas
jejejejej

[benny18]

Aqui les va este, es un poco cruel

llega un niño con su mama y le dice:
-"mama, huele a muerto"
-"¡mama!, huele a muerto"
-"¿mama?, mama, despierta por favor"

[chekolin2]

La chaparrita!!!
Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados.
Le dice Pepe a Memo:
Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?
Memo le dice:
¿Cuál de todas?
Aquella que se llamaba Brenda, chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes, que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa, acuérdate!
Le contesta Memo:
MMMMMM, pues ahora ella es mi esposa...!!!!!
Dice Pepe:
Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció no?

[Sh0wDoWN]

Hola de nuevo, voy a ser su top chistes. hehehe. Les dejo tres

1.En un cuartel había un oficial que estaba loco por una hermosa Subteniente.

Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General del Estado Mayor.

Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo a ti inmediatamente.
La oficial le contestó que bueno, y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender General?
El Oficial, le responde:
-A Cabo Primero.
¡Cómo a Cabo Primero, si yo soy Oficial Subteniente! !!

¡No, mujer!, que acabo primero, y después hablamos!!!!



2.Sordera testicular
El sábado llegó el marido borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó, cual si estuviese completamente sordo. El domingo ella se levanta a las 8 a.m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. El parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta. El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer, pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable. Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólogo y le dice: -Doctor, fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le dé un buen tratamiento para que recupere su audición.

Pasan 30 minutos y sale el doctor.
-Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera Testicular", lo cual significa que sus oídos sí captan lo que usted le dice y su cerebro sí procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente él, por sus "Huevos", decidió que le vale todo lo que usted le diga.



3.Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!

Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

[giabankai]

Llega un niño con su mamá y le dice "mamá mamá" en la escuela me dicen waka waka.
Y la mamá le contesta por que hijo? -porque esto es africa

[w580kevin]

uno de colmos

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

[Sh0wDoWN]

1.Estaban dos amigos Gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.

Entonces, uno de ellos dice:

Te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.

¡Hecho!

En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca los mil dólares y se las pasa al otro.

Pero este le dice:

No te molestes, Pepe Toño, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.

Pues, yo también, Luis ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!


2.Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?


3.La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.


4.Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:

"Aquí continúa descansando"


5.Era una muchacha tan, pero tan fea, que no tenía forma de conseguir un
novio, entonces decide pedir ayuda a una vidente quien le dice:

-Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte en el
amor. Sin embargo, en la próxima vida, la belleza física vendrá contigo y
los hombres caerán vencidos a tus pies por 'docenas'.

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba, vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al
vacío; mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la
próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, pero tuvo tan mala suerte,
que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la
desmayó.

Al rato, despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en
la otra vida, empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados y con una
sonrisa en los labios, exclamó:

¡¡CALMA MUCHACHOS, CON CALMA!!... ¡¡DE UNO POR UNO!!

[giabankai]

primer acto
sale una isla virgen con un sobre de te abandonado
segundo acto
la misma isla y el mesmo sobre de te
tercer acto
la misma isla y el mismo sobre de te

como se llamo la obra? ...

"LA ISLA DEL TESOLITO"

[Sh0wDoWN]

giabankai ese chiste ya lo habia contado. Pero no hay problema. Bueno. Ahí va otro
1- Un tipo tacaño, está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- 'Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores ... las esculturas.. etc.,etc.

- Sí, A’pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo?

- ¡Mira que muchacho, que chingón me salió!....Te los vendo baratos... baratos...



2- Chiste de regiomontanos

En una iglesia en Guadalajara, el cura a la hora de las limosnas en misa se da cuenta de que entre los billetes van tres monedas de peso, y dice:
-Ah tenemos a uno de Monterrey Nuevo León en la misa.

Y se escucha un susurro en la parte de atrás y dice:

-No manches dile que somos cinco.



3- A ver hija escríbele una carta a Monseñor.
-Si madre superiora.

Querido Monseñor…No eso se escucha muy igualado.

Sr. Monseñor…No tampoco.

Y… ¿Si le pongo Don?

¡Madre!

-Sí hija.

¿Monseñor se pone -con Don?

-¡Claro, si no esto fuera un orfanato hija!… ¡Por dios!

[julio-16]

aqui otro mas

estaba una cuchara y un tenedor cotorreando bla bla bla bla entonces la cuchara ve a una cuchara de lejos y le grita chuchara.... cuchara..... y el tenedor le dice y si escuchara?
jajaja
espero les guste

[Sh0wDoWN]

1- Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’

-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.

-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.

‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.

-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando ser conformado.

‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’ responde ella

-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Demanda él.

-‘‘Soy yo… antes de la cirugía. ’’


2- Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.-
'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'. -
'¡Ahhh...!; ¡Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!...
'.Desilusionado, el padre le responde:-
'No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre!


pd: sí este último chiste se les hace muy grosero borrenlo

[w580kevin]

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

[giabankai]

aver si le agarran la onda a este

MAMA MAMA!!!
POR QUE MI PAPA LE ESTA PEGANDO AL SEÑOR QUE VENDE LOS PERIODICOS!!!

[Sh0wDoWN]

Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.


- Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa comienza por 'u', termina en 'o' y siempre anda en el suelo?
- no sé, toma tu dinero!
- la respuesta era: un zapato.
- pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 's' y siempre anda por el suelo?
- toma tu maldito dinero! No sé!
- dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- de acuerdo.
- ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'?
- esta si no me la ganas, tres zapatos!

[tirifilo]

dice que haci0a tanto0 que una chancha en ves de tener chanchito tubo chicharoncito

[Sh0wDoWN]

Lean este. Está buenísimo. Jejeje
Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta.
Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.
Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.
Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:
- Oye burro, con garrocha no vale!!

[tirifilo]

Chiste de rateros ( la que se la llean facil

¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto

[Sh0wDoWN]

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

• Cual es el país con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

• Por que un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.

• Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

• Como se sabe si es una iglesia de maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.

• Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.

• En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita.

• ¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?
La esposa de Einstein

• Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

• ¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

• Por que un vello pubico es rizado?
Por que si no imagínense cuantos tuertos habría

• ¿Por qué los mercedes cuestan tan caros?
Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.

• Se enteraron de que Lady Di está en la radio?
¿¿Sí?? Sí, en la radio, en el volante, en el cenicero, en el radiador...

• ¿Cómo era el traje que llevaba Lady Di?
ESTAMPADO

• ¿Has visto a 1 elefante escondido detras de una margarita?
Que bien se esconden verdad.

[Sh0wDoWN]

Tirifilo. Porque tú chiste está 3 veces? Jaja
Bueno. Aquí tienen
P: Como pelea kung fu?
R: kun fuerza.


• P: Por que medita kung fu?
R: Porque esta kunfundido.


• P: Cual es la comida favorita de Kung fu?
R: Los kunfites.


• El capitan grito:
- Todos al cuarto de maquinas!
...y el pobre maquinas durmio afuera.


• En un restaurante:
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.


• Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos supermercados.


• Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.


• 'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.


• En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.

• P: Como se llama el hermano negro de James Bond?
R: Bond... Car Bond.


• P: Cual es el pez que da leche?
R: El pez on.


• En una parada de colectivo:
- Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.


• P: Por que las peliculas de Chaplin eran mudas?
R: Porque el director le decia: No Charles, Chaplin.


• Cómo se dice diarrea en africano?
- Abundalacaca


• Discúlpame, la calle Pichincha
- Es la que viene
- Ah, bárbaro, entonces la espero.


• Todos a bordo!!!!! Y bordo murio aplastado

[tirifilo]

este chiste tmb es bueno
Que le dice el corazon al papel higienico

que yo palpito
y el papel
yo pal pot.

[Sh0wDoWN]

1.De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿te sirvo?
- a veces.


• 2.Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿y tú?... ¿no me tenes miedo?
- que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

[tirifilo]

Cuales el colmo de payaso tirarme un pedo en mil pedazos jajaja

[w580kevin]

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

[Sh0wDoWN]

Estaba un koala sentado en la rama de un eucalipto fumándose un churro, cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea y le grita:
¡Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?’

El koala le responde:
Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo…!!

La lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua.

Pero está tan “cruzada” que al agacharse a beber del río se cae al agua.

Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta: “¿Y ahora a ti qué te pasa?”

La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un
eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy “alegre” y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua.

El cocodrilo decide ir a checar este asunto, así que se dirige
adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.

Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice:
“¡Oye, tú! ¿Que onda traes?”El koala voltea hacia abajo y le dice:

¡Nooooo manches canija…! ¡¿PUES CUANTA AGUA TE TOMASTE?!

[Sh0wDoWN]

Uno cortito:
Está un señor en la calle y se encuentra a otro tirado y cubierto de queso derretido, y le dice -que te hicieron Nacho!!!-

[markoz-28]

El tigre toño se callo... y se pego Donde???

R: en zucarita

[Sh0wDoWN]

Otro chiste para mis paisanos mexicanos:
Cual es la grupo de música al que odia Juan Escutia?


R= Sin Bandera.

[w580kevin]

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

[w580kevin]

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

[tirifilo]

Era un elefenate que se llamaba maiz vino un pollito yse lo comio

[w580kevin]

Aqui les dejo unos chistes crueles

Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.

Había una familia, tan, pero tan pobre que una vez a la hija menor le pidieron una contribución en la escuela para hacer una alberca (piscina) y al día siguiente la chiquita llegó con dos bolsas de agua.

Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.

[Bab0]

Haber si les gusta este....


¿Saben por que las sirenas no habren las piernas?
(ahi ustedes preguntan: ¿por queeeeeee...?)
Por que estan Escamadas!!!!

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... Bab0 xD no das risa!!! jajajaja...
soy malo para esto!!! xD

[Sh0wDoWN]

Haber a quién le causa gracia este:
Era un pollito tan inteligente pero tan inteligente que en lugar de decir pi!! Decia 3.1416!!

[luismp]

dos hermanos querian cruzar la frontera: dice uno,
-quiero cruzar al otro lado con este zorrillo, pero si me lo miran me lo quitan, donde lo pongo?
-metetelo en los calzones.
-no huele bien gacho.
-pues que se aguante el hijo de la chin...

[tirifilo]

Un chiste muy bueno que le dice un pez a otro pez ?
nada jejeje solo para inteligentes

[Bab0]

Aqui uno mas... haber si me sale....


¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

jajajaja... Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... Bab0...!!! Eres malo para esto xD

[Sh0wDoWN]

Están en clases y la maestra dice. Haber, el que crea que es un idiota que se pare-
Nadie se para, después de un rato pepito decide pasarse. Y la maestra le dice -pepito, crees que eres un idiota-
-no maestra, es que me dio pena verla parada solita-

[tirifilo]

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

[Bab0]

Haber haber.... Hmmmmmmmm.... xD


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos...

jajajaja... Buuuuuuuuuuuuuu... Bab0 xD
si que eres malo para esto xD
jajajaja...

[Sh0wDoWN]

Llega la mama de pepito y le pregunta
- pepito, sabes la diferencia entre papel higiénico y cortina de baño?-
-no mama-
- aaaa, entonces tu fuiste canijo!!-


Otro
Estaba Jhony bravo...
Y luego se calmo y se fue..
Jajaja

[Bab0]

Haber haber... Hmmm....
Volvio Bab0 xD


Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

jajajajaja... Buuuuuuuuuuuuuuuuu... Bab0 si que eres malo xD
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... no das risa Bab0!!!!

[tirifilo]

Cual es el colmo de un enano
que le diga alto un policia
muy bueno jajaja

[chekolin2]

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello…. El pastor le pregunta al doberman: - ¿Por qué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar…
- Ah, caray! ¿Y por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
- ¡No chingues! ¿Por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo… Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas….Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y se lo metí.
- ¡¡Aaaaaay, no mames, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-Nooo!!! mi dueño se llama Tiziano Ferro, a mí solo me van a cortar las uñas…:b04:

[Sh0wDoWN]

Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan:
- Adiós, Cornudo!!!
Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el.
Persuadido, ese día, se durmió tranquilo.
Tres días después, al salir para su casa, escucha un grito nuevamente:
- Adiós, cornudo!!!, y chismoso!!!

[w580kevin]

Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico:
¡Doctor, doctor, no siento mi pierna!
A lo que el médico le responde:
No va a poder, es que le hemos cortado el brazo.

[Bab0]

Haberrrrrrrrrr...


Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!


Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... xD
Eres pesimo Bab0 xD
jejejeje...

[Sh0wDoWN]

Les trago otro, espero y se rían. XD
Estaba un señor con el doctor y le dice
-doctor, cree que vaya a perder la pierna?-
- pues yo te la doy en una bolsa, sí la pierdes es tu pedo!!-

Saludos.

[Bab0]

jajajaja... esta bueno ese hugoteck95 jajajaja.. xD

Aqui uno mas.... xD


Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá...

jajajaja... Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu.. Bab0 xD
eres pesimo...
definitivamente esto no se me da!!!
xD

[w580kevin]

Aqui otro de infiernos

Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

[w580kevin]

Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

[tirifilo]

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

[Sh0wDoWN]

En una tranquila ciudad de España
vivía un reconocido torero llamado
'El Curro'. Cerca del Curro se mudó
un jovial chinito, quien no sabía
pronunciar bien la erre. Una
mañana, se encontraron los dos y
el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día, señol Culo'.
Por supuesto que al Curro no le
hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana,
siempre el chinito le dirigía el
mismo saludo. El Curro no pudo
aguantar más y se compró dos
perros pastores alemanes y los
entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino acercó para
saludarlo, el Curro le echó los
perros.Con suma rapidez, el
asiático sacó dos cuchillos de los
pantalones y se paró rígido en
posición de defensa, listo para
enfrentarse a los perros. El Curro
se dio cuenta de que el chino iba
a cortar a los perros, y pegó un
silbido. Los perros entraron a la
casa. Esto se repitió varias veces,
hasta que el chino decidió poner
una denuncia en la comisaría. El
comisario le preguntó:
-'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino respondió:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia
es polque los pelos del culo no me
dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo,
pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
-'Eso es lo que quielo hacel,
pelo cada vez que los quielo coltal
el culo silba y los pelos se van
pala adentlo'

[Bab0]

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... Bab0 xD
jajajaja de una vez digo Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... por que este es malisiomo xD

jajajaja...


Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!


jajajajaja xD

[tirifilo]

Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?

[Sh0wDoWN]

Acá un chiste para la banda mexicana
1er acto: sale el grinch completamente desnudo.
2do acto: sale shrek también desnudo.
3er acto: sale una chava de acapulco caminado ahí en la playa.
Como se llamó la obra?.....

R= chiles verdes la costeña!

[tirifilo]

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:

- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?

- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.

- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?

- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

[Sh0wDoWN]

Estaba un gatito con 16 vidas caminando en la calle....
En eso pasa una camioneta 4x4 y lo mató!!
Jajaja

[w580kevin]

La historia del minero 34

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
Afortunado te sentís ha!! Veamos….
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal.
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones.
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto …
…..Y él …… cagando!!!

[tirifilo]

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
jejeje

[Bab0]

jajajaja... esta chido el del gatito hugoteck95

haber uno mas....


¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?
ZUCARITA...


jajaja.. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[tirifilo]

Un compañero de Pepito y el llegan tarde a la escuela y la profesora le pregunta a uno:
- Josesito, ¿Por que llegaste tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todo el mundo y me desperte tarde
- ¿Y vos Pepito?
- Yo lo fui a esperar al aeropuerto

[Sh0wDoWN]

tirifilo, de favor no repitas los chistes, ese ya lo contaste.
BabO, que chido que te gusten mis chistes. El tuyo también ta chido. Ai va otro


Cual es el colmo de un sordo?

R= que en su velorio le den un minuto de silencio.
Jajaja

[w580kevin]

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

[tirifilo]

Estos ni ellos mismo se lo creen aportando estos ja
aca ba bueno

- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el

[pacokmn]

Si los mineros fueran mexicanos ..

Como Habria Sido???

1.Si los mineros fueran mexicanos ..

Podrias votar por tu minero favorito al 2-11-11 para que saliera primero

2.Si los mineros fueran mexicanos ..Al minero con 2 mujeres .. Lo estaria esperando Laura en America "Que pase el desgraciado!!"

3.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya estarian haciendo un capitulo de la Rosa de Guadalupe

4.Si los mineros fueran mexicanos ..Suspenderian clases

5.Si los mineros fueran mexicanos ..Se estarian peleando por quien salen primero

6.Si los mineros fueran mexicanos ..Habria afuera ambulantes vendiendo (tamales,atole,elotes, camisetas con leyenda "Salven a los mineros")

7.Si los mineros fueran mexicanos ..El Oxxo te podria redondear 1 peso para apoyar a los mineros

8.Si los mineros fueran mexicanos ..Y fueran enterrados serian los mineros del BICENTENARIO

9.Si los mineros fueran mexicanos ..Los del SME ya hubieran bloqueado reforma y hubieran declarado un aumento de sueldo

10.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran echo un test en Facebook para ver que minero eres

11.Si los mineros fueran mexicanos ..TV AZTECA ya estuviera haciendo La Academia ..El Rescate De Los Mineros

12.Si los mineros fueran mexicanos ..TODOS hubieran tenido 2 viejas

13.Si los mineros fueran mexicanos ..Pondrian en la capsula..PUTO EL QUE LO LEA

14.Si los mineros fueran mexicanos ..La capsula pagaria tenencia y verificación

15.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un comercial de haz sandwich

16.Si los mineros fueran mexicanos ..Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron el sol 70 dias ..Tecate POR TI

17.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un big brother bajo tierra

18.Si los mineros fueran mexicanos ..Al salir uno diria " Y mis 50,000 pesos que? On tan??

19.Si los mineros fueran mexicanos .. Al salir les soplaria el airesito de la rosa de guadalupe ..

20.Si los mineros fueran mexicanos .. Hubieran sobornado a los rescatistas ..

21.Si los mineros fueran mexicanos ... Dirian que al fin y al cabo eran sicarios..

22.Si los mineros fueran mexicanos… La capsula fenix tendria logotipo de telmex, televisa, banamex...

23.Si los mineros fueran mexicanos… Mexico se gastaria el presupuesto del año en la fiesta de bienvenida del " rescate del año…

24.Si los mineros fueran mexicanos… La madrina del rescate hubiera sido Carmen Salinas…

25.Si los mineros fueran mexicanos… Ya hubieran salido por un narcotunel…

26.Si los mineros fueran mexicanos… Habria un reality , "Cavando x un sueño" conducido por Adal Ramones

27.Si los mineros fueran mexicanos… No los hubieran encontrado… Si no pudieron encontrar una niña debajo de una cama, menos a 33 hombres bajo la tierra!!

Jajajajaja XD

[Bab0]

Hay &#$@... parecen dedicatorias y no chistes... jajajaja bn largos... xD
jajajaja... haber haber... uno mas!!!!


Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9...


Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Bab0!!!!
Eres Pesimo... sinceramente esto no se me da!!!
pero me gusta reirme!!!
jajajaja... xD

[tirifilo]

En el portón del cielo

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo al infierno -respondió él.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR.

Ella la deletreó correctamente y paso por los portones.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece el marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- ¡Ah! Pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Justo estábamos de vacaciones cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARZENEGGER

[julio-16]

aqui uno mas XD

por que las naranjas no tienen cuernos????

xq si no serian toronjas jaja

[tirifilo]

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”

[Sh0wDoWN]

Haber si les gusta este...
Llega un señor al doctor y dice
-Doctor, doctor!!!, fijese que hoy me levante y me vi al espejo y tengo toda la cara con pelos, me fije en los brazos y tambien tengo pelos, cheque mis piernas e iguel tengo pelos, luego la espalda y tambien tengo pelos, estoy todo peludo doctor!!, que padesco???-
A lo que el doctor responde
-Padece un osito-

[tirifilo]

Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.

[Sh0wDoWN]

Hola, haber si les gusta este:
Que hacen una zanahoria y una papa en un estadio de futbol?

R: apoyando al chicharito!!

[Sh0wDoWN]

El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan obscuro si te llevaste la lámpara?"

[Sh0wDoWN]

uno más:

El Inspector General de Salud está
haciendo un recorrido por el manicomio
en compañía del encargado del plantel.
De pronto, el Inspector ve algo que le
llama la atención: un loco acostado en el
piso y un grupo alrededor de él. Por
curiosidad, le pregunta al encargado qué
está pasando allí:
"Lo que pasa es que el loco que está
acostado dice que es el periódico y los
demás lo están leyendo."
"Muy interesante, ahora me tengo que ir,
seguiremos mañana la inspección."
Al otro día, cuando siguen haciendo la
supervisión, el Inspector ve que el loco-
periódico del día anterior es perseguido
por todos los antiguos lectores.
"¿Y ahora qué está pasando?", le
preguntó intrigado al encargado.
"Que como es el periódico de ayer,
ahora lo quieren para limpiarse el trasero."

[Sh0wDoWN]

En un manicomio, estaban todos los locos
en su hora de descanso, jugando al
mango maduro. Cada uno de los loquitos
al tocar su turno, subían a lo alto de una
barda y a unos metros de la barda había
un árbol enorme y saltando desde la
barda hacia el árbol, gritaban "MANGO
MADURO" y después de balancearse
un par de veces de las ramas del árbol,
se soltaban de tremenda altura y azotaban
contra el piso y así sucesivamente cada
uno de ellos esperaba ansioso su turno.
En esos momentos va pasando el Director
del manicomio en su rondín de rutina, y
cuando detectan su presencia todos los
locos comienzan a gritar a coro:
"Que juegue el Dire, que juegue el
Dire"
Y mientras lo jalaban de los brazos hacia
la barda, y el Director ante tal acoso y en
un momento de "brillantez", decide
seguir el juego con una NUEVA
estrategia.
Por fin arriba de la barda y saltando hacia
el enorme árbol, grita a todo lo que da:
"Mango Verde" y se balanceaba de las
ramas sin soltarse de ellas y cuando
pensaba que todo estaba bien librado, de
inmediato los loquitos reaccionan y gritan:
"¡A esos los tumbamos a pedradas!"

[essempro_18]

jeje, buéno, hugo, heee, jejeje
aquí uno max. jeje

esta, era una señora que entro a una tienda a comprar unas sabritas. de repente la señora ve que hay un letrero que dice---"ciego, sordo y mudo".
la señora deside comprar el producto, y paga con un billete de 100$. y el señor le responde ----- !!!!!!!!NO TENGO CAMBIO¡¡¡¡¡¡¡¡

JEJEJE. PERO ERA SORDO HEEEE.
SALUDOS

((((((((((((((((((essempro_18)))))))))))))))))

[Sh0wDoWN]

Dos chavos iban por la selva, con sus
mochilas de acampar y toda la cosa.
Cansados de la larga caminata, se
sentaron a descansar y a uno de ellos le
picó una serpiente en el miembro, por lo
que comienza a gritar y a revolcarse por
el suelo.
"¿Qué es lo que te pasa?", le pregunta
su compañero.
"¡Me picó una serpiente en el pene!,
responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por
su radio: "¡Auxilio! ¡Respondan!"
"¿Qué pasa?", le contestan.
"Necesito que me digan los
procedimientos para una picadura de
serpiente".
"Tiene que succionarle en la parte
donde le mordió la serpiente, hasta que
salga todo el veneno".
"¿Qué te dijeron?", pregunta el
aquejado.
"¡Que te vas a morir!, le dice su amigo.

[Sh0wDoWN]

Entra un jorobado a hacer pipí en un
baño público y se para junto a otro
señor que también se estaba
disponiendo a hacer sus necesidades.
El giboso se abre la bragueta y saca
tremendo miembro, tan grande, que el
señor que estaba junto a él exclama:
"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la
estaría besando todo el día!"
"¿Y por qué crees que estoy jorobado, sonso?"

PD: Si se les hace algo fuerte el chiste, lo borran, xD.

[vitto-08]

Una noxe estaba la mama jugando con el papa en su pieza ....
y no entra su hijo derrepente a la habitacion y los encuntra en toda la accion de la raza humana .....
osea la mama arriba del papa ..... ja
y el hijo pregunta ¿¿¿¿¿¿ QUE ESTAS HACIENDO MADRE ARRIBA DEL PAPA ?????!!!!!!!
la madre con la cara llena de verguenza no sabia que decir ...... estoy eeee estoy eeee estoy ...desinflando la barriga del papa porque esta muy gordo...
y el niño con toda su ternura le contesta :
!!!!! mama no sacas nada con desinflar la barriga del papa ....
porque cuando te vas en las mañanas llega la vecina le toma el pituto y se lo infla de nuevo!!!!!!!! jajajaja

[Joytike]

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: ¿Cómo te fue hija? La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal..., ¡¡¡¡ me destrozó!!! Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...... NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más...., No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!! ¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas.... Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice: Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!... Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta: ¿Qué haces con eso ? Y él le contesta: Vamos a festejar.... porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! espero y no se ofendan pero esta chido

[Davo]

ps aver dejen cuento uno...

era una gallina y un marrano que vivian en una granja, un dia la gallina empieza a molestar al marrano diciendole... "te van a matar y te voi a comer" "te van a matar y te voi a comer" " te van a matar y te voi a comer", el marrano la deja que siga diciendo, y la gallina de nuevo le dice "te van a matar y te voi a comer" "te van a matar y te voi a comer" " te van a matar y te voi a comer" y asi sigio durante el dia hasta que canso al marrano y le dice este... "aver aver ya estubo!! porque andas dicendo que me van a matar y me vas a comer??" a lo que la gallina responde... "esque escuche a los amos que dijeron que habia que darle chicharron a la gallina!!!"

[Sh0wDoWN]

Ocho cosas que odio xD:


1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Chale, yo ya sé donde tengo mi reloj!
¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando
preguntan por el baño también se
agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está
dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los rincones del
cuarto para buscar el control remoto,
porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste?
¿A poco hay gente que de veras lo
hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, menso, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te
puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te
pregunta: "¿a qué velocidad iba,
joven?"
Chale, tú deberías de saber. Tú me
paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, tonto, me cayó ácido en la cabeza o, no menso, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me
quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio dewfutbol, el cine, o inclusive un
restaurante o una biblioteca, te
preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los
meseros y ya me voy.

[djmixpako]

por que arnold Arnold Schwarzenegger quiere apellidarse rodilla??? :a57:
por que sylvester estalon :a38: XD

[Sh0wDoWN]

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas
señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Chale, señora, dígale la verdad:
son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la
niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que
salen los taxistas?"

[Sh0wDoWN]

La atractiva mujer se dirige hacia el bar
de una taberna rural y le hace unos
gestos al cantinero, el cual se acerca a
ella inmediatamente.
Ella le hace señas para que acerque más
su cara. Cuando está cerca,
gentilmente le empieza a acariciar su
espesa barba.
"¿Eres el administrador de este lugar?",
le dice mientras le acaricia la cara con
las dos manos.
"Realmente, no".
"Puedes decirle que venga. Necesito
hablar con él", le dice ella mientras sus
manos siguen acariciando su barba y su
pelo.
"Me temo que no voy a poder", dice
respirando excitado, "¿la puedo ayudar
en algo?"
"Sí puedes, necesito que le des un
mensaje", dice ella, mientras le
introduce dos de sus dedos en la boca
y deja que él los chupe suavemente,
"dile al administrador que no hay papel
higiénico en el baño de las señoras".

[Sh0wDoWN]

Un hombre lleva a su mujer a una clínica
para ser sometida a una intervención
quirúrgica. Como fue una larga
operación, el tipo regresa a su casa para
atender a sus hijos que habían quedado
solos. Más tarde, llama a la clínica para
enterarse del resultado de la operación.
"Buenas tardes, ¿Quién habla?"
"Hola, ¿es la clínica?"
"Sí señor".
"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber
cómo salió mi esposa..."
Pero en ese momento, el teléfono se
liga con un taller de reparaciones que
estaba hablando con un cliente por el
arreglo de una motocicleta.
"Hola, hola, ¿me están oyendo?"
"Perfectamente, señor. En cosa de dos
días se la entregaremos".
"Entonces, ¿todo va bien?"
"Sí, ¡pero qué problemático fue! La
desmontamos toda por dentro. Tenía
muchísimas cosas en mal estado, pero
ya las cambiamos y dentro de dos días
va a poder montarla".
"¿Montarla?"
"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo
de admisión porque lo tenía muy largo.
¡Se ve que usted le da duro!"
"Pero, señor..."
"El desgaste de las paredes nos lo
demuestra. Usted debería engrasarla
más a menudo".
"¡Eso es demasiado señor!"
"Además, debo decirle que su pistón
está muy usado. No vale nada. Como
usted comprenderá, le introdujimos un
pistón más grueso que el suyo y hemos
quedado sorprendidos del resultado.
También le ampliamos el tubo de
escape que estaba abollado".
"¿Del escape?"
"Sí, por donde salen los gases. Estaba
casi completamente tapado, pero ahora
quedó que da gusto".
"¿Pero, qué mi?!d@?"
"No se inquiete, que ahora todo marcha
bien. Yo mismo la probé. Después la
hemos montado siete y con todos se ha
portado maravillosamente".

[Sh0wDoWN]

Entra un turista a una farmacia en Brasil y
le dice al farmacéutico:
"Deme una aspirina, por favor..."
El negro saca una aspirina enorme, del
tamaño de un plato y se la envuelve. El
tipo, confundido le pregunta:
"¿No tiene una aspirina más chiquita?
¿Una de tamaño normal?"
Y el negro le responde: "¡En Brasil
fabricamos as aspiriñas mais grandes du
mundu!"
El tipo, asombrado, acepta la enorme
aspirina y dice:
"Deme un tubo de pasta dentífrica, por
favor."
El negro saca un tubo del tamaño de un
termo y le dice: "¡En Brasil fabricamos o
tubo do pasta dentífrica máis grande du
mundu! ¿Vocé gusta algo máis?"
El tipo lo piensa un poco y le responde:
"No, gracias negro, los supositorios los
compro de regreso a mi país."

[Joytike]

uno de navidad: le dice un pollo a un pavo feliz navidad y el pavo le contesta tu puta madre.... jejeje

[DarieLik]

porque llora un moco?
:a50::a50:
porque fue sonado!!
jajaja
:a49::a49::a52:
esta lindo

[Sh0wDoWN]

La hija de 12 años se da cuenta de que
le había llegado su primera menstruación.
Sin saber de qué se trata, se va corriendo
en busca de su madre:
"¡Mamá, acompáñame al baño, es
urgente!"
Sin darle importancia, la madre no la toma
mucho en cuenta:
"Estoy demasiado ocupada, ve donde tu
padre".
La niña sale corriendo donde el padre y
le repite lo mismo:
"¡Papá acompáñame urgente al baño!"
El padre tampoco le hace caso:
"Espérame un momento, porque estoy
leyendo el diario".
La chiquilla, sin otra solución, se va al
baño. Se levanta la falda y ve sus partes
llenas de sangre; en eso, entra al baño su
hermano de 8 años y al ver esta situación
corre sorprendido donde su padre:
"¡Papá, papá, la María se cortó el pene!"

[Sace]

muere xxxx presidente d guatemala y al llegar al cielo ve qe hay muchos relojes en las paredes, unos caminaban rapido y otros mas lentos cada uno con el nombre d un pais, y pregunta d qe se trata, le dicen qe es el grado de corrupcion d cada pais, y empieza a buscar el d guatemala y no lo ve por ningun lado, y dice: qe orgullo qe no este el d guatemala porqe alla no hay corrupcion, y le responden, ES QE EL RELOJ D GUATEMALA LO USAMOS EN EL SEGUNDO NIVEL D VENTILADOR

[iona]

jajaja buenos chistes iaa casi leiii todos mm aqui les dejo uno

como maldice un pollito a otro pollito ?? calditoo seasss!!¬¬ haha


espero no este repetido si es asi ps lo borran
salu2

[Sh0wDoWN]

Santa Claus se estaba preparando para su
viaje anual de repartir regalos. Como los
elfos estaban en huelga, tuvo que hacer
horas extra con la lista de regalos. Fue a
ver los renos y descubrió que tenía que
darles de comer, limpiarles los establos
de mierda atrasada y que, además, cuatro
de ellos estaban enfermos, por lo que
tenía que llamar al veterinario y el trineo
iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y
descubrió que no los había lavado desde
el año pasado. Buscó otro par y al
ponérselos, descubrió que había
engordado 10 kilos. Se peinó la barba y
se encontró un pelo negro. Con un
cabreo tremendo se fue a la cocina a
echar un trago y todas las botellas estaban
vacías. En ese momento entró un ángel y
le preguntó:
"Santa, ¿qué quieres que haga con el
árbol de Navidad?"
Y esa es la razón por la que se suele
adornar los árboles de Navidad con un
angelito en la punta...

[julio-16]

por que los gorilas tiene unas pinches narizonas???
xq tiene unos dedotes
jeje

[Sh0wDoWN]

Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido: tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:

"Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.

El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".

El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:

"Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA ASAMBLEA".

"¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!" Y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:

"¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!":

"ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE ç863n A TIROS".

[Sh0wDoWN]

Buenas, este chiste va para mis compañero mexicanos, xD. Saben como se dice violación en africano??

"Kalimba tetum ba"

[Joytike]

Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta?

[Sh0wDoWN]

Le comenta un hombre a alguien en una
boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que
es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que
usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

[julio-16]

que pasa si te cae un celular en la cabeza????

te nokiaa jeje

[Joytike]

para los mexicanos por lo de kalimba ultima noticia!!! dejan libre a kalimba... por que dicen que es de choclolate y no cuenta jejjee

[Sh0wDoWN]

Erase una vez, un borracho que
abordó un autobús en el que
viajaba mucha gente, y
parándose en el pasillo
del autobús, procedió
a decir:
Los de la derecha son unos
tarados, los de la izquierda son
unos idiotas, los de atrás son
unos imbéciles y
los de enfrente
son unos estúpidos. Cuando
escuchó eso el conductor, freno
sorpresivamente, y toda la gente
cayó al piso,
incluyendo al borracho,
y muy enojado el chofer tomó al
borracho por el cuello y le
preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son
unos tarados, unos idiotas, unos
imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

[julio-16]

¿Que le dijo un TOMATE cosido a un TOMATE crudo???

tomate ayer:a01::a01::a01::a01::a01::a01::a01::a01::a01:: a01:
jajajaja

[Slayth]

este chiste es con todo respeto yo soy cristiano pero me gusta el chiste

estaba san pedro en el cielo
y en eso llega un hombre y
san pedro le pregunta
hombre tu que fuiste en la tierra
y el le dice yo fui un gran carpintero
y en eso san pedro sale corriendo a donde jesus y le dice
señor a llegado un hombre que dice que era un carpintero muy famoso
y jesus dice sera posible mi padre en el cielo y sale corriendo con los ojos llorosos
y grita padre y el carpintero grita
"pinocho"!!!!

[Sh0wDoWN]

Con la voz ronca por las ansias, el novio dice a la novia:

"¡Ándale, Elena, desvístete mi reina!"

"¿Q-Qué me queeé?"

"¡Qué te encueres! ¿Acaso no estamos ya casados?"

"Sí, pero... ¡todavía estamos en la sacristía!"

[Joytike]

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

[JDSTEVENBAT]

Ay les va uno
espero no este

Va un don a un hotel y pide un cuarto entonces el
que atiende le dice que cree ya no tengo cuartos
desocupados solo tengo uno pero no tiene techo
y pues el don con tal de no quedarse en la calle
le dice que le de ese ya sube y se empieza a
acomodar y a media noche unos vándalos le
aventaron unos puerquitos y el don se pone a
encorretiarlos a los puerquillos para agarrarlos
y derrepente se detiene y le dice a los vándalos
mejor avienten me a su jefa y que los vándalos
le avientan la puercota
jejejejejeje
chido no

[Rurowesky7]

Estaban el Británico el Estadounidense y el Mexicano, dice el estadounidense en mi país hacen un hoyo de 1000 Metros y encuentran cable, Dicen los otros y eso que? Dice: Que en mi país hace 1000 años ya tenían línea telefónica.
Dice el británico no no en mi país hacen un hoyo no de Mil si no de 2000 metros y encuentran fibra óptica, Dicen lo otros y eso que?
Dice: pues que en mi país hace 2000 años ya tenían Internet.
Dice el Mexicano no no no eso no es nada en mi país hacen un hoyo no de 1000 ni de 2000, de 3000 metros! y no encuentran nada,
Dicen los otros y esooo queee?¬¬.
Dice el Mexicano: pues como que que?, que en mi país hace 3000 años los Aztecas ya traían sus CELULARES jajajajajajajajaja.
Saludos.
Su Amiga,
Rurowesky7.

[NOMERCY]

Que le dice un Pollo POLICIA a otro Pollo POLICIA ?

Necesitamos APOLLO!!!!! :a20:

[NOMERCY]

Me voy a dormir el último chiste del día!!

Cual es la diferencia entre MIEDO y PANICO?

MIEDO es cuando tu enamorada te dice: no me viene!!!
PÁNICO ec cuando tu EMPLEADA (criada, sirvienta,etc) te dice: no me viene!!!

Saludos. Buenas noches:a01:

[wilfrido10]

pues este chiste ami me dio mucha gracia.

- Yo No estaba
borracho...
- Ahh no pe***jo, si anoche
sacaste una piña y empezaste a gritar:
!!!! SAL DE AHI BOB ESPONJA!!!!

Otro parecido

- Yo No estaba
borracho...
- Ahh no pe***jo, si a noche agarastes a mi hanmster.
Y gritastes:
!!!! PICACHU YO TE ELIJO !!!!

[HADEZ89]

que le dijo un tigre a otro tigre?
peeedro quee gusto de verteeee XD

y ahora un texto que me mando una amiga de aqui del foro :3

espiritu del bosque mi dulce compañia no me desampares ni de noche ni de dia
protege mi main y mi cda no dejes que le pase nada a mi fs por favor
te pido tener elfs en mi c510 no me dejes caer en la tentacion
de parches corruptos que maten mi celular amen

ahora unos crueles (6)
llega una niña con su mama y le dice
-mama puedo comer una galletita?
-claro hija solo lavate las manos antes de comertela
-mama yo no tengo manos. :(
- ah entonces si no ahy manos no ahy galleta



-oye mama por que celebramos navidad en junio??
-callate tu crees que con tu enfermedad vas a llegar a navidad

-abuelita huele a muertooo, abuelita??? abueeeliiiiitttaaaa :(

[hopeer]

Estan 2 gallegos y uno le dice al otro Venancio me he comprado un DvD y Panfilo le dice pero como si eres probre y los pobres no tienen dinero y como compraste el DvD y Venancio le contesta muy facil vendi la Television


hijo! Ve a la tienda y trae 1/4 d pollo!
y El hijo regreso con una jaula d pollos.



era una viieja ke le manda un msj aa su noviio...MI AMOR SI ESTAS LLORANDO MANDAME TUS LAGRIMAS,,SI ESTAS RIENDO MANDAME TU RISA,,SI ESTAS DURMIENDO MANDAME TU SUEÑO,,,y el ombre le contessta...ESTOYY CAGANDO KE AGOO??.. '~'jejeejejejej


Un tipo va a un bar y le dice al cantinero:
Por favor un ron, el cantinero le dice:
Aquí todo se pide con rima.
...El tipo le responde:
Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
Por que no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.
En eso salta un jotito que está al lado y dice:
Aaaaaaaayyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres.
Y viene entrando el negro y dice:
Por que no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el
mouse en la mano!!!!
JaJaJaJa... ¿Ya para que lo sueltas? De todos modos ya te chingo... jajajaja ríete!!! A poco no esta bueno????

disculpen por las cosas que dice este ultimo chiste pero pues así va saludos

[hopeer]

Estan 2 locos en un basurero y uno encuentra un espejo lo mira y dice: a este como que lo conozco...dic el otro dejam ver.....vdd q sos pendejo si soy yo

[hopeer]

CHISTE:
HIJA- ¿papá me compras una muñeca de trapo?
PAPÁ- ¿como?¿una muñeca de trapo? me sorprendes hija pero que bien que seas humilde me alegra.
HIJA- ose hello papi te pédi una muñeca de trapo por que ami barbie le hace falta una chacha

[ALEX93]

voy yo, si ya se lo sabian pues ni modo a mi me lo acaban de contar
espero y no suene grocero XD

porque la gallina cruzo la calle?
R= porque el gallo le dio paka (haciendo voy de pollo para que suene bien)
y porque se regreso?
R= por sus huevos

[Joytike]

Una vez estaba Pepito con sus amigos Pedrito y Jaimito presumiendo a sus papás, entonces Pedrito dice:
Fíjense que mi papá cuando fuma saca humo por la nariz.
Entonces dice Jaimito.
Pues mi papá saca humo por las orejas.
En lo que Pepito dice:
Pues mi papá es mejor porque cuando fuma saca humo por la cola.
En lo que sus amigos dicen:
¿Por la cola?
Y Pepito dice:
Sí, porque cuando va al baño veo las manchas de nicotina que deja en los calzones.

[NOMERCY]

Ojala que con este Chiste no se escandalicen jajajaj:
- ¿Cúal es el Colmo de un comentarista Deportivo hincha de Brasil?
- Que en plenos comentarios, de a conocer el sigueinte cambio: Kaká sale por Helano.:a13:
Saludos :DD

[DR:ERICSSON]

estaba ninel conde de regreso de un viaje de E.U.A y le preguntan que fue lo mas espectacular que viste y responde: niños de 3 y 5 años hablando ingles jajaja espero les guste SALUDOS¡¡

[Sace]

a alguien le ha pasado que al poner su cel en modo avion no funciona.

hoy probe con mi x8, lo puse en modo avion pero no vuela, porque sera ja ja ja

[Joytike]

http://www.youtube.com/watch?v=ti7Enabl2NU


jajajajajajajaja..... xD

[DR:ERICSSON]

saben que es lo primero que sale cuando le toman una foto al tigre toño de zucaritas ¿que?
pues zucarita
jajaja.

[asaditos]

Saben como voy a pasar este 14 de febrero..pues con mi ex
Mi xbox, jajajajaja:a04: